自己肯定感が低いというかないんじゃないかな
それでいて自己否定感が天井知らずに高い
認知の歪みテストをやったら
否定的予測、問題回避、破局視、
抽象的な質問、選択的抽出、肯定面の否認、
自己関連づけ、恣意的推論、倫理的非難
ってのが特に強かった
悲観的なことを考えちゃうし
あまり目立たないようにしようとするし
考えてもしょうがないようなことを考えて思い悩むし
生きているだけで迷惑をかけているような気がする
何でこんな思考なんだろうか
家族の存在が沼
底なし沼のように自分を取り込んでいく
もがけばもがくほど
どんどん底に沈んで行ってしまう
限りなく底が見えない沼
毎日の虚無感のような仕事の繰り返しが
よけい沼に吸い込まれていくきっかけを生んでいるような気がする
家族の存在さえなければ
自分は自由に悠々自適でロンリネスな生活を送れるのに
実家への支払い毎月15万の仕送りが
もうしんどい
沼にお金を放り込むのがいやんなっちゃう
だけど
沼の無い生活を送ったことがないから
それはそれで沼が身近にある人生を送っている手前
はいどうぞ自由ですよと
何もない生活をプレゼントされても
それはそれでどう自由を扱ったらいいか
もっと気楽に生きていければいいのに
色々思い悩んでしまう癖が身に染みている
沼のにおいが自分から取れない
何だか仕事中は
もしも今の生活が映画化されたら
どうなっているだろうかと考えながら過ごしてて
自分を擬人化して
さとうたけるさんになりきっているあんがのたなかさん
っていうイメージで仕事をしている
そういうことをぼんやり考えながら虚無を過ごしている
ほんの些細な暇つぶし程度の空想
声が似てますよね子さんに
完全な敗北をしたと思い込んで
普通の自分だったらもっと笑わせられたのに
全然うまく会話が出来なかったのが
未だに引きずってて
たぶんそれは綺麗だったら
委縮されて個性が死に
素直に会話が出来なくて自滅した
将棋の竜王戦のような膠着状態
一緒にいればいるほど
ずーーーっと5連敗が続いていく感じ
本当にバカくさいけど
何とか一矢報いたいと思い
相手を怒らせて怖がらせることで
俺の勝ちなんじゃないかという
謎理論を振りかざして
意味不明でやたら糞長い長文メールを送信
結果、相手を怒らせ怖がらせたので
勝ったなと
だけどその代わり大切なものを失うという
相手のことを微塵も考えてない
自分の愚かさに
セオリー通りの憔悴感を覚えて嘆く
この勝利に意味はあったのだろうか
多分ない
へんなことをした
勝ったといっても自己満足の世界で
相手からしたら何言ってんの？
は？
勝ち負けってなに？
きっと意味不明だろうな
もうなんでだろうか
他の人だったら無双なのに
ぜんぜん竜王戦にならないのに
気楽に話しまくって笑わせられるのに
その人だけは唯一弱点
頭が真っ白で何も言葉が出てこなかった
人生でそんな人はその人だけだったな
不思議
綺麗系の人が苦手ってわけじゃなくて
綺麗な人でも普通に糞どうでも良い話ができるのに
声が似てますね子さんには
もう俺じゃない俺が話をしている感じだった
幽体離脱しちゃっているの
だからといって怖がらせてどうすんの
今更だけど
相当ヤバかったんだろうな
そんなことしちゃう自分は死んだ方が良い
傷つける必要のない人を傷つけちゃうような自分は
消えた方が良いと思う
一生虚無地獄で沼の中を彷徨っていれば良い
昨日は大雨で寒かった
ホットカーペットを布団の下に入れて就寝
今朝は快晴
交通量調査のバイトは申し込んだけど
連絡がなかったから落ちた
凄く快晴だったら
かえって家でゆっくりできてよかったかも
コロナも落ち着いて来たみたいだし
どこかに出かけてみたい
一緒に出掛けてくれたであろう友達も苦い勝利のため消滅
快晴がすっきりしてて気分が良い
コロナが収束しちゃうのもなんかさみしい気もする
あの混乱が懐かしいなーーー
でもまたどうせ選挙が終わったら感染者数爆盛だろうな
忘年会は中止かも
マスクは外したくない
マスクがあるからよく見える気がするし
カランコエの花をプレゼントしたくなるくらい綺麗な天気
