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自己肯定感が低いというかないんじゃないかな

 

 

 

 

それでいて自己否定感が天井知らずに高い

 

 

 

認知の歪みテストをやったら

 

否定的予測、問題回避、破局視、

 

抽象的な質問、選択的抽出、肯定面の否認、

 

自己関連づけ、恣意的推論、倫理的非難

 

ってのが特に強かった

 

 

 

 

悲観的なことを考えちゃうし

 

あまり目立たないようにしようとするし

 

考えてもしょうがないようなことを考えて思い悩むし

 

生きているだけで迷惑をかけているような気がする

 

 

何でこんな思考なんだろうか

 

家族の存在が沼

 

底なし沼のように自分を取り込んでいく

 

 

もがけばもがくほど

 

どんどん底に沈んで行ってしまう

 

限りなく底が見えない沼

 

 

毎日の虚無感のような仕事の繰り返しが

 

 

よけい沼に吸い込まれていくきっかけを生んでいるような気がする

 

 

家族の存在さえなければ

 

自分は自由に悠々自適でロンリネスな生活を送れるのに

 

実家への支払い毎月15万の仕送りが

 

 

 

もうしんどい

 

 

沼にお金を放り込むのがいやんなっちゃう

 

 

 

だけど

 

沼の無い生活を送ったことがないから

 

 

 

それはそれで沼が身近にある人生を送っている手前

 

 

はいどうぞ自由ですよと

 

 

何もない生活をプレゼントされても

 

 

それはそれでどう自由を扱ったらいいか

 

 

もっと気楽に生きていければいいのに

 

 

色々思い悩んでしまう癖が身に染みている

 

 

沼のにおいが自分から取れない

 

 

何だか仕事中は

 

 

もしも今の生活が映画化されたら

 

 

どうなっているだろうかと考えながら過ごしてて

 

自分を擬人化して

 

さとうたけるさんになりきっているあんがのたなかさん

 

っていうイメージで仕事をしている

 

 

そういうことをぼんやり考えながら虚無を過ごしている

 

ほんの些細な暇つぶし程度の空想

 

 

声が似てますよね子さんに

 

 

 

完全な敗北をしたと思い込んで

 

 

普通の自分だったらもっと笑わせられたのに

 

全然うまく会話が出来なかったのが

 

 

未だに引きずってて

 

 

 

たぶんそれは綺麗だったら

 

 

委縮されて個性が死に

 

素直に会話が出来なくて自滅した

 

 

将棋の竜王戦のような膠着状態

 

 

一緒にいればいるほど

 

 

 

ずーーーっと5連敗が続いていく感じ

 

 

本当にバカくさいけど

 

 

何とか一矢報いたいと思い

 

相手を怒らせて怖がらせることで

 

 

俺の勝ちなんじゃないかという

 

謎理論を振りかざして

 

 

意味不明でやたら糞長い長文メールを送信

 

 

 

結果、相手を怒らせ怖がらせたので

 

 

勝ったなと

 

だけどその代わり大切なものを失うという

 

 

 

相手のことを微塵も考えてない

 

自分の愚かさに

 

 

セオリー通りの憔悴感を覚えて嘆く

 

この勝利に意味はあったのだろうか

 

 

多分ない

 

 

へんなことをした

 

 

勝ったといっても自己満足の世界で

 

 

相手からしたら何言ってんの?

 

 

は?

 

勝ち負けってなに?

 

 

 

きっと意味不明だろうな

 

 

もうなんでだろうか

 

 

他の人だったら無双なのに

 

ぜんぜん竜王戦にならないのに

 

 

気楽に話しまくって笑わせられるのに

 

 

その人だけは唯一弱点

 

頭が真っ白で何も言葉が出てこなかった

 

 

人生でそんな人はその人だけだったな

 

不思議

 

 

綺麗系の人が苦手ってわけじゃなくて

 

 

綺麗な人でも普通に糞どうでも良い話ができるのに

 

 

声が似てますね子さんには

 

 

もう俺じゃない俺が話をしている感じだった

 

 

幽体離脱しちゃっているの

 

 

 

だからといって怖がらせてどうすんの

 

 

今更だけど

 

 

 

 

 

相当ヤバかったんだろうな

 

そんなことしちゃう自分は死んだ方が良い

 

 

傷つける必要のない人を傷つけちゃうような自分は

 

 

消えた方が良いと思う

 

 

一生虚無地獄で沼の中を彷徨っていれば良い

 

 

昨日は大雨で寒かった

 

 

ホットカーペットを布団の下に入れて就寝

 

今朝は快晴

 

 

交通量調査のバイトは申し込んだけど

 

 

連絡がなかったから落ちた

 

 

凄く快晴だったら

 

かえって家でゆっくりできてよかったかも

 

 

コロナも落ち着いて来たみたいだし

 

どこかに出かけてみたい

 

一緒に出掛けてくれたであろう友達も苦い勝利のため消滅

 

 

快晴がすっきりしてて気分が良い

 

 

コロナが収束しちゃうのもなんかさみしい気もする

 

 

 

あの混乱が懐かしいなーーー

 

 

でもまたどうせ選挙が終わったら感染者数爆盛だろうな

 

 

忘年会は中止かも

 

 

マスクは外したくない

 

 

マスクがあるからよく見える気がするし

 

 

 

カランコエの花をプレゼントしたくなるくらい綺麗な天気

くぁせrdtfgyふjkl;:」

 

 

元気が無いときは元気がもらえると元気になる

 

 

仕事先で会話をすることがある

 

 

会話といっても向こうが一方的に話しているのを

 

 

へーそうなんだーって聞いているだけ

 

 

 

孫娘がいたらこんな感じなんだろうかと思いながら

 

 

 

延々と日本語を聞いている

 

 

よくもこんなに話すことがあるもんだなと

 

 

気を許しているのかもしれないけど

 

もしも僕が

 

シリアルキラーだったり

 

テッドバンディだったり

 

 

レイプ魔だったらとか考えないんだろうか

 

 

なんていうか君の話を聞いているだけで元気になるよ

 

 

 

ってボケを言ったら

 

 

はっ?死ねよ

 

といったツッコミもなくまた話の続き

 

 

 

延々と話す、のべつ幕なしに話しまくる

 

僕はエンエンと泣きだす

 

 

まだ話すことあるんだなと

 

 

竜王戦棋士のように

 

 

沈黙をしたいときは無いんだろうか

 

でもこういうのもあと数か月で終わり

 

 

ツッコミがほしい今日この頃

 

 

もう消えてしまいたい

 

 

誰かで良いから

 

 

車が自分めがけて突っ込んできてくれないだろうか

 

 

そういうツッコミが待ち遠しい

 

 

 

ガラスの城の約束を観た

 

 

 

親ガチャってある程度あるとは思うけど

 

子供が可哀想だった

 

 

親と子供がズレすぎててヤバいわ

 

 

子供のころは楽しかったかもしれないけど

 

それで止まっている感じ

 

 

だけどあのかんきょうの中

 

 

よくまっすぐにちゃんと子供が育ったよな

 

 

その辺は毒親に感謝かも

 

親は親成りに子供に対して愛情を向けていたけど

 

 

ちょっとずつズレが生じてってのは人生のあるあるだわな

 

 

毒親ってたち悪いわな

 

しかも愛情が真っすぐすぎ

 

 

直線的すぎ

 

徐々に感がまるでないから

 

 

あれじゃ気持ちが離れてもしょうがないわ

 

 

成長に合わせた教育って大切だなと思った

 

 

ビルビリーエレジーも良かったわ

 

毒親系の映画は感動するのが多い気がする

 

毒親のせいで大変つらい思いをしたのに

 

良い子に育っている手前

 

そんな親を責められないんだよね、ずるい

 

 

今日は月が満月でキレイだった

 

 

焼き鳥を買って公園で食べた

 

全種類一本ずつ

 

11本くらい食べたかも

 

 

月を見ながら食べたのでお腹いっぱいになった

 

 

眠い

 

圧倒的に眠い

 

色々なことを考えると眠くなる

 

そのまま月寝したかった

 

もうどうでも良い

 

月がきれいだったので

 

 

どうでもよくなった

 

空いた明後日っ仕事に行ったら

 

1日休んでまた土日のバイト

 

来週平日仕事をこなして

 

また土日のバイト

 

そんで11月に入って

 

平日の仕事をやって土日が休み

 

 

 

どうでも良いって思っている気持ちのまま

 

 

一生眠りにつきたかった

 

 

日本はヨーロッパの国に比べて

 

 

国土が多いけど

 

可住面積でいうと

 

 

ヨーロッパの国よりも半分くらい少ないとか

 

 

プラネテスのアニメみたいに月に住みたい

 

 

柿をバターで炒めてグラニュー糖をかけるとうまい

 

 

 

 

jひぽk@kっぴljhぴいkbhじゅ

だんだん寒くなってきた

 

 

寒さの底がいつくるのか

 

いまから寒いのが楽しみ

 

休憩時間にぼんやりと窓の外を眺めているだけで

 

 

寒さが分かるほど寒い

 

灰色の曇り空が一層寒さを演出している気がする

 

 

寒いと静か

 

遠くで電車が線路を走る音が聞こえるし

 

静けさのシーーーンって音が聞こえるのが楽しい

 

 

今月も土日の仕事は3回やって終わり

 

錦糸町に行ったり

 

 

三軒茶屋に行ったり

 

 

日本橋に行く予定なので

 

仕事終わりにぶらぶらして帰れるから気が楽

 

 

平日の仕事は飽きたのでもうやめたい

 

 

11月いっぱいで契約が切れる予定なので

 

 

それで終止符を打ちたい気がする

 

 

朝のロッカーでの着替えは混んでいるし

 

仕事場にも行きたくないし

 

仕事ももう何だかやりたくない

 

超ホワイトカラーな時間帯の仕事だし

 

人間関係も良好なんだけど

 

 

 

もうやりたくない

 

 

 

無言のまま溶けて消えてしまいたい

 

あああああああああああああああああああああああああああああ

 

 

やめてーーーーーーーーーーーーー

 

 

やめたーーーーーい

 

 

休憩時間帯のあの窓の前に座って

 

ぼおおおおおおおおおおおおおおおっとしている時間だけ

 

それだけがもう無に溶け込んでて

 

景色と一体化している感があって気が楽になる

 

それ以外は

 

 

もう普通に無のスイッチが入ったまま

 

淡々と仕事をするだけ

 

 

 

何も会話をすることも無く

 

睡魔に襲われながらひたすら無の時間

 

 

1時間仕事を無状態でこなして

 

10分休んでの繰り返し

 

 

もう無

 

 

ひたすら無

 

なにも張り合いもなく無だけが存在する

 

 

もうやりたくない

 

 

もうしたくない

 

 

きつい仕事じゃないけど

 

無がしんどい

 

欠伸をしたときに一緒に欠伸をしてしまう

 

 

でも一緒に欠伸をしなかった場合は

 

 

共感性に欠ける人らしい

 

 

きなこが好き

 

でもきなこ色のところにきなこがあったら

 

区別突かないだろうな

 

 

それもきなこらしくて良い所

 

 

怖がられるのはもうしょうがない

 

自分でコントロールできない

 

 

相手がそう思うんならそうなんだろうな

 

別に怖がらせようと思っているわけじゃないし

 

 

 

もうハロウィンだわ

 

 

テキサスチェーンソーや悪魔のいけにえ

 

 

そんなキャラクターになった気分

 

ああ生きててゴメンなさいですわ

 

 

キッコーマンの豆乳シリーズと

 

 

無印良品の不揃いバウムクーヘン全種類

 

 

両方を飲んで食べたら

 

 

もう人生終わりで良いや

 

 

 

って思うくらいの満足感があるはず

 

 

いつか達成したい

 

 

思いやりの勧めっていう映画を観た

 

筋ジストロフィーの少年と介護士さんとのやり取りが

 

すごいよかったわ

 

 

こんな夜更けにバナナかよも似たような話だったけど

 

 

どっちも友情が暖かい良い話でした

 

 

ああ何気ない話を

 

くだらない会話を

 

 

どうでもいいことを

 

適当にしていける友達が作りたかった

 

 

アイドルに恋人がいるのはもうしょうがないと思う

 

 

だってアイドルだって人間だし

 

カッコイイしかわいいし

 

そりゃあ、いるっしょ

 

 

 

がっかりするきもちもわかるけど

 

 

でも仕事的にはアウトなんだろうな

 

モテるのに恋人は作れないなんて

 

 

口に入れていいけど噛んだり飲み込んじゃダメって

 

言われているようなもんでしょ

 

 

大変な仕事だなー

 

自分の無の仕事とは段違いだいわ

いおひおいぽじいほいおおいおいp

ショパンコンクールの時の

 

ポゴレリチさんって

 

個性的過ぎて予選敗退したらしいけど

 

 

個性って重要

 

だけどピアノコンクールには微妙なことなんだろうか

 

 

 

楽譜通りに弾くってのが重要なんだろうな

 

 

 

IN MY DREAM と ライオン 

 

エンドレスで聞いていた

 

 

バンプのアカシアも聞いたっけな

 

 

鴨なし不可もなし

 

北京ダックもフカヒレ煮もない

 

 

そんな1日だった

 

 

ステーキとチャーシューを食べたくらい

 

雨が降ってたんで

 

洗濯ものは干しっぱなしだった

 

 

雨が上がれば乾くはず

 

 

家族5人が乗った車が単独事故で

 

後部座席にいた17歳の妹さんは死んじゃって

 

助手席にいた父親はパイプが腹に刺さって重体

 

運転していた20の姉は無傷らしい

 

他の家族メンバーとはどうなったか知らないけど

 

運転していた姉さんは一番つらいだろうな

 

母親も乗っていたんだろうか

 

 

家族でドライブって仲が良かったんだろうけど

 

 

 

結婚さえしなければこんな目にあうことも無かったろうに

 

あと元妻を刺し殺した元夫とか

 

もうなんで結婚したのか

 

結婚する前は交際していたんだろうけど

 

 

交際してたとき

 

まさか結婚して離婚して刺し殺されるかもって

 

 

 

想像しなかったんだろうか

 

 

しないだろうな

 

ふつうはしないよね

 

だよね

 

 

あーあ

 

 

 

でもいつか死別なのか離婚なのか

 

 

 

終わりが来ることくらいは

 

予期できたはずなのに

 

 

いつか訪れる別れが来ることが怖くなかったのかね

 

 

 

人と付き合うとこうなるんだよね

 

 

ほんとうによく交際とかできるわいな

 

自分だけはこうならない

 

こういう厄災に巻き込まれない

 

 

とでも思っているんだろうか

 

想像しないんだろうか、怖くないんだろうか

 

 

そんなこと微塵も考えないんだろうか

 

 

自分だったら

 

自分に好意を持ってくれた人には幸せになってほしい

 

 

その人が自分と一緒にいたとして

 

もしかしたらもっと素敵な人と出会えたであろう

 

 

チャンスを潰しているかもしれないから

 

 

 

自分から嫌われようと努めるし

 

 

 

いつかくる別れが怖いから離れていくけどな

 

そんな気にならないんだろうか

 

 

本当に相手のことを想いやるなら

 

 

その人に関わらないように努めるけど

 

 

友達になるにしても

 

一生に一度会うか会わないかの関係でいるようにする

 

 

 

会う回数が増えれば増えるほど

 

相手を不幸にしてしまう気になるから

 

 

でもまぁ普通はそんなつまらない事なんて考えないで

 

 

 

心で反応して脊髄反射で交際してくんだろうな

 

 

 

お互いが好き同士だったら付き合うのが自然だもんね

 

でいつか訪れる終わりに遭遇すると

 

すげーな

 

 

絶対怖い

 

 

いくらお互いが好き同士でも

 

距離を置いちゃうな

 

相手のことが好きなら好きなだけ

 

 

嫌われるように努めて相手を遠ざけちゃうな

 

 

一番手っ取り早いのは嘘だけど同性愛なんですって

 

 

言っちゃうのが良いんだけど

 

それで遠ざかってくれるかはちょっと難しい

 

だからわざと嫌われて向こうから

 

 

離れていくように仕向けて行くのが良いんだけど

 

 

 

そういうのがもうしんどくてしんどくて

 

 

 

嫌われるように努めるのって何だか辛い

 

 

 

でも自分の人生に巻き込んじゃって

 

結果的に相手が不幸なことになってしまうから

 

 

もうがんばるしかないよね

 

あしたからまた平日の虚無感まみれの仕事

 

もはや修行感覚

 

 

ハートアンドソウルを弾いて気分転換したい

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今日はワクチン初デビューの日で

 

朝から緊張してた

 

雨が小雨なのか霧雨なのか

 

傘を差してもささなくても良いような

 

差さないと損をするような

 

 

沖縄の人だったら傘を差さないんだろうなって程の雨

 

 

午前中はステーキとチキンとチャーシューを作るための肉を買いに出た

 

 

行列

 

めちゃくちゃんこ並んでる

 

 

10時開店のスーパーなだけなのに

 

 

モール系だから安いってのもあるけど

 

 

やっぱり土日は混んでるなー

 

 

って思いながらぼんやりと並ぶ

 

結局、肉以外にもポップコーンの豆をゲット

 

豆の真空パック感が手触りが良くてつい買ってしまった

 

 

そのあとチャーシューを作ったり

 

照り焼きチキンステーキを作ったり

 

 

コロナワクチン接種の時間までごろごろりりりんしてた

 

 

ワクチン接種会場近くの駅に降りて

 

会場に向かったけど景色が思っていたのと違う

 

おかしいと思って

 

 

元居た場所に戻って

 

 

目印を確認したら反対方向に向かってた

 

 

慌てて接種会場に走って向かい

 

 

危うく遅刻しそうになってギリギリたどり着く

 

 

係員の誘導を受けて受付を済ませて

 

 

流れに身を任せて

 

 

スムーズな案内や誘導に沿って

 

 

係員さんの言われるままに書類を出して

 

 

体温チェックされて

 

 

受付を済ませて中へ入った

 

 

会場は体育館で

 

ちらほら自分以外にも接種しに来た人たち

 

数十人ほどいた

 

みんな目的は一緒なんだけど

 

 

あの人もこの人も同じなんだなと思ったら

 

少し怖いのも薄れた

 

促された場所に向かって

 

 

椅子に座って

 

 

接種ブースに進んで

 

 

あそこのKに行ってくださいと言われて

 

 

カーテン捲って書類を出して

 

 

名前聞かれて書類を出して

 

じゃあワクチン打ちましょうと言われて

 

問診が終わって

 

 

次のブースに進んで

 

 

また書類を見せて

 

椅子に座って待ってた

 

待っている間

 

ファイザーPfizerって書いてあって

 

ファイザーってPfizerって発音するんだな

 

カッコいいなと思っていたら

 

係員さんからあっちに向かってくださいと言われて

 

個室ブースのような場所に進んで

 

 

カーテン捲って中に入って

 

 

女医さんに

 

名前を聞かれて

 

左にするか聞かれて

 

お願いしますと答えて

 

チクリとしますよと言われて

 

袖を捲って消毒をスリスリしてから

 

 

注射をブスリ

 

 

チクっとしたあとワクチンを注入されている感があって

 

おぉぉぉおおおワクチンが

 

 

ワクチンが入ってきている

 

 

ぞわぞわした

 

自分に刺される注射は怖くて見れなかった

 

 

接種してすぐブースを出て

 

また書類を出して

 

説明を受けた

 

 

その説明がもう1日100回以上しているんだろうなってくらい

 

 

慣れた調子で説明してた

 

 

凄く見た目が若い女性で

 

派遣会社から来たんだろうかと考えているうちに

 

 

説明が終わって書類を渡されて

 

指定された場所で空いている椅子に座って15分間待機

 

 

 

待機中何もすることもないので

 

 

友情の続きを読む

 

大宮が好きな杉子と

 

杉子が好きな野島

 

杉子は野島が嫌い

 

大宮は野島の友情を取るか杉子を選ぶかで悩んだけど

 

 

杉子を選ぶことに

 

野島むせび泣く

 

もしも自分が大宮だったら

 

 

杉子に嫌われるようなことをすると思う

 

超長文を送ったり意味不明の文を送ったり

 

目の前でウンコを漏らしたりとか

 

 

最悪の最悪は同性愛者なので諦めてくださいとか

 

恋人がいるので無理ですとか言うけどなー

 

 

でも杉子は見抜きそう

 

 

女性の押しの強さや積極的なのはすごいなー

 

 

って思っていたら30分くらい経ってた

 

でも杉子に滅茶苦茶嫌われている野島が

 

 

なんだか可哀そうだなと思いながら

 

 

 

また2回目の問診票だっけかに書くのか

 

折角1回目で綺麗に書いたのに

 

2回目も同上ってのじゃだめなんだろうか

 

 

だめなんだろうな

 

3回目も接種するときもこんな流れで打てばいいのか

 

とぶつくさ考えながら

 

謎のスーパーやら本屋、果物屋さんとかを散策して帰宅

 

 

途中、ブックオフで目当ての100円の本を探したけど売ってなかった

 

 

シャワーを浴びて

 

アンパンとマーラーカオをもふもふ食べてた

 

 

雨の中傘もささずに歩くのは久しぶり

 

 

眼鏡が曇るし

 

少しの雨でもどんどん積もれば積もるほど

 

なかなかの濡れっぷり

 

やっぱり傘はさすべきだったな

 

野島ねー

 

 

女性を女神化しすぎな気がした

 

 

あれじゃ絶対幻滅すると思う

 

 

女性はウンコしないって思ってそう

 

メッチャ浮気もするし性欲半端ないのを知ったらどうなってただろう

 

 

初のコロナワクチンを接種デビューできてよかった

 

 

接種した瞬間から

 

もう今までの未接種の38年と数か月の僕とはもうお別れ

 

残りの人生は接種バージョンの自分となる

 

 

そんな大げさなことじゃないか

 

 

でもちょっと強くなった気がする

 

インフルエンザも注射したいけど

 

 

めんどいな

 

 

今度2回目は平日の金曜日にしか予約が取れなかった

 

2回目は熱が出るらしいから

 

 

どうなるのか今から怖い

 

 

チャーシューはうまくできた

 

 

家ついて行っていいですかで見て思ったけど

 

 

色んな人間模様が面白い

 

結婚して良い思いをしている人もいれば

 

絶望的な気持ちになっている人もいる

 

病気になって死別したとか

 

 

 

 

生まれた子供が障害持って生まれたとか

 

 

 

結婚したけど性格が合わなくて離婚したとか

 

 

 

でもずっと好きでラブラブな老夫婦もいたり

 

ああいうベストカップルってのは

 

 

 

100組に1組くらいなんだろうか

 

でも確実に別れが来るのが悲しい

 

 

 

それが死別なのか離婚なのか

 

 

 

19歳の子が2人を殺して放火した事件があったけど

 

 

好意があったけど無視されて犯行に及んだらしい

 

好きな人には見向きもされないってのはねー

 

普通のことだと思うけど

 

 

でもたとえそれが成就したとしても

 

結局結婚してこういう結果に

 

 

なっちゃうこともあるんだけど

 

 

そういうことは考えなかったのかな

 

 

もしも結婚して子供が生まれて

 

 

その子供がそういう人から好意を抱かれて

 

両親が殺されるとか悲しすぎる

 

あの19歳にも両親がいるだろうに

 

その両親だって色々あって縁があって結婚したのに

 

その間に生まれた子供が殺人者ってもう

 

 

 

やりきれないし辛い

 

 

こんなことがわかっていたら結婚どころか

 

お付き合いもしなかったはず

 

めったにないことだと思うけど

 

こういう似たような事件や事故のニュースを聞くたびに

 

やっぱり結婚とか恋愛って

 

 

怖いなと思って躊躇してしまう

 

 

接種会場にもカップルがいたけど

 

未来が怖くないのかね

 

自分だったらもしそういう事件に巻き込まれたら

 

自分が悪いんだと自分を責めてどうしようもなくなる

 

自分が付きあったりさえしなければ

 

 

こんな悪夢は体験しなかったのにと

 

相手の女性はもっと幸せな人生を歩んでいたはずなのにって

 

ちょっとした加減で不幸の闇に突き落とされてしまう

 

それが怖くて仕方ない

 

そういう未来のことって

 

 

自分でコントロールできないから難しい

 

だからせめて自分は他人を巻き込まない様にしている

 

 

でもそれがバタフライ効果

 

 

回り回って誰かに悪影響があったりするんだろうな

 

悪影響が回り回って

 

 

 

 

良い影響を与えることになっているかもしれないけど

 

もうどうしたらいいのかわからない

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はてなブログ10周年特別お題「10年で変わったこと・変わらなかったこと

 

変わったことは

 

10年前から10年たったこと

 

 

変わらなかったことは

 

10年という時間が10年たっても10年間のまんまだったこと

 

 

 

はてなブログ10周年特別お題「好きな◯◯10選

 

漢字の丸

漢字の円

黒い丸の●

二重丸の◎

右上にたまに出てくる丸の゜

右下に佇んでいる丸の。

丸の中に数字が閉じ込められている丸の①

丸の中に黒い小さな丸がある丸の⦿

丸の中に漢字一文字が入っている丸の㊤

丸にそっくりの数字の0

 

 

はてなブログ10周年特別お題「はてなブロガーに10の質問

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この10年を一言でまとめると?

一言

 

はてなブログ10周年特別お題「私が◯◯にハマる10の理由

まず一つ目は〇〇にハマったから

2つ目はハマったのが○○だったから

それ以降は同じ理由で○○だったからだと思う

 

美人は3日で飽きるけどブスは3日で慣れる

 

 

って本当だろうか

 

美人に飽きることがあるだなんて

 

でも確かに毎日お寿司だったら

 

3日で飽きるかも

 

たまには体に悪いものも食べたくなる

 

しかもブスに関しては3日で慣れる?

 

 

慣れるの部分が漢字じゃなかったら

 

ブスになれるってことになる

 

ブスになるのは見た目だけなのか中身もそうなのか

 

 

 

 

 

毎朝、気分によって

 

レンホールだったり

 

ケイシーアフレックだったり

 

ジョセフゴードンだったりする

 

テンションが色々で毎日違う

 

でも大体暗いトーンから始まる

 

 

夫のせいで私の価値が下がる

 

 

そんな結婚生活ってお互いキツイだろうな

 

 

虚栄心が満たされないとか

 

自己顕示欲とか承認欲求とか

 

色んなものが満たされないのって辛いだろうな

 

女性って大変

 

 

名もなく貧しく美しくっていう映画に出てくるような

 

結婚生活もどこかに存在しているんだろうか

 

 

ハムと海苔とマヨネーズを挟んで食べるのが

 

世界一うまいと思う

 

 

余白が余れば余るほど

 

 

その余白を埋めるようにして

 

 

 

死にたいって言葉で埋め尽くされる

 

 

何でか知らないけど

 

そう思う気持ちが強い

 

あああ死にたいな~程度

 

 

暇だし死にたいなってな具合

 

 

死にたくなること自体は異常だとは思わない

 

普通の感情の一つのことで

 

 

 

死にたいってのは今の現状に飽きたとか

 

 

夢なら覚めてほしいとか

 

現実を打破したい

 

 

つらいつらい現実を変えたいっていう願望の一つの

 

 

小さな望みだから

 

 

前向きな感情の一つだと思うけど

 

 

どうしてもマイナスのイメージが付きまとう

 

 

 

実際に死んじゃったら

 

国としても納税者がいなくなるから困るし

 

親としても生物的に遺伝子をせっかく苦労して

 

残したのにそれが消滅してしまうし

 

 

 

自分を愛してくれた人を悲しませることになるから

 

いればだけど

 

実際にいないのは何だか寂しい気がするので

 

 

イマジナリーフレンドが

 

 

そう思ってくれているっていうことにして

 

 

 

色々な理由で

 

 

自ら命を絶つことを止めようとする風潮は正しいこと

 

 

だと思うけど

 

 

当事者からしたら

 

 

自分が死にたいのに死なせてくれないのは辛いはず

 

 

死にたくても死ねない人もいる世の中なんだから

 

 

死にたいと願っているのだったら

 

 

死なせてあげれば良いのに

 

 

でもそこに家族や友達、恋人などが絡むと

 

問題が複雑になって

 

 

死ぬのを躊躇せざるを得なくなる

 

 

生きるのが辛いからそれを変えるために

 

 

死にたいって結論に至ったり

 

 

死にたいと願ったり思うのはいたって普通

 

 

野菜や魚、豚、牛、鳥だって

 

 

人に美味しく食べられたいから生きているわけじゃない

 

きっと死にたいって思ったことがあるはず

 

ないか、ないかもね

 

 

 

動物って自殺するんだろうか

 

死にたいって感情は人だけの感情なんだろうか

 

 

 

 

 

死にたいって思うのって純粋で繊細な人の証拠な気がする

 

 

本当に死なねーかなコイツって奴ほど

 

 

 

図太くて面の皮が厚くて長生きするし

 

 

 

 

ああいう人って死にたいって思ったことあるんだろうか

 

 

そこどけそこどけ精神で鋼鉄メンタル持ってそう

 

 

生きててすいません精神の豆腐メンタルな自分は

 

 

生きているっていう現実だけでもう辛くて仕方ない

 

 

自分が生きているせいでバタフライ効果並みに

 

 

回り回って多くの人たちの人としての尊厳や

 

 

価値が下がるようなことになっててすいません精神

 

 

生きてて本当に申し訳ないが止まらない

 

 

 

生きているっていう体験をしてるってだけ

 

宇宙ができて数百億年後の世界で

 

 

たった数十年生きているだけでもう

 

消えてしまいたい

 

 

凄く貴重な体験をしているってのは

 

重々よくわかるんだけど

 

もう消えてしまいたい

 

 

死にたいが止まらない

 

 

でもどういう死に方をするのか

 

 

今からワクワクも止まらない

 

ロックンロールっていう映画を観た

 

ガイリッチーの楽しい雰囲気が好き

 

 

死にたい人が目の前にいたら

 

 

 

どうしたら良いだろうか

 

困るので死にたい

 

その人の代わりに死にたくなるだろうな

どdsgひふぇぽげlんdslんsdlk

真面目そうに見えて羊の皮を被ったオオカミだよね

 

 

と言われたけど

 

いやいやそんなことないです

 

 

羊の皮を被ったブサイクなラム肉なんですけど

 

 

いや年齢的にはマトンか

 

 

それじゃまんま羊じゃん

 

ってなツッコミもなく一日が始まって

 

腹痛のため仕事中に中座してトイレに行ったりで

 

 

目をつぶっててもできる簡単で

 

 

 

退屈な仕事を6時間ちょっとやって

 

1時間半以上休憩して

 

ラーメンでも食べようかなって思いながら

 

結局ラーメンを食べずに帰宅

 

 

 

映画2本観て1日が終わった

 

 

 

恐怖の先生とブラインドスポッティンング

 

護身術で空手を習う主人公の話と

 

黒人さん今日も大変っすねって映画だった

 

 

どっちも面白くて

 

見終わった後で色々と考えさせられる作品だったから

 

 

少し疲れた

 

 

良い映画は見てて面白いんだけど疲れるわ

 

 

犬さんが可哀想だった

 

今度はもう少し軽い映画を観ようかな

 

 

ホラー映画で息抜きしたい気分

 

 

バブルガムピンクダイヤが綺麗

 

 

不二子ちゃんがルパンに盗んできてと強請られそうな宝石

 

 

パライバトルマリンも良い色あい

 

 

地中海みたいな色でキレイ

 

 

口の中に放り込んでギャラギャラしたい

 

 

明日も雨

 

今日も雨降ってた

 

 

曇り色の空が曇天で

 

 

丼のふたをかぶせたみたいな天気だった