今日は暑くてもう嫌になっちゃった
けど
しょうがない
この暑さは明日までらしい
自分と一緒になると不幸になります
ってことを周りの人にも知っててほしいと
ついつい思ってしまう
自分が存在したおかげで
死んだ親父も
病気の母も
兄2人も
可哀想な状態になっている気がする
自分がいなければ
もっとましな人生だったんじゃないかと
そう思って仕方ない
かといって責任も持てないし
仮に女性と付き合うことができたとしても
その女性が自分と出会って付き合ってしまったがために
本来出会う人と出会えず
幸せになったかもしれない人生があったかもしれないのに
それを壊してしまったような
罪悪感の気持ちで一杯になってしまう
子供が生まれたとしても
その子が死んだり事件に巻き込まれたり
加害者や病気になったりしたら
それはそれで
自分が原因なんだと
辛い気持ちで押しつぶされそうになる
なのでそんな未来が起きる前の
今だったらまだ戻れる
まだやり直せるって気持ちになって
自分からは何もしないし何も話もしない
そういう
バタフライエフェクトの主人公のような選択をして
時間を過ごして生きているんだけど
それが何だか相手に悪くて辛い
ただただ感じの悪い人のようになってしまう
今日も隣の席に
ずーーっと前に
よく話しかけてくれた人が
隣の隣の人と話してて
自分もその隣の隣の人とは良く話す間柄だったので
話しかけられたら話をしたのだけども
自分から話に入っていくのも
悪い気がしたので
ボンヤリとしてた
ああいうときに
コミュ力のある人だったら
話に入っていくんだろうなーー
沈黙は金なりともいうし
やみくもに話に入っていくのも悪い気がしたので
そのまま放置
でもなんだか
話しかけた方が良かったんだろうか
話しかけてっていうオーラが
何んとなしに感じんだたけど
どうすればよかったんだろうか
嫌な感じに見えただろうなーー
今日は仕事の方でもポカを2回しちゃったから
ぼにゃりしすぎてたのかもしれない
あーあ
自分はダメな人間ですという
一方で
相手に不快な気持ちにさせるぐらいなら
何か愛嬌をもって接することができたら良いのに
って思う一方で
相手の人生を邪魔したくない気持ちもあり
ヤマアラシのジレンマっていうか
なんかもうしんどい
消えてしまいたかった
母の入院は来週の月曜日
火曜日にシャント手術して透析して
5月中頃には退院らしい
クリニックも近場で送迎可能のところ
保険の請求はネット上でやるのが２つと
電話連絡して資料を請求するのが2つ
その2つは明日電話して請求をする
今日は仕事帰りに
18時までに引き落とさないと手数料がかかるので
急いで品川駅に行って
ATMでお金をおろした
旨い具合に5分前におろせたので
手数料は取られずに済んだ
せっかく品川駅にいるんだから
何か買い物でもしようと思ったけども
すぐに5分ほどで品川駅を後にして
秋葉原で降りて
お金をATMに入金して
ガンプラを見て回ってたら
どうしてもカツ丼を食べたくなり
かつやさんでカツ丼を食べた
おいしかったーーー
それからダイソーで
母の入院用のアイマスクを買った
凄いレジが混んでた
そんでもって地元のスーパーで
カニ焼売ともずく酢を買って帰った
明日はいったん自宅に戻って
土日の仕事の書類を持って帰ってから
またとんぼ返り
ゆっくりできないけども
来週の土日は何もないし
そのころには母も入院して家にいないので
自宅に戻ってマッタリする予定
ゴールデンウィークも自宅で過ごすかも
録画した番組を見たりするんだろうな
5連休はどうしよう
その前に何だか
やみくもに消えたい
どこかで車とかはねてくれないだろうか
隕石とか堕ちてこないかなと
睡眠時間以外の時間帯は
そんなことばかり考えている
ただ隣で
話をしている人たちの
会話を聞いているときは
会話の受け答えなども
ああいい人だな
どうか幸せになってほしい
と思っただけで
死にたいとかいう気持ちはなかった
不思議
東京物語のラストシーンの
笠智衆のような気持だった
