じぶんにまあまああまあますぎる

ちょーじぶんにあまいし、あまちゃんなんだなーってな日々です

かといって他人に厳しいとかでもなく他人には無関心

それはもーいいや

とにかく自分が可愛くて尊い存在なんだろうなって思うほど溺愛しているっぽい

すぐにおなかが痛くなるし

世の中にはもっと大変な人とか辛い思いを強いられている人がいるのは重々承知なんだけどこればっかりは自分だけ辛いって敢えて思うことで自分を守ることにした

ってなわけでー、今年も残るところあと44日くらい
今のところ決まっている仕事が13回くらいあって時間的には1つあたり7時間として91時間ぐらい
稼げる金額はだいたい10万ちょっと
んでもって今月と来月で実家にかかる費用が18万円くらい
定期崩して貯金残高が38万、今月と来月で給与が13万くらい入る予定だから64万になって、2か月分の費用を引くと残高が30万くらいなので
ギリギリ年を越せそうだな~って楽観的

自分ちの光熱費とか携帯料金、ネット代金合わせても2か月で2万ちょっとだし何とかなりそう
だけども正直嫌になっちゃう
実家の方は、お金がない自覚があるのかないのか
使ってもない電気をつけっぱのまんまのときがしょっちゅうあるし
ご飯を炊いても次の日食べないで残っていたら捨てちゃうしさー
どーなってんのよー!!って思うわけでありますよ
そんなこんなで今年は何とか乗り切れそうだけど問題は来年からどう生きるかってこと

どうもこうも働かなくっちゃいけないただその一択なんだけどねー
まー普通のことが普通にできていれば何にも問題ないんだけども
どっかで引っ掛かっているのは自分のことだけだったらさー
自分だけの生活費だけだったら
月々10万でも十分余裕の生活ができるのにーってとこ

実家の面倒まで見ないといけないとなるとそうもいってらんねーっすってのが
最悪な言い方すると嫌なんだよね、本当のことを言うと
なんだろうね、この嫌だなーって気持ちは。実家は実家で自分たちでやりくりしてー
なんとかトラブルやストレスの少ない人生を送るための選択肢をしていたつもりだったんだけど

どっかでやっちまったなーって感じですよねー
これって普通に給料をもらって正社員の時だったら
月20万ちょっともらってても結婚もしてないのにさー
実家に全部仕送りしてたってことじゃん
あーほんと嫌、というか、いやー

かといって他の兄弟やその他の人たちに頼むのも嫌
特に母親の連れ込んだ男が事実婚状態で面倒くさい、家に一銭もお金入れてないで
ただ飯と電気代使い放題な感じだしさ
いや入れられてたら入れられてても面倒くさいし
遺言書はもうすでに書かれてあるんだけど
母の死後にも相続やら何かで口出してきそうで本当に悩みの種
兄は兄で2人して使えないし借金やらお金のトラブルの種と精神的苦痛の種だから
関わりたくもないし、巻き込まれたくないから
どうぞ自分の人生を謳歌してくだされって感じですしねー

たった一人だけだったらこんなことにもならなかったのに
まぁ成長する良いきっかけにはなるかもしれないけどさー
成長なんかしないままで現状維持をずーっと貫けるような人生を送りたかったですわ
好きな選択肢を好き勝手に何の考えもなしに選んできたから自己責任の結果今があるんだから
それのしわ寄せで何を言ってもしょうがないよね
マジでどうしよっかなー

今やってていて一番楽しいのは
ジョークの本を読んだり、落語を聞いたり、海外ドラマや映画を見ているとき
それ以外の時は何か映画やドラマのワンシーンのような気分で過ごしている
とはいえERやジャックバウアーとか他のもっと大変なことで
世界中でキツいことをしている人たちに比べたら自分なんて
まだまだまだ悩んだりストレス発散できるだけ
ぜんぜんぜんマシで幸せな方なんだなって思ったりもするんだよねー

じゃあ11月もあとちょっとで終わり
来年の11月まで生きているか分からないけどまた11月に会えたら良いなって思う
特に理由はないけどただ何となくそう思う
心のよりどころというか安全地帯を作ってそこに避難というか遊びに行こうってことにした