仕事中はほとんど
何もなく終わった
このまま6月に契約満了で終わるのも
なんだかそれはそれで
さみしい気もする
何もない仕事を毎日するだけだったけど
無くなったら無くなったで
不安になるんだろうな
どうしたらいいんだろうか
不安が止まらない
人生を立方体とすると
その中で
不安という風船が丸々と膨らんで
自分が押しつぶされそうになってくるのを
ガンプラとか漫画とか
小説やなにかで妨害して
膨らむ風船を押しのけてて
でもそれには限界があるから
いつか立方体の中が
ぎゅうぎゅうになって
破裂しちゃうんだろうなー
有名な歌舞伎役者が自殺をしたけど
生き残ったみたい
無理心中か何かで
両親はなくなったみたい
良く分からないけど
精神薬を飲んで自殺したとか
薬を飲むと本当に死んじゃうんだなって
遺書まで書いたけど死に損ねたって
なんだかもう
これから先ずっと生き地獄だろうな
大変だなーー
生活に困らないくらいお金もあるし
仕事も順調なのに
悩みは人それぞれっていうけど
本当なんだなーって思った
自分は最後どうやって死ぬんだろうか
明日は母の退院だけど
これから先どうなるのか
透析とか辛いし嫌だろうな
でも透析しないと死んじゃうわけで
今までずっと体を酷使し続けてたし
薬に頼って薬ばかり飲んでた
そういう気持ちもよく分かるし
病院に行かなかったのも
よくわかる
でももしちゃんと行ってたら
もっと違うようになってたかもしれないし
でも行ったら行ったで
その途中で事故にあったかもしれないし
それは分からない
もう人生成り行きだから
なるようにしかならない
あーでもなーー
母よりも早く死んでしまいたい
親より先立つ不孝で
親不孝なのは分かっているけど
あー生きてるのって辛い
辛いのは自分だけじゃないのもわかっているし
もっと不幸な人は
たくさんいるのも知っている
視野が狭くなってきて
自分の事で精一杯になって
息苦しい
ああぼんやりした不安が
ずーーーっと漂っている気分
いわしが食べたくて
いわしの缶詰を食べた
刻んだキャベツにオリーブオイルをかけて
冷凍チャーハンと一緒に食べた
死にたい気持ちで一杯になっても
不安でおなか一杯にならず
なぜだかお腹はすく不思議
