ｓふぁっじぇｇじょげおｊｓｇどｇｄｓ

土日のバイトが終わって

 

 

2駅分くらい歩いてバスに乗って東京駅まで行った

 

ダイバーシティでガンプラとか買おうと思ったけど

 

 

どうやって行ったらいいのか分からなくて

 

 

思い出橋を歩いていたら

 

そのまま夢の大橋だかを下ってバスに乗った

 

 

バスの窓から東京駅近くの二重大橋だっけな

 

ってなとこでウェディングドレスを着ている人たちが

 

 

写真撮影をしてて

 

他にもいくつかそういう人たちが撮影してたのを見かけた

 

 

へぉって思いながら通過

 

 

東京駅の建物のデザインに

 

 

ほぁって思いながら八重洲の地下へ

 

 

何だかんでチキン弁当と天むすを買って

 

2000円の桃をゲットしながら帰路へ

 

ああああああああ

 

 

土日のバイトの虚無感

 

すんごくてあああああああが止まらなかった

 

 

おれっているのかってポジションで

 

 

必要なのかと思いながら仕事をしてた

 

 

あああああって状態がずっと続いて

 

 

仕事終わりにお台場あたりまで

 

綺麗な公園を歩いていたら気分が落ち着いた

 

 

バスで銀座を通ったとき

 

街並みが綺麗で楽しかった

 

 

仕事先からの景色が最強に気持ちよかった

 

海の色も青よりも青しで

 

 

富士山も見えたし

 

空も快晴で青くて

 

月もまんまる満月で

 

 

風景が最強に良かった

 

空気も秋っぽい香りがして

 

 

透明感がみなぎって気持ち良かった

 

 

風景に癒された

 

 

仕事の方は本当に

 

 

あああああああああああが止まらなかった

 

 

検温するときに手首見せてくださいって言ったのに

 

どう聞き間違えたのか

 

 

乳首見せてくださいって聞こえたらしくて

 

 

本当にああああああああああああああああああああ

 

 

明日は内勤のバイト

 

 

東京駅構内で買った

 

山口製菓店のアンドーナッツをお昼に食べようと思った

 

 

2000円の桃はめちゃくちゃ糖度が甘くて

 

 

食べている間幸福感がほとばしった

 

 

イカゲームが見てて面白かった

どｊｓごｊｇｄｓｐｓｇどｓｇｄ

ロッカーに入りきらないほどのお菓子をもらった

 

でもお返しができない

 

お菓子をくれた人は異動してしまい

 

 

いつ自分がいる職場に戻ってくるのかわからない

 

ただ職場自体は同じとこにいる

 

でも全く会わないのでお返しを渡すタイミングがない

 

 

そもそも

 

 

自分も異動しているときに

 

 

ぼくのロッカーにお菓子を入れられていただけで

 

 

一方的にくれただけなんだけど

 

 

でも一応ありがとうございましたな返事をしなくちゃ

 

だけど相手がどこにいるか分からない

 

 

いつ戻ってくるかもわからないので

 

相手のロッカーにお菓子を入れておくのも

 

日持ちがするものじゃないといけないし

 

 

ピカチューの東京バナナとか

 

西光亭のお菓子とか

 

あとは東京駅で売ってた大きいチョコボールとか

 

 

どっちにしても何かお返しをしたいのだけど

 

 

どうしたものやらと悩む一方で

 

 

実家の敷地内の下にできた空洞が

 

 

大雨で水が溜まって穴をえぐり

 

隣家の下にまで広がっているような気がして

 

怖くて仕方ない

 

それが気になって気になって

 

 

呆然としてしまう

 

 

現実逃避がしたくて

 

 

ミッドサマーディレクターズカット版を見た

 

あの主人公みたいに

 

 

 

全ての事柄から解放されたい

 

あのくらいのショック療法がないと無理なんだろうけど

 

 

実家の地下のこととか

 

 

最悪、賠償金とか請求されて

 

 

 

一文無しになったりしそう

 

そうなったらどうなるだろう

 

 

 

一家離散かも

 

そうならないうちに今のうち

 

 

色々と買いたいものや食べたいものを

 

食べてしまおうっと

 

知り合いの大工さんもいないので

 

そのうち業者に頼むことにしているみたい

 

 

 

でもいくらかかるのやら

 

 

どっちにしろ僕にお金の請求がくるんだろうな

 

ああ憂鬱

 

 

貯金がやっと100万円貯まったのに

 

こんなしょーーーもないもんに使いたくねえわ

 

 

お菓子のお返しと

 

 

ゴルゴ13とブラックジャックと

 

旅行と観光と遊びと欲しいものに散財したい

 

カーテンの犯人に出てくるスティーブンノートン

 

彼みたいになりそうで怖い

 

 

存在しているだけで厄災

 

バタフライ効果で

 

ピタゴラスイッチ並みに

 

 

自分が何かをするたびに

 

直接的な因果関係も無しに

 

誰かの不幸を招いているような気がしてならない

 

 

存在したくない

 

早く消えてしまいたい

 

自分が存在することで悪影響が及ぼしているのなら

 

 

消滅したい

 

でもそれがまた悪影響を起こすような気もするし

 

 

堂々巡りをしてしまう

 

考えてもしょうがないのでもう考えることをやめた

 

明日は土日のバイト

 

休日も内勤のバイト

 

しんどい

 

泥のように寝ていたい

 

寝ている間だけは

 

 

現実逃避が余白なしで出来るから気持ちいい

 

えｗとｐげｗｐげｗ＠げｗ＠

クォーターライフクライシスなのか

 

クォーターライフクライシスがなにかわからないけど

 

クォーターライフクライシスな気がする

 

クォーターライフクライシスっていうとしっくりくる

 

クォーターライフクライシスが止まらない

 

ロッカーの中に大量のお菓子が入ってて

 

不在中に大量にお菓子をもらうも

 

お返しをする相手が不在でいない

 

超デカイお菓子をお返ししたいけど

 

ってなことを繰り返しているうちに

 

またきっと怖がられるんだろうな

 

 

 

また土曜日に雨

 

実家の敷地内の水が

 

 

地下に溜まっているのが悪化しそうで怖い

 

ブルーってな映画を見た

 

なかなか良い映画でしたっと

ｇそじょｓｄｇｊごｊｓｇどｊｓｄｇ

人生においては失敗なんて存在しない

 

今を生きているっていう設定のことを

 

 

体験しているってだけ

 

 

 

そして何の前ぶりもなく身に降りかかる

 

困難や災いこそ

 

成長するための糧になる

 

でもでもそれはさておき今は猛烈にしにたい

 

 

困難何てどうでも良い

 

成長がどうのとか

 

それを乗り越えるだけの云々など

 

本当にどうでも良い

 

今は傷つけてしまったすべての人に謝ってから

 

消えてしまいたい

 

 

１００しにたいってほどじゃないけど

 

今日も事故やら病気で死んでしまった人がいる中で

 

 

絶対に死にたくないっていう人がいたのなら

 

代わりにしんでしまいたいくらいの死にたいレベル

 

 

 

もう消えてしまいたい

 

ほあっとぱっとくらっとでもなんでも

 

とにかくさわ０００って感じで消えてしまいたい

 

 

そんな衝動が止まらない

 

仕事中はいつだってそう

 

 

ずｔｔｔｔっと消えてしまいたい気持ちで

 

 

 

いっぱいになる

 

実家の境の部分がまた地盤沈下

 

きっと水道管か何かから水が漏れているんだろう

 

治すにしてもどこに連絡を取ったら

 

良いのかもわからないらしい

 

土建屋さんとか市役所に連絡した方が

 

 

早いんじゃないかと伝えたけど

 

どこかへんな施工業者を紹介されて

 

 

高額請求されたくないってことでどうなることやら

 

確かにそれも懸念

 

こういうときはどこに連絡すべきだろうか

 

大手の施工業者といっても

 

自分の所で建てた家でもないので

 

 

相談に乗ってもらえない気がする

 

穴がどんどん広がる

 

このままだと家が傾くかも

 

まだひざ下くらいまでの穴の深さだけど

 

どんどん横に広がっているらしい

 

 

 

 

どこまで広がるのか

 

一度土で埋めたけど

 

それから数年たってもう効果が無かったみたい

 

 

 

穴がどんどん広がる

 

 

ようやく貯金が100万ほど貯まりかけたのに

 

 

 

またお金が飛ぶ予感がする

 

実家の穴埋めにお金を工面してほしいとか言われそう

 

ただでさえ実家に毎月仕送り13万しているのに

 

ああああああああああああああああああああああああああ

 

 

 

自分のことでお金が目減りするならまだしも

 

 

実家の家のことで金が飛ぶのはなんか嫌

 

あああああああああああああああああああああああ

 

 

固定資産税もはらっているのに

 

 

ゴルゴ13とかブラックジャックを買う予定だったのに

 

ほんとうに死にたい

 

 

 

毎日事故で人が無くなっているのに

 

いつか自分の番が来るんだろうか

 

 

生まれているだけでも相当凄い確率で

 

 

普通は生まれない方が

 

圧倒的に確率的が高いのに

 

それとは逆に生まれること自体

 

 

天文学的な確率で宝くじが当たる確率よりも低い

 

 

しかも五体満足で日本っていう平和な国で生まれて

 

 

時代も石器時代や戦国時代とかじゃなくて

 

 

ネット環境の有る比較的平和な時代に生まれ

 

だいたい何事も無ければ100年以内に寿命が尽きる

 

っていう設定の楽しい世界に生まれた

 

ってだけで相当スゴイことなのに

 

 

 

ってなことを体験しているってだけ

 

 

だから失敗なんて存在しない

 

失敗なんてことはないし気にしない

 

ただの体験

 

でもいつ死ぬか分からない

 

 

自分の中での世界がいつかは終わりを迎えるんだけど

 

 

それがいつかは分からない

 

毎日事故や災害で人が死んでいるのに

 

 

なんで自分じゃないのかと考える

 

 

考えてもしょうがないから意味も無いんだけどね

 

 

ある日急に空から

 

乗用車が自分めがけて落ちてこないだろうか

 

そんなことを期待しても何も始まらない

 

すんげえええええしにていですわ

 

だれか殺してくれないだろうか

 

 

殺されるのは怖いけど

 

ふいにだれかなんとかしてくれないもんだろうか

 

 

もう消えたい色んな意味で

 

スカイキャッスルがおもしろかった

 

小説で読みたいくらい脚本が良くできている

 

演者も演出もさいこうだと思う

 

日本でリメイクしたら

 

 

誰が良いのか考えてるだけでも楽しかった

 

受験戦争の家族ドラマで面白かったし見てよかった

 

結構感動して気分転換できた

 

 

仕事に行くのもしんどい

 

しにたいってことは

 

 

 

いまいきているってことなんだろうけど

 

ほとんどしんでる

 

生きてる気がしない

 

よりちゃんとしんでいたい

 

寝ているときが一番リラックスできる

 

 

 

あと読書しているときと

 

映画見ているとき

 

海外ドラマ見ているとき

 

独りでいるとき

 

もおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおん

 

砕け散ってしまいたい

 

バラバラに

 

バラバラに飛散したい

 

今いじめで苦しんで自殺を考えている人の代わりに

 

 

代理でしにたい

 

 

そして視野をもっと広くして

 

外の世界にはもっと広い世界があって

 

 

 

 

楽しいことも沢山あることを知ってほしい

 

何でも良いから

 

 

自分の心のよりどころを作ってほしい

 

アニメでも漫画でも小説でも

 

 

映画でもゲームでも

 

気分転換できるものを見つけて現実逃避してほしい

 

 

いじめてくる奴はしんでほしいけど

 

たぶんきっと死なないし

 

 

100年以内には今生きている人は全員

 

 

きっと死ぬけど

 

だれも助けてもくれないし

 

 

解決もしないから

 

 

自分が変わっていくしかない

 

 

 

世界を体験する視野を広げてほしい

 

 

落語でも良いから聞いてみてほしい

 

 

 

そしてそれはさておき僕はもうれつに死にたい

 

ああああああああああああああああああああああ

 

 

もう呼吸もしんどい

 

朝起きるちょっと前に

 

木っ端みじんになってたら良いのにと思う

 

 

 

もうすべてが失敗ばかり

 

 

っていう体験をしているってだけなんだけど

 

もう無理

えけｇｋｌんｓがｄんｄｓがあね

東京駅周辺のビル群

 

目白押しなほど真っすぐに伸びきっていて

 

 

存在感がビル過ぎてビルった

 

サラベスってお店があって

 

 

開店の準備をしていた店員さんが格好良かった

 

 

ああいうおしゃれなお店は入りずらい

 

入ったら怒られる気がして怖い

 

 

でもおいしそうな雰囲気のレストラン

 

 

映画に出てきそう

 

一生行く予定はないけど

 

下から見上げて見ているだけで行った気分になった

 

 

ああいうレストランに気楽に入れる人が羨ましい

 

 

六厘舎でつけ麺を食べた

 

行列はなくてすんなり入店できてラッキー

 

 

厨房にいる店員さんが綺麗さん美女だった

 

テキパキしてて

 

キレキレな動きで

 

忙しいのにキビキビしてて

 

 

なんかすごく居心地が良かった

 

 

つけ麺もおいしかったけど

 

店員さんのハキハキした対応がすげーーーーかった

 

 

にしても美女さんだった

 

お菓子らんどで500gのうすしおを買うか迷った

 

枕よりでかいサイズ

 

あとでっかいチョコボールとか

 

じゃがりことジャガビーも買うか迷ったけど買わなかった

 

でも大名巻は速攻でゲット

 

パパブブレも行ったけど飴は結局買わなかった

 

 

2個で4000円の糖度15以上の桃も買わなかった

 

 

でも次東京駅に行ったときは絶対に買う

 

というか今週中に買う

 

バビーズも入りたかったけど敷居が高そうで断念

 

 

ガトーフェスタで売っていた

 

ガトーフェスタハラダ グーテ・デ・ロワ スヌーピーデザイン

 

ってのを買おうかどうしようか迷ったけど買わなかった

 

 

駅弁屋さんでチキン弁当を買いたかったけど

 

 

やっぱり買わなかった

 

そんな調子で9月12日が終わった

 

 

両足が付いているんだから自分で赴けばいいのに

 

連れて行ってもらいたがる女性が多い気がする

 

ああいう衝動はどこからくるんだろうか

 

 

とにもかくにも

 

今までかかわった人たちみんな

 

幸せな人生を送れるように願う限りで

 

 

なんか色々期待外れで、ごめんなさいが尽きません

 

頂点を目指すよりも

 

真ん中あたりにいた方が自分的には楽な気がする

 

先輩って言葉は諸外国だと

 

想いが届かない存在

 

 

っていう意味が込められているんだって

 

なるほど確かにそうかもしれない

２２０いち０げぽｗげｗ；げｗ；

神保町に行ってきた

 

およそ何年ぶりか

 

前に勤めていた会社があったところで

 

懐かしくて色々思い出しつつフラフラした

 

 

 

すっかり変わっていなかったけど

 

変わったような気がしなくもない

 

 

知らない店と知っている店が

 

 

あったりなかったり

 

三省堂も雰囲気が少し変わっていた気がする

 

 

なにも本を買わなかったけど

 

お昼休みを過ごすには

 

 

ちょうどいい空間なのはそのままだった

 

書店の雰囲気が最高で酸素吸っているだけでも楽しい

 

テンションがあがる

 

何も買わない客は店側にとって迷惑なんだろうけど

 

 

居心地も良かった

 

自宅に三省堂が欲しいくらい

 

ルビンのツボが割れたとか面白そうだったな

 

アンソニーホロヴィッツとか読みたくなった

 

本を買いたくなる雰囲気が全部そろってる

 

でも買ったところできっと家では読まない

 

 

三省堂にいるときは読む気満々なのに

 

自宅では読まない不思議

 

 

そのまま書店内にいれば読んだのかもしれない

 

 

ブラックジャックとかドラえもん、ゴルゴ13とか

 

全部買いたくなった

 

いつか

 

買いたい

 

しめこのうさぎ

 

旨く行ったことを、しめた！！

 

っていうけど

 

 

この締めこのウサギから来ているらしい

 

替え玉、大盛り無料のラーメン屋さんにも行った

 

コンポタ系のスープで

 

 

替え玉を入れるともうスープがなくなるくらい

 

 

ヌルヌル系のこってりスープだった

 

前からこうだったっけ

 

値段は変わってなかったけど

 

懐かしい味でした

 

もう行くことはないけど

 

 

達磨たい焼きもゲット

 

明日暇なときに食べるとして

 

タバコ屋さんでスクラッチもゲット

 

前にクーちゃん賞が当たったけど

 

今回も5等が2枚当たった

 

やっぱりよく当たるお店だわ

 

マックの月見マックと月見パイがうまそう

 

明日は仕事の後に大名巻を買ったり

 

 

パパブブレで飴の香りを嗅いだり

 

 

六厘舎でつけ麺食べたりする予定

 

 

でもすんごく行列に並ぶんだよな

 

どうしよう楽しみが止まらない

 

 

八重洲の方にも食べ物屋さんとか

 

お土産屋さんが目白押しだから迷う

 

西光亭のくるみのクッキーと

 

お菓子屋さんも見て回りたい

 

 

お返しをする予定がないけど自分用に買おうか迷う

 

あーーーっと

 

女性問題はなんとかなりそう

 

 

完全にぼくがアウトなんだけど

 

 

向こう側がすっかり呆れてしまい

 

諦めてくれたっぽい

 

 

もう会話することもないような気がする

 

でも仕事場で顔を合わすのが辛い

 

怖え

 

向こうからしたら厄災にあったようなもんだろうか

 

コミュニケーションって難しい

 

 

普通の友達として接していたかったのに

 

度が過ぎた冗談は凶器になるんだなと

 

 

いつか笑い話になると良いんだけど無理だろうな

 

 

ごめんなさいが一杯でたまらない

 

お詫びにお菓子を持って行こうかね

 

 

絶対にダメだな

 

 

止めよう

 

それだけは絶対ダメ

 

怖がらせるだけだし

 

 

視界に入らないように努めようっ

 

透明人間になれれば良いのに

 

どっかにそういう機能ついてないのかね

 

 

どうしたら許してくれるだろうか

 

ペヤング 獄激辛焼きそばを

 

 

５つくらい食べたら許してくれたりして

 

それはない意味不明だし

 

というか許すも何もないな

 

 

一生話しかけないでくださいレべルだし

おじぇｗぽえｗｗげｊげえｗｇ

ﷺ

 

仕事先に行くと隙間なく消滅しながら

 

 

ぷっつりと消えてしまいたい気持ちでいっぱいになる

 

 

9時間丸々無駄な時間を過ごせているものの

 

 

きちんと無駄に過ごしている感が半端ない

 

 

どうでも良い仕事を

 

 

どうでも良い感覚で

 

 

どうでも良い気があふれ出しながら過ごす

 

 


前に2年間いたところは

 

仕事はほとんどなかったけど

 

 

前向きに過ごせたし

 

仕事場から外が眺められたから気分が良かった

 


でも今いるところは正直まるで逆の感情でいっぱいになりすぎる

 

 

クソすぎてクソな気持ちでたくさん心が埋まっていく

 

 

行旅死亡人データリストを見ていると

 


廃墟のように思いをはせることができる

 

 

一部死蝋化したこの人は生前どういう人だったんだろうか

 

 


唐揚げを食べておいしいと感じたことがあったんだろうか

 


家族と最後にした会話は何だったろうかとか

 


考えるだけでも楽しい

 

 

ビタミンFを読んだ

 

 

家族の悩みは人それぞれで大変だし

 


子供のことも

 

妻のことも

 

 

夫のことも全部ひっくるめて問題なくすんなりいくことって難しい

 

とはいえ中出しして気持ちいい思いをしたんだから

 

 

アレコレ悩んでいるけど自業自得なのでは？って思ってしまい

 

 

あんまし同情はできなかった

 

 

積極的に死にたいという気持ちはないけども

 

 


病気や事故などで死んでしまっても良いという気持ちはある

 


コロナワクチンを打たないでいると重症化して死ぬリスクが高いけど

 


それはそれで良いのかも

 

 

ワクチンを打っても感染はするわけで

 

一部よりも全身死蝋化も捨てがたい

 

 

自分はどんな死に方をするんだろうか

 

 

ワクワクが止まらない

 

好きでもないのに好きとか言ういうものじゃないないなと

 

つくづく思った

 

簡単な日本語でたった二文字なんだけど

 

それでも本気にする人がいる

 

どうしたらいいんだろうか

 

いやいやそれはない

 

って反応が来ると思ったのに

 

 

真逆の反応

 

 

逆に自分の方から言っておいてなんだけど

 

いやいやそれはないでしょと

 

伝えたけど伝わってない

 

 

会話の流れから言って

 

ここは好きです付き合ってくださいと言わざるを得なくなって

 

言った後に、いやいやそれはない

 

って言われて

 

ないんかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーいい

 

ってなるパターーーンだと思ったのに

 

 

いいですよ

 

ってどういうことなのか

 

 

いやいやそれはないって

 

 

 

思わず自分から言ってしまった

 

 

それからうやむやになって

 

 

冗談ですってばが通じない状況になり

 

 

 

もう怖い

 

 

これからどうなるのか怖い

 

普通に友達でいたいだけなのに

 

どうしたら嫌ってくれるんだろうか

 

もう仕事を変えたい

 

 

 

やっとコロナワクチンの予約取れたーーーー

 

1回目は10月16日

 

 

一か月以上先だけど楽しみ

 

土曜日は神保町に行って

 

 

三省堂で買い物して

 

替え玉無料のラーメンを食べて

 

タコベルでタコス食べて

 

岩波ホールで映画を見て

 

 

日曜日は東京駅周辺で仕事して

 

4時くらいに大丸デパートで買い物して

 

 

八重洲地下街でご飯食べて

 

まったり家でスカイキャッスルを見て

 

ぼんやりと過ごす予定だったのに

 

もう憂鬱でしかたない

 

 

いまから相手に嫌われる方法を実践するのがまたつらい

 

 

どうしてこうなってしまったのか

 

 

自業自得だけど

 

 

なんで本気にするんだろうか

 

全部僕が悪いんだけど

 

ある日突然大谷翔平さんが彼女の前に現れて

 

 

僕を忘れてくれないだろうか

 

 

透明人間になってすべてなかったことにしたい

 

 

仕事先で会うのがつらい

 

最低な男だなとつくづく思った

 

ﷺ