昨日は仕事を12時半ごろから
早退して
実家に戻って
母と2兄で病院の方に行った
母が検尿をしたら
腎機能の数値は少しは改善したけど
脱水症状かどうかで
15％くらいだったので
内科の若い女性の先生に診てもらうことになった
やはり腎機能の数値が弱いってことで
明日から入院してくださいと
いきなり言われて
あああ、どうしようと
母と2人で驚いてショックを受けた
入院といっても教育入院で
数値をもう少し下がらないようにするための入院
ってことらしい
でも半年後か早くて年明けには
透析をした方が良いとのこと
食事療法や効く薬を見つけてなんとか
しのいでいければいいんだけど
透析は嫌って言ってた
そりゃそうだ
透析になると週3回も何時間もとられて
色々と生活が変わる
透析を受けると障害者年金とか
費用が月1万円とか
色々とやらないといけないことが多い
そんなわけで今日は仕事を急遽休んだ
昨日のうちに休む旨を
派遣先と派遣会社に連絡した
昨日は病院から17時ごろ帰ってきてから
前々から食べたがっていた
トマトのハヤシライスを作って
ブロッコリーとトマトを茹でて母と食べた
みかんも缶詰のシロップ抜きなら食べて良いらしい
バナナは食べちゃダメで
リンゴは半分だけ
生野菜もダメでお湯で通したのなら良いとか
ロキソニンも腎臓に負担がかかるから
絶対にダメだったんだって
それも知らなくて
ロキソニンを随分飲んでいた気がする
バナナも買ってきて食べてもらってた
食事の後
入院の着替えやタオルや日用品を準備した
上履きや歯ブラシ、石鹸も買いに行った
これからどうなるんだろうって
母と色々と話をした
退院は18日の10時
その日もまた仕事は欠勤する
母が一番不安だし怖いだろうな
でもすぐに死んじゃうわけじゃない
透析は嫌だけど
1年生存率は8割もあるし
80歳まで生きたと言ってた
数字のゾロ目はいつも嫌なことが起こるらしい
今は母は76歳で来年は77歳
透析が来年からだとすると
そういうことになる
脳梗塞で目の焦点が合わなかったり
足がもつれたり
杖だったりとかっていうのは
入院中大丈夫だろうか
母からありがとうと言われた
歯磨きも着替えも自分でやっていた
今日は9時半ごろ病院に着いて
母は入院した
直前まで家で灰色のセーターを探していたけど
結局見つからなかった
看護師さんに頼んで
病室に行く母の後姿を見てたら
もうとてもとても悲しくなった
トイレに行って泣いてしまった
涙が止まらなかった
ああああああああああ
無性に悲しみの渦に襲われた
なんか薬が腎臓に負担をかけていたようで
それを飲んでしまってたとか
検査も行かなかったし
糖尿になってしまったのも薬のせいっぽいし
必死に働いて
倒れちゃいけないってのがあって
血圧の薬をよく飲んでたけど
それが原因で糖尿になったのか
もう今となってはわからないけど
とにかく母がかわいそうでならなかった
どうしてこんなことになってしまったのか
それから先生に説明を聞いて
2兄と病院を後にして
市役所の方に行って
高額医療費のことと
透析の費用のことを聞いて
申請書とかもらって
手続きを済ませて
地下の食堂でラーメンを食べて
公園のベンチの座ってぼんやりして
帰ってきた
地下の食堂は
10年前に父と母との3人で
高額医療費用のことで尋ねたことがあって
立ち寄って食べた思い出のある食堂
今度は1人で食べた
父は離れたところにいるので
電話で今日あったことを話した
大変だなと言われた
別に死んじゃうわけじゃないけど
すぐに死ぬわけじゃないけど
透析が何だか怖い
母が死んじゃうんじゃないかって思ってしまう
家に帰ってから
母がいつもいたところで泣いた
もうおかえりと言ってくれたり
子供でいられる場所が
なくなっちゃうのかもしれないんだなと
誰か素敵な人が早くできれば良いのにねと
昨日母に言われたけど
不幸になるような気がして云々を言ったら
そんなことが吹き飛ぶような人に
まだ出会えてないってだけでしょと
あああそういう解釈もできるのかと
こういう何気ない会話も
少なくとも1週間はできないんだなと
とても悲しい
気落ちする
午後から仕事すれば少しは気がまぎれるかもよと
母から言われたけど
きっとそんな気持ちにならなかったと思う
休んでよかった気がする
PS4を売ることにした
だいぶ遊んだし
オンラインの期限も過ぎたから
次はPS5か
買えるだろうか
すごく悩んで悩んで
PS4買ったんだったっけなーーー
そんな日々も懐かしい
愛着もあるし
本当は売りたくないけど
出費が少しかさんだため
前々から売ろうと思っていたから
しょうがない
今初期化をフルで行っている
母もお金がかかってゴメンねと
言っていたけど
全然1割負担だから大丈夫だよと答えた
母の腎臓の数値が悪かったなんて
全然わからなかった
もっと早く手が打てたかもしれないと思うと
とても悔しい
母は薬や錠剤がそばにあるだけで
精神安定剤になって気が休まるらしい
もう飲むことはあまり無いんだろうけど
錠剤や薬を見ると母を思い出す
富山のアンテナショップで
おぼろ昆布を売っていたから
それを母に食べさせてあげたかった
昆布の話をしたら
食べたいって言っていたから
でももう無理なのかもな
明日は仕事の後は
いったん自宅に戻って
土曜日にヨドバシでポイントカードを
合算して
PS4とGTA5を売る予定
多分2万くらいになると良いな
僕の日常は
平日仕事に行って
帰りにコンビニ寄って
家でネットをするだけ
あの日常はもう戻ってこないんだろうか
あれはあれで
かけがえのない瞬間だったんだな
そんでもって
また泣くんだろうな
映画や海外ドラマを一緒に見たのが
楽しかったとも言われた
しばらくは
悲しい気持ちがふいに訪れるんだろうな
明日は2兄はまた病院に行って
食事療法の説明を受けるらしい
母も同席するのかな
自分は仕事で行けない。
