ペットボトルのふたが固いので開けてくれませんか
って話しかけられて
いやーーできるかな、できなかったらすいません
滅茶苦茶硬いですよねって言いながら
すんなり開けて
あああ、やっぱり開かなかったですと
蓋の開いたペットボトルを渡して
今度また開かなかったら何時でも行ってくださいと伝えて
自販機コーナーを颯爽と後にした
でも普通にふたを開けた段階で
ちゃんと蓋があいたかの確認のために
グビっと飲んじゃえばもっと面白かったんじゃないか
人生で初めて
他人のペットボトルのふたを開けた気がする
そんな気がするだけで前にもあったような気もするけど
そういう美人局だったのか？
駅前でも
今研修中で名刺を交換してくれませんか
って話しかけられたけど
あれも美人局や詐欺のたぐいだったのだろうか
それも人生で初めてだった
頑張ってください、応援してます、負けないで！！
って言いながら
急いでるのですいませんと謝りながら立ち去った
あれでよかったのか
もっと違うことを言えばよかったのかもしれない
初めてだったからどうすれば
どうせ詐欺のたぐいだからもうどうでも良いけどね
この世に私の居場所なんてないって映画の
主人公がまんま自分っぽい
もしも自分が女キャラだったらあんな
メラニー・リンスキーっぽい雰囲気だったろうな
世界には自分の居場所なんてないのはよく分かる
自分の居場所は自分の中にあって
でもその自分は世界に存在しているわけで
地球上には物理的には居場所が存在しているけど
世界には居場所がない
きっとほとんどの人がそう思っているんじゃあないか
スヘルデの戦いって映画を見た
怖い
自分があんなとこにいたらパニックしながら死ぬ
誰が敵か味方かの区別もつかないし
どこから敵が来るのかもわからないし
どこに向けて攻撃していいのかもわかんんない
実際に合った話なんだけど
あんな戦場で良く生き残った人がいるよな
すんげーわ
トラウマとかPTSDとか半端なさそう
2兄がコストコで買った700g強のミロをくれた
そんなにミロ飲まないけど
豆乳を買わなくては。
牛乳は乳糖不耐症だから牛乳は無理なんだよね
瓶なら問題ないのに
紙パックだとダメ
給食出てた牛乳は中学生までは平気だったのに
土曜日は何も仕事がなかったので
魚を買った
アジとサバとイカと鮭をゲット
寿司も買った
イクラ丼とかも
久しぶりに昼間から大根おろしを作って
魚焼いてごはんとハグハグ食べて
gta5のアップデートされた契約を
ずっとプレイして過ごしてた
大根おろし食べ過ぎて
お腹がいっぱいに腹痛
日曜日は今年最後の土日のバイト
たぶんきっと前日にご飯沢山食べたから
仕事中お腹痛くなるんだろうな
もういいうううや
もういいいや
今年最後だし
バイト先が神保町だから
三省堂で本を買って
そばを食べて帰る予定
大根菜っ葉だなーー
オナラが大根臭い
平日の仕事先の目の前に
次郎系のラーメン屋があって
いつもそれ系のおじさんが並んでいる
旨いのか分からないけど
見た目的にエサって感じで
ガツガツ豚のように
貪りたいテンションの時には良いのかも
今年もあと10日以上で終わり
色々あったけど
色々あったな～
年末番組で楽しみなのは
明石家サンタと良く年くる年
それと岸部露伴のドラマ、72時間くらい
年末の年末感が楽しい
わくわくする
今日は滅茶苦茶寒い
雪が降ってないのに
降りそうなほど寒い
あと今年最後の満月
満月も楽しかったな
平日の仕事先から見える
昼間の月に癒されたりもした
あの月も平安時代とか
何億年前に地球がまだ燃え盛る火球だったときから
あそこに存在して
こっちを見ていたんだろうかって思いをはせると
もう色々人生どうでもよくなる
変なメールを送ってくださいって言われたので
ちゃんと変なメールを送っていたら
もう変なメールばかり送ってくるので
メールは受け取れませんと絶交されました
一体何が悪かったのか
どうすれば良かったんですかね
普通にご飯に誘えばよかったんじゃないですか
ああその手があったか全然気が付きませんでした
って不幸な話が1つできたくらい
いや別に。が今年も見れる時期か
一年って本当に早い～
あの時どうすれば良かったんだろう
って思うことがよくある
あの時もっと別の選択肢があった気がする
でもなーーー
その別な選択肢をしていても
きっとその先で
また同じように別の選択肢があったんじゃないかと
苦悩するんだろうな
普通に付き合って結婚する人って
やっぱり普通にすごい事なんだな
火事があって30人くらい死んじゃったみたい
かわいそうに
今朝起きてまさか今日が死ぬって思わなかっただろうな
被害者の人にも家族がいるわけで
手塩に育てた我が子が
年末に悲惨な火事で死んじゃうなんて
身に詰まる思いだろうな
かわいそうに
つらいだろうな
犯人もやけどをしたらしいけど
犯人にも親がいるんだろうに
本当に明日は我が身かも
いつ何が起きるか分からない
絶望の闇が常に口を開いて待っている
だからやっぱり
結婚とか交際とか怖くてできないし無理
どうしてみんな普通にこなしているんだろうか
不思議でしょうがない
性欲が強いんだろうか
別れが怖くないのかね
考えすぎかもしれないけど
すっかり認知が歪んでしまった自分としては
人と出会って楽しい思いをしてからの
いつかくる死別という絶望がもう耐えられない
