昨日は体が疲れてて
1日中布団で寝ているか
母がトイレに行くときに
車いすに乗っけて連れていくかだけしてた
ずっとそんな1日だった気がする
コフトとマスクがなかったので
それを薬屋さんに買いに行ったりもした
ある程度のおかずもセブンで買った
雪というかみぞれ模様の空で
とても寒かった
その日も母はあんまし食べなかった
風邪薬を飲んで
布団に入った時
ぶるぶると体がきしむように
震えてしまい
とてもつらかった
寒くてしょうがなかった
今日は今日で
昨日と同じような1日を過ごしてた
体調が少し良くなってたので
ブリ大根をつくったりもした
母は昨日も今日も食欲がなくて
1食分の半分くらいしか口にしてない
コーヒーゼリーとかヨーグルトとか
焼きおにぎりも一口とか
ブリ大根も大根を3枚分とか
ほとんど食欲がないらしい
僕の風邪がうつったのかもしれない
でも熱は36.7分だし
血圧も160代だったし
咳も鼻水もあんまりない
だけど余計に辛い
あーあ
昨日はガーディアンズ・オブ・ギャラクシー3と
今日はアントマンの最新作を見た
両方ともよかったけども
ガーディアンズの方が面白かった
結構感動した
母がトイレに行って
ズボンを下ろしたタイミングで
方向転換して便座に座ろうとすると
たまに
意識を失ってしまうことがある
本当に可哀想
ご飯を食べてないのもあるけど
どうしてそうなってしまうのか
よくわからない
二兄が
風邪を引いていた自分たちのために
酒粕を使った料理を作ってくれてた
それをほんのひとかじりだけ
母に食べてもらった
それでも一口しか食べなくて
どうしようもなかった
ご飯を普通に食べてくれれば
体力がついて
薬も飲んでいるから
少しは良くなるのに
全然食べないので
悲しかった
ごめんと謝るので
だったらご飯を食べてほしいと言ったけども
食べるのがつらいのか
食べてくれなかった
もう寿命なのかもしれない
子供として
親にできることは
これくらいしかないのだろうか
もっと何かできたんじゃないかとか
色んな思いがこみ上げて泣いてしまった
もう生きたくないなら
透析も行かなければと
他にもひどいことも言ってしまって
どうしようもない
状況に苛立ち
酷く母にあたってしまった
元々透析は母の望むものじゃなかったから
透析をするという選択は
間違っていたのかもしれない
起立性低血圧なのか
失神をしてしまったり
車いすでトイレに行くことをしてまで
生きたくなかったんだと思う
子供に
もう勝手にすればと
今日言われるために
望んでなかった透析を半年以上も
頑張って続けてきたわけじゃない
透析をしてなかったら
一緒に笑ったり会話をしたり
ご飯を作ることも無かったかもしれない
でも
それは母の望むものじゃなく
早く死にたがっていたから
そのきっかけを
奪ってしまったかもしれない
そういう罪悪感もあって
母がつらいという状況は
母だけじゃなくて
子供である自分にも原因があると思ってる
母がトイレの便座で眠ってしまったり
トイレの前で
車いすから立ち上がれず
ずっと座っていたとき
30分くらいそばにいた
自分が責任の一端をになっているのも確か
明日からまた仕事で
憂鬱で仕方ない
母はもうほっといてほしいと言ってて
自分と立場が逆だったら
どうするんだろうか
聞いてみたら
放っておくらしい
二兄は
こっちが
母がトイレで意識を失って
大変な感じなのに
同じ1階にいて
こっちの声が聞こえているはずなのに
様子を見にも来ない
本当に死んでほしい
1兄だったら
必ず見に来てくれているはず
あーあだわ
明日から
また本当に憂鬱
どうなってしまうんだろうか
自分が布団で眠ったタイミングで
母は起き出してトイレに行く
そのタイミングがだいたい2時間ごとで
熟睡ができない
色んな意味でもうしんどい
心が苦しい
母のことを考えると
辛い
自分も風邪が少し良くなったけど
自分の風邪がうつってしまったんじゃないかという
罪悪感もあって
色々なことを考えると
本当に死にたくなる
というかもう
すでに死んでいるのかもしれない
実は自分はもうすでに
死んでいるのかもしれない
いつの頃か分からないけど
多分
もう生きている頃の自分ではない
そんな気がする
ゾンビってこんなだろうか
ただ母が
普通にご飯を少なくても良いから食べて
薬を飲んで
トイレに行っても失神しないでいてくれたら
良いだけなのに
たったそれだけのことが
かなり
大変
明日はどうなるんだろうか
母としてはもう
気にしないで良いと
自分がどうなろうと
気にしないでほしいと大丈夫だからと
言ってたけど
そんな簡単に割り切れない
なにかあれば
心配になる
何かあったら
自分がもっと何かできたんじゃないかと
自分を攻めてしまう
本当に辛い
希死念慮っていう言葉を最近知った
まさに字の如く
母がこれから先
どうなっていくのか
そういうのも知りたくない
そうなる前に消えてしまいたい
生きていけない
でももう死んでいるのだから
それも叶わない
母が自分の誕生日に
欲しいものは
子供に健康でいてほしいとのことだった
もうどうしたら良いのか
本当に分からない
母に対して母を悲しませたくない
良い子でいたい気持ちと
精神的に生きるのがつらくて
消えてしまいたい気持ちと
両方が混在してて
意識が保てない
