昨日母をトイレに連れて行ったとき
少しイライラしてしまい
あーーーもうっ！！
ってなってしまった
そんな自分が嫌になる
本心ではないんだけど
つい怒ってしまう
自己嫌悪が凄くて
消えてしまいたくなった
母もそうなりたくてなったわけじゃないのに
本当に可哀想に思う
年末に7万円が入金されたとのことで
母が全部二兄に使われてしまうからと
手元に5万円置いておきたいと
言っていたので
母の通帳を持っている二兄に
そのことを伝えたら
どうやらそこから
やはりというか
お金を抜いているらしく
そんなに抜いたら
あの人生活できなくなっちゃうと
言ってて
はぁ？？？？って思った
車いすや薬代で月に何万もかからない
せいぜい5千円くらいの範疇だから
それは絶対にない
ましてや生活費なんて
俺が光熱費も保険料も食費も払っているし
何言ってるんだコイツは？？？
ようするに
母の口座からお前が個人的に
お金を抜き取ってて
もう使い切って
残高が1万も無いんだろうと思う
二兄の生活がきつきつなのは自業自得だし
そんなのは知ったことじゃない
母の口座から
黙ってお金を抜き取って使っている了見が腹立たしい
相変わらず人の貯金箱から
お金を抜いてるんだなと
食費だって
そもそも母はそんなに食べないから
必要ないし
自分が食べたいものを母の貯金から抜いて
勝手に使って飯を食っているんだろうと
そう言ってやりたかったけども
面倒くさいので
じゃあ4万円だけおろしてくれとだけ言った
というかめんどうくさいので
俺が母に毎月1万ずつ
小遣いをあげれば済む話なんだよ
今月も来月も
ガンプラ買う予定もないし
そうしようと思ったけどさ
もう50過ぎて親のお金を当てにするとか
どうしようもない
そういう親不孝者は死んでしまえとも思う
散々政治家を非難しているくせに
やっていることは同じムジナだわ
こういうのと兄弟でいなくちゃいけないのが
本当に嫌になる
一人だったら
こんな嫌な思いをしないで済んだのに
派遣会社の方から
契約に関しての
話し合いがしたい旨の連絡があった
ああやっぱりもう3月一杯で
契約が終わるんだなと思う
そうしたら3月は有給で1か月休める
3月は欲しいガンプラが無いので
4月だったらよかったのにと思ったけど
しかたない
あーあだわ
でもこれでようやく辞められる
前によくお世話になった方と
仕事帰りのロッカーで会った
元気そうにしてた
自分も一度別のとこに派遣で行ってから
またこうやって
元の職場に派遣されてもどってくるんだろうか
でもまぁそれまで生きてない気がする
あー疲れる疲れる
二兄はやっぱり糞だなと
お金に関してあまりにも糞過ぎて
嫌になる
生活がキツイのは誰でもそうだし
どうせいらないものばかり
買っているんだろうに
自分の貰っている障害者年金の
範囲でお金を使えってのっ！！
あああーーー早く消えてほしい
心からそう思った
でも消えてしまうと
母の送り迎えや
クリニックとのやり取りなど
やる人がいなくなり自分の負担が増えるから
それも困る
あーーーーしんどい
自分のことだけを
考えて生きていけたら良いのに
そういうわけにいかない
とはいえ
とはいえ母と二兄との間でことなので
正直自分は知らんこっちゃない
でも母がかわいそうに思う
自分が死んじゃえばそういう感情も
なくなるんだろうけど
それもなかなか勇気がいる
母の左手の痛みは
打撲らしい
火傷じゃなくてよかった
明日は1時間早くに
出社するので
本を読んでもう横になりたい
吉田類を見るの忘れそうになった
少し見てから寝る
