7時ごろに目が覚めた
病院の付き添いがあるので
仕事は休みだったのと
眠かったのもあってそのまま2度寝
9時ごろに起きた
母は微熱があるとかで
病院の外来には行きたくないと
ああああ
じゃあ今日仕事休んだのは無駄だったなと
1万円の賃金を無駄にしたなと思い
酷くがっくりした
体調が悪いから病院に行くのに
病院に行きたくないらから調子が悪いとか
もうよく分からない
でも無理して病院行ったところで
なんかアレなので
母のことを尊重して
病院の外来に休みの連絡をしようと
11時ごろまで寝てから
病院に連絡して
2兄が薬を取りに行った
それと先生に会うべく病院に行ってくれた
午後から仕事に行こうかなと思ったけど
それもなんだか
仕事先に連絡するのもめんどうだし
休む予定だったのに出勤するのも
なんか職場が嫌がるような気がして
嫌だったので結局休んだ
家にいてもしょうがないので
午後は土日のバイトの書類を取りに
自宅に戻った
久しぶりに自宅に戻った
庭には少しだけ雑草が生えてて
また除草剤をまかなくちゃと思いつつ
冷やしかき揚げそばを食べた
おいしかった
録画したガンダムを見てた
サンダーボルト面白かった
それから自宅を出て実家に向かって
19時ごろに着いて
WBCを見た
日本はイタリアに勝って準決勝に進んだ
勝ったので嬉しかった
日本代表はなんだかおもしろい
サッカーも野球もオリンピックも
日本代表ってなんか熱いものがあって良い
病院の方は来週行くことになったらしい
一緒に付き添うかはまだわからない
あんまし仕事休んでたら
給料が少なくなっちゃうし
電気料金もプランを変えようかなと思う
明日は午後だけ別のところで封入作業
午前はいつものところでポチポチ作業
これが１か月続く
嫌だなと思うけどしょうがない
本当は今日の午前中に駅弁でも買いに
東京駅をブラブラする予定だったけども
そんな気持ちにならなかったので
土曜日にでも行こうかなと
来週の火曜日は休日
病院は一旦だけど来週までないので
嫌な思いはしないで済む
母は当たり前だけど透析したくないみたいで
仏教の悟りの境地じゃないけど
もう今日死んでも良い何時死んでも
後悔しないし
これから先やりたいことも
食べたいものも
行きたい場所もないとのこと
なので透析して生きながらえたところで
仕方ないというか
そうまでして生きたくないと話してて
透析してもしなくても死ぬなら
透析すれば良いのにと思ったけども
母本人がそれほどまでに
達観して人生の終着点まで決めているのなら
周りがとやかく言ってもしょうがない気がした
長生きして介護とかも大変だし
ボケてしまった方が楽で良いとも話してた
透析しないでいると
肺に水が溜まって
大変苦しくなるらしんだけど
もうそれで良いらしい
自分としては透析してもらって
長生きしてほしかったけども
長生きすることが決して良い事とは限らなくて
延命拒否的なことなんだろうなと理解した
確かに孫がいるわけでもないし
これから先イベントがあるわけでもなく
母が透析して長生きしたところで
楽しいと思う感情が
沸かないのもよくわかる
いつも死にたいと言っていたし
母を尊重しようと思う
でも悲しい
とても悲しい
一緒にいられるときは
なるべく楽しく過ごしていきたい
母が死ぬ前に死んでしまいたい
オムライス外交のニュースを見てた母が
オムライスが食べたくなったと言ってたので
明日はオムライス食べるかもしれない
