ヘンリーシュガーのワンダフルな物語を見た
とっても面白かった
演出が好き
良い感じで楽しかった
今日は中秋の名月で
月を見たら
生卵みたいに黄色くて
とっても綺麗な月だった
ああいう綺麗な景色を見た時
生まれてきて良かったなと思う
生きてても
9割以上が苦痛と悲しみの連続だらけだけど
その瞬間だけは
とっても気が晴れて良い気分になる
封印されるのって
どんな気分なんだろうか
ひょっとしたら今
実はどこかの何かで
自分はこの世界に封印されているのかもしれない
と考えることがある
もう色々と疲れる
母は血圧を下げる薬をたくさん
先生から処方され過ぎてて
透析後に血圧が80代くらいになってて
また気を失ってしまったらしい
なので二兄が
血圧の薬をいくつか減らしてほしいことを
先生に伝えてた
血圧が110以下なら
血圧を下げる薬を飲まなくて良いってことで
これから血圧を測ることになった
家を出る前は127で良い血圧だったのに
色々あるわいな
あと母が帰ってくるときに時間があったとき
ふと実家の境の土をみたら
またボコっと穴が開いていたので
砂とか色んなのを穴に詰め詰めまくった
穴は一旦ふさがったけども
またどうせボコっと穴が開くんだろうな
あーあだわ
午前中に母を透析で見送った後
駅弁を見に行って
ブラブラと東京駅を散策した
色んなデザインの駅弁があって
見ているだけで楽しかった
東京駅の駅ナカも
居るだけで楽しかった
それから普通にスーパーで買い物をして帰った
人が平日なのもあって少なかった
油揚げとか豆腐とか
冷凍食品とか
何だかもろもろ買った気がする
挽肉を使って
キーマカレーを作った
ピーマンとか玉ねぎとかも入れた
あと豚肉でポークソテーを作った
眠くて仕方なかった
ブレードランナーとか見てた
原作も読んでたから
映画も面白かった
あと2日で10月になる
9月ももういつの間にか終わり
速かった
さようなら9月
結構仕事一生懸命頑張ってた気がする
10月はどうなるだろうか
昨日母と私が死んだらどうする的な話をしてた
もうなんか
本当に消えてしまいたい
色々と憂鬱でしかたない
夜に母がトイレに行くたびに
母が一人で歩いて行ければいいけど
血圧を下げる薬の飲み過ぎなのもあって
フラフラしているから
車いすに乗せてトイレにつれていく
そういうのとかあって
度々起きなくちゃいけないから
眠れなくて眠い
明日は一旦また荷物が自宅近くのコンビニに
届くから一度自宅に戻る
紅虎餃子房とか行けたら行きたいけど
無理かも
もう自分だけに
時間もお金も費やせてる
世界線にいる自分と交代したい
とても苦しい
母のことや
庭の穴の開いたところや
あれやこれやと考えると
もうしんどい
そういうのに振り回されるのも疲れた
考えるのをやめて苦しみや痛みを
受け入れていると沈んでしまう
かといって抗うのも疲れる
本を読んだり映画や海外ドラマやアニメ、落語
綺麗な景色や
一人で買い物しているときだけが
精神的に解放されて
安心して過ごせる
家族とかにもう関わりたくない
不安要素が多すぎてしんどい
こういうのが嫌だから
友人や恋人も作らないでいるのに
そういう存在がいない分
余計シワ寄せがきている気がする
穏やかで静かでストレスの少ない人生を
送りたいだけなのに
隠者とかになりたい
色んなごたごたから
パージされて
宇宙空間をぷかぷかと漂っていたい
電気を消すようにして
消えてしまいたい
ケトル洗浄中がやっと届いた
早速使って洗浄したけども
どれだけすすぎをすればいいのか
よくわからない
ワンピースと呪術廻戦とかの最終話だけは
どうなるか知ってから
消えたい
