もしかしたら
昔イジメられてたんだろうか
声が似てますよね子さん
綺麗な人だったから
もしかしたら妬んだ女子から
イジメられていたのかもしれない
ツッコミとか
できない人だったのかも
無理強いしてボケを押し付けてしまって
ツッコミを強要してたんじゃないか
なんかちゃんと
もっときちんと
友達付き合いってのをすればよかったと
いつも後悔している
ごめんなさいばかりの感情になる
相手が不幸になるような気がしたから
自分から遠ざけるために
わざと嫌われるにしても
もっとやり方があったんじゃないかと
怖がらせて遠ざけるにしても
違う方法で
距離を置くやり方があったんじゃないかって
思ったりもするけど
もう今さらどうしようもないことで
何もできない
そんなことをモヤモヤと考えているうちに
仕事が終わった
今ごろ楽しく幸せになっていると良いな
って常に思う
明日は仕事終わりに
アキバに行って
再販のガンプラを探して
売ってなかったら
ジョーシンに行って
って感じ
名古屋コーチン 入り月見つくねってのを
なんかいつも食べたい気分なんだけど
なかなか手が出ない
この前はから揚げ買って食べたけど
つくね美味しいんだろうな～ー
机と一文字違いなのに
机よりもきっと段違いに
おいしいに違いない
自分が生きているだけで
見ず知らずの誰かに
遠からずともバタフライ効果で
迷惑をかけているような
そんな気がしてならない
自分がいない世界は
今よりもきっと良い世界なんだろうな
毎日ただ普通に生きているだけなのに
罪悪感で一杯になる
そういう自己否定なことを考えているのが
もはや趣味になってきた
修行感覚で平日は糞みたいな仕事をしてる
合法的に自尊心がある人が羨ましい
自分は自尊心がマイナスだから
自己否定で頭が一杯になる
灰色の世界のなかで
1日を過ごしてる
それはそれでもう慣れた
仕事も糞だけど
自分も糞だなと
改めてつくづく糞思う
どうして人を不幸にしてしまう気になるんだろうか
自分がいるから
相手をとてつもない不幸に陥れているような
無意識に相手を不幸にしているような
そんな気がしてならない
今日も誰かが事故に巻き込まれたり
病気になったり
理不尽な理由で怖い目に合ったりするのは
少なからずも自分が原因なのかもしれない
相手を不幸にしてしまわないようにするには
どうしたら良いんだろうか
何をしたらいいのか
死んでも治らない気がする
少なくとも自分から
相手を遠ざければ
ある程度は
その人の不幸値みたいなのが
下がるんじゃないかって思う
なんだか
クリミナルマインドの犯人みたいな思考になってくる
犬が大好き
犬だけはずっと近づいて
頭を撫でまわしたい
ずーっと話しかけていたいし
1日中会いたい気持ちで一杯になる
人に対しては
そうは思わない
不幸にしてしまう気がするから
なんでだろう
不思議
