仕事の方は
お昼まで働いてから早退して
母の病院の付き添いをした
なんだかんだで
来週また外来に行くことになり
その次の週から母は入院
透析に向けた準備をすることになった
シャント手術をして
5月中頃くらいから透析開始らしい
透析かーーー
大変だわ
病院の後
市役所の方に出向いて
透析をするので申請書下さいと伝えたら
先生に書いてもらう用紙をくれた
それを来週外来の時に先生に渡す
それと保険会社の方にまた
入院と手術の保険請求をするために
申請書をくださいの連絡を行う
それを4社
色々と忙しくなりそう
土日はバイトがあるし
透析かーーー
週3日―――
送迎付きのがあるらしい
クリニックの方はどこが良いのか
これから決めるとして
病院の方と連携していくらしい
初めてのことばかりで
あーあだわ
母がかわいそう
死にたいと言っていた
自分も同じ気分
今朝はウンチが土石流のようにたくさん出た
沖縄そばの効果だろうか
今日も夕飯は沖縄そばを作って食べた
母はイマイチだったらしい
病院帰りに市役所に行って
申請書をもらってから
お寿司を買って帰った
母は買ってきた寿司をガツガツ食べてた
明日はまた普通の1日が始まる
Amazonで一瞬だけ表示され
すぐに買えなくなった
いつ買えるんだろうか
今日は再販日だったから
何んとなしに
秋葉原の方に行きたかったけども
時間的にそうもいかなくなったので
明日ジョーシン行ってから
アキバに行くかもしれない
HGゴッグは縁がないな～ーー
今日は暑かったな～ー
父にも電話した
透析が落ちついたら良いねと言ってた
兄弟や両親がいない
孤児の人が羨ましい
自分だけの生活さえしていればいいんだから
いいなーーーって思う
外を歩いていても
周りの人や隣にいる周辺の人が
自分よりも幸運な人に見える
自分だけこんな感じで
親のことや
生活費を仕送りしたりとか
なんだか色々と人生を削って
自分の貴重な時間を無駄にして
生きているような気にさえなる
毎日糞な日常を送っているのは
自分だけのような気にさえなる
自分だけじゃないし
もっとひどい環境の人もいるんだけども
仕送りも
親の心配もしなくて良い人たちが
ただただ羨ましい
自分の生活だけに給料を使える人が羨ましい
何で自分だけがって思ってしまう
それも人生なんだろうなきっと
あーあだわ
ただただストレスの少ない穏やかで静かな
植物のような人生を過ごしたいだけなのに
大きな喜びも感動も
いらないのに
人間関係も希薄にして
夜中に人間関係で悩むことなく
眠れるようにしているはずなのに
家族のことで眠れない日がある
彼女といった存在も
自分がいると相手が不幸になるので
そういう関係を築かないようにしているのに
ただ自分が存在しているだけで
身近な存在の母も兄弟も自分も含めて
不幸にしているし
どうしたら良いのか
家族とか両親とか兄弟とかっていう
切っても切れない関係
もうまじでしんどいわ
自分一人だけの生活に専念したい
自分が消えてしまえば
この負の連鎖を断ち切れるのかもしれない
何も感じない真っ暗な世界に行ける気がする
病院に行くために乗った時の
タクシーから見える外の景色と
病院帰りの時の
タクシーに乗った時に見える外の景色は
たいして違うはずなのに
柑橘系の爽やかな春の陽気と
曇天の鉛色ほどの違いがある気がする
病院に行くときは暗くて湿った日差しで
病院から帰るときは明るい陽射し
気持ちの持ちようなんだけど
やっぱり病院は嫌だな
話を聞くだけでもしんんどい
行きたくないし怖い
不安な気持ちになる
