隣の足場がはみ出てる
大工さんから
洗浄するので音がうるさいと思いますけど
よろしくお願いしますと
朝8時半ごろにあいさつに来られた
もう本当に
朝から大変だなと
どういう仕事なのか知んないけど
大変だなって思った
魚屋さんに買い物に行った
電車が全然来なかった
春の嵐と
色んな理由で電車がだいぶ遅れてた
鯵を買った
お刺身にして
大根の味噌汁と一緒に食べた
新しい派遣先に登録した
ネットで登録した後
何だか電話が来るそうで
それが明日来るらしい
確認作業とかのぬるい派遣お仕事
ないだろうか
明日はまた
書類が届いているかもしれないから
それを取りに自宅に戻る
母の透析クリニックの送迎の時に
一緒に出てそのまま自宅に戻る
届いてたら
市役所に行って
健康保険の手続きをする
すんなりいくだろうか
それから電話とか
あーあ
明日は気温が10度も低いらしい
寒いのかーーー
無印のカレーを食べたりして
お腹いっぱいになった
なにやっているんだろうか
ほんとうに1日
なにしてんだろうか
太宰治の本を読んで
過ごしても
何してても
なんかもう
虚しくて虚無感がひどい
今月再販される
HGガーベラテトラが欲しかったので
あさ母を透析クリニックの送迎を
見送ったあと
新宿のヨドバシにカメラに行ったら
15人くらい並んでたので
もしかしたら
再販ガンプラが
あるかもしれないと思って
期待して待っていたけど
結局売ってなかった
しょうがないので
自宅に戻る
途中で町田の方にも行ったけど
売ってなかった
仕方ないので
そのまま自宅に戻った
保険証を派遣会社に返却するのと
健康保険に切り替えるための
書類が送られてくるはずなのに
まだ送られてきてなかった
知ってたら
帰ってなかったけど
致し方ない
隣の家で足場を組んでいて
それが少しうちに
空中部分がはみ出ている
前もってそういうことを
事前にあいさつでもしてきたのかと
二兄から電話で聞かれたけど
そういうのはなかった
って伝えたら
クレームを入れると二兄が電話で
言ってて
面倒くさいことにならなければ良いなと
思った
秋葉原の方に行って
再販ガンプラを探したけど
全然売ってなかった
中古のガンンプラを扱う
7階のお店で
4000円のHGガーベラテトラが
売ってた
買うか迷ってた
ガンプラを探しにいくのに
電車賃とか
見て回る手間や時間とか
色々と考えていたら
もう面倒くさくなって
きたので
もう買ってしまった
定価が2000円くらいだったから
倍近いけども
本当に面倒くさくなった
明日見て回るにしても
色々と大変だし
楽しいけど疲れるし
時間もかかるから
ついに中古で買ってしまった
箱の中を見たら
箱は青バンダイなのに
説明書は赤バンダイだったり
一部のランナーが
ビニールから出されてあったりしてた
でも不足品は無かったから
もう良いやって思って
ひとまずゲットできてよかった
ジャックのドーナッツ屋さんで
オリーボーレンと
チョコのドーナッツを買って
駅ナカで
吉田パンの卵カレーとはちみつマーガリンを
買ったりして帰った
電車内でスマホで
アマゾンを見てたら
オーガンダムと
エクシアリペア2が売ってたので
ポチってしてみたら買えた
欲しかったガンプラが
珍しくアマゾンで買えた
スサノオは買えなかった
表示はされるのに
ポチると買えない
botとか
争奪戦が激しいとか
そういうことなんだろうか
あの現象は
よくわからない
あとイモジャとライジングが
普通にアマゾンで売ってた
マイティ―はポチったけど
買えなかったけど
また再販が毎月あるから
そのうちアマゾンでも買えそう
欲しかった再販ガンプラが
3つも買えたから良かった
夕飯は素麺を作って食べた
母は少し食べづらそうにしてた
お風呂の排水溝が
シャワー浴びると
硫黄の匂いがしたので
80度に沸かしたお湯をかけた
少し改善されると良いけど
溶けたらどうしよう
ブルーレットが切れてしまったので
明日買いに行こうと思ったけど
大雨が降るらしい
今日も大粒の雨が
狐の嫁入りの如く降ってた
トランスフォーマービーストの覚醒を見た
とても面白かった
時系列順に見て見たくなった
やっぱり面白い
それと不思議惑星ギンザサも
少しだけ見た
面白かった
陰毛やケツ毛とすね毛を剃ると
スッキリして気持ち良い
派遣会社からは
相変わらず連絡がない
もう完全に終わってる
なんかもう
エントリーしても意味ない気がする
今日も2つエントリーしたけど
音沙汰無さそう
まだ無職のままで
1日いくらも
稼げず
お金だけ使って消えていく
ほんとうに消えてしまいたい
そんな気持ちの一方で
再販のガンプラを買ったりしてる
良くわからない
欲しいガンプラは
HGだとスサノオ、マイティ―
トライバーニング、インフィニット二式
あと7つもある
5月までには6つは揃う
はず
でももうなんだか疲れてしまった
もう死にたいと
愚痴ってた
母がそれを聞いて
そんな悲しいこと言わないでと
泣きだしたので
驚いた
普段だったら
そんなことあまりないのに
とてもつらい気持ちになった
母は母なりにつらいみたいで
自分のことを面倒見てもらうのが
とても苦しいと言ってた
それもよくわかる
分かったうえで
しんどい
消えてしまいたい
母も死にたいと言ってた
お互いが共倒れで
介護とまで大げさじゃないけど
1時間ごとに
トイレまで連れて行ったりするので
眠れないのでイライラするし
ご飯の用意をしたり
ベットで横になるときも
手伝わないといけないし
寝不足でしんどい
犬が島とTARを見た
面白かった
どっちも見てよかった
暮らしの手帳の
おそうざいふう外国料理の本から
3つほど選んで
夕飯を作った
大根のバターで味付けたのと
きゅうりとナスの炒め物と
もやしの醤油とみりんで炒めたもの
どれもおいしかった
実家の町内会費2400円を払ったりした
明日は
実家に手紙が届いてたら
市役所に行って
国民健康保険に切り替えの手続きを
やりに行く
その前にHGガーベラテトラが欲しいので
新宿の家電量販店に
朝、母を
透析に送迎で連れて行ったあとに
行ってみるけど
すぐに売り切れてそうなのと
行列で買えなさそうな予感がする
ずっと前に
ジョーシンで見かけて
手に取った時は
いらないかなと思ったりもして
買わなかった
あーあだわ
その時買っておけばよかった
母の爪を切った
とても暑い日だった
コージーコーナーで
レモンのモンブランと
レモンのシュークリームを買った
お昼は母に
味噌ラーメンを作ったりした
すごい疲れた気がする
なんかもう
なんか疲れた
気持ちが疲れた
夕飯はカレーを作って食べた
美味しかった
バーモンドカレー味だった
リモートワークのようにして
土日のバイトの研修を受けたりしてた
お昼は昨日買ってた
海苔巻きを食べた
あとは何もない
母はいつも通り
トイレに行ったり
ベットのマットレスを変えたり
記憶があいまいだったり
母は自分に関わるんじゃなくて
自分の人生を生きてほしいと
言ってた
そう思うのも無理はない気もする
でも
そう言ってくれて少しうれしかった
1歳の子供を乗せた軽自動車が
後ろからトラックに追突されてた
運転席に乗ってた
母親は助かったけど
後部座席の
チャイルドシートに乗ってた
1歳の子供は
死んでしまったらしい
車の後部座席がぺちゃんこになってた
いつかトラックに追突されて
タンクローリーと挟まれ
夫婦二人乗った車が
ぺちゃんこになって
死んでしまった事故があったりしたけど
もうなんだか
どうすればよかったのか
どうすれば回避できたのか
人生をさかのぼって
お互い何もしないで
付き合わせず一人でいたら
事故に合ってなかった
かもしれない
僕の心のヤバいやつの
最終話だけ見て泣いた
すげーーー良い
ああいう青春ものがいつまでも
見れるような
世の中だと良いけども
好きだから付き合うってのが
どうもよくわからない
好きだからこそ
相手を不幸にしたくない
幸せになってほしい
だから
なにもしないし
相手に関わらず
近づかないようにしよう
って思わないんだろうか
不思議でしょうがない
もし一緒になって
事故に合ったり
不幸なことに遭遇したら
どう思うんだろうか
引き返せない状況になったとき
付き合ったことを
後悔しないんだろうか
自分と一緒になったから
相手が不幸になってしまったり
取り返しのつかないことが
起きて
相手が悲惨な目に会ったとき
ああ付き合わなければ
こうはならなかったのに
って思う日が来た時
罪悪感に潰されそうにならないんだろうか
どうするんだろう
好きだからこそ
相手を不幸にしたくない
相手に幸せになってほしいから
自分じゃない誰かと一緒になって
幸せになってほしいと願うのが
最善のような気がするし
お互い傷つかないと思うんだけど
恋愛はよくわからない
なぜ好きだから一緒にいたいと思うのか
自分の存在が
相手を傷つけたり
不幸な目に会わせてしまうとは
微塵も思わないんだろうか
付き合ってさえいなければ
トラックに追突されて
子供を失うことも無かったと思うし
夫婦そろって事故死することも
無かったと思うけど
そういう先のことを
想像しないんだろうか
大きな感動と喜びがあるってことは
深い絶望と大きな悲しみが
必ずセットになって
いつか必ず不幸な出来事が起こるのだから
初めから
お互い好きだからってことで
付き合うのは
傲慢な気がする
相手に対して
罪悪感をもったりしないんだろうか
仮に自分のことが好きだったとしても
お互い好きだからってだけで
付き合ったがために
乗り越えられないほども
深い深い悲しみと
絶望的な不幸な目に会った時
どうするんだろう
それでも良いと思うんだろうか
好きな人と
一緒に不幸な目に会っても
良いって思うんだろうか
自分は相手に幸せになってほしいから
そんな怖い選択はできない
でも人の恋愛や青春を見るのは好き
何も責任を持たないでいられるから
楽で良い
今日は午前中に母が透析クリニックに行き
その間に
スーパーに行った
冷凍のビーフンとかお肉とか買った時
2000円ちょっとして
持ち合わせのお金が足りなかったから
330円の鶏むね肉をレジでキャンセルした
あの鶏むね肉はどうなるんだろうか
悪い事をした
スーパーに行く前に銀行で
お金を下ろせばよかった
サイゼに行く前に
お腹が痛くなったので
別のスーパーのトイレで用を足してから
サイゼで
ミートソースのパスタを食べて
ミラノ風ドリアを2つテイクアウトした
開店時間の割には
結構混んでた
高校生もいた
平日だけど春休みだったんだろうか
寿司屋とパン屋に行こうと思ったけど
もうお昼で
母が透析から帰ってくる時間帯だったから
一度実家に戻った
母の洋服の整理をしてた
母が帰ってきて
ちょっとおにぎりを食べて
また1時半ごろに
母がベットで寝ている間に
パン屋と鮨やに行って
ミルクドーナッツと
マグロと鉄火巻きと納豆とかを買って
15分で急いで帰ってきた
太巻きと納豆巻きを
店員さんが聞き間違えたりしてた
あの太巻きはどうなるんだろうか
マグロの握り寿司が食べたかったので
食べられてよかった
さよなら人類を久しぶりにまた見た
やっぱり面白い
もしも死にたくなった時にも
誰かがいると死にずらい
でも一人だったら
実行に移しやすい
そういう意味でも
一人でいる方が楽な気がする
好きな人は
今ごろ誰かと一緒になって
きっと幸せな時間を過ごしている
って遠くから思っている方が
何よりも楽だし
精神衛生上そっちの方が良い
好きな人が
自分のことも好きだとしても
その人が
いつか不幸な目に会った時
罪悪感で押しつぶされてしまうから
どこか見えない場所で
幸せに暮らしましたとさ
って思っていた方が良い
からあげがすきなひとも
嫌いな人がいるから
一概には言えないけど
好きな人と一緒に居たい気持ちが
どうもよくわからない
１６歳が司法試験予備試験に合格したとか
すげーーー
もうすげーーーとしか言いようがない
どんな将来が待っているんだろうか
高校生弁護士かーーー
すげーーーー
合格率は３．５８％だってのに
自分が16歳の頃は何もしてなかった
ずっと16歳のままだと思ってた
何もせず
ただ漫然と日々を過ごしてた
勉強もしてこなかった
あーーーー
本当になにもしてこなかった
何かしていればよかった
仕事はまだ決まらない
派遣会社を変えるべきかもしれない
何かポカをしたのか
あーあ
仕事に応募しても選ばれない
縁が無いわ
15個近くエントリーしたけど
すでに3つ見送りになった
先が長い
あああああああああああ
前に派遣でいたところに
パートタイムで働けないだろうか
ほんとうに嫌になる
仕事も何もしないで
時間を過ごすのがとてもつらい
しんどい
邪悪な気持ちになってくる
もうしんどくて仕方ない
お昼はラーメンを作った
母が食べてた
夕飯は焼きそばを作った
母は寝起きに
食べてた
10時ちょっと前に
コンビニに明日の母のお昼と
朝ごはんのおにぎりを買いに行った
なんかもうしんどい
明日はなんかマグロとか食べてたい
マジでほんとうにしんどい
サイゼでミラノ風ドリアとか
テイクアウトしたい気分
明日は母の透析の送迎があるので
7時には起きて
朝ご飯を食べてもらう
おにぎりとかをまた
買わないといけないので
買ってきたりした
あーあだわ
貯金が尽きる日が来るのが
しんどい
死んでしまいたい気持ちもあるけど
消えてしまいたい気持ちの方が強い
蒸発してしまいたい
望みどおりにこのまま
消えてしまいたい
あと1年と半年で
110万円が郵便局の満期の定期で
入金されるってのに
それまで生きている気がしない
何をしているんだろう
先のことは分からない
意味もなく血圧を測った
上は120代で下も60代だった
いたって健康数値なんだけど
体はそうでも
精神は、もうかけ離れてる
五体満足で病気もないのに
精神は死にたがっている
精神をつかさどっている
脳は一体何考えているんだろうか
不健康な気分
何もする気になれない
もしも母のことが無ければ
何も考えず
怠惰な毎日を
送っていたんだと思う
仕送りもしなくて良いし
自分のことだけだったら
どんなに気が楽か
また違う気分だったんだろうけど
似たり寄ったりかもしれない
母の生活を
支えないといけないのと
もう支えてあげられない現状が
もう辛い
母がいなかったら
とっくに逃げ出して
一人で悶々とした
毎日を送っていたと思う
ウヨンウ弁護士は天才肌が
面白かった
まだ途中だけど
かなりいい
こういうドラマはとても良い
沁みる
母を送迎の車の所に
連れていく途中
自分はお腹が痛くなったので
トイレに行ってたら
二兄と母がいなかった
母がトイレに行きたがってたので
二兄がトイレに連れて行ったみたいで
トイレに見に行ったら
また喧嘩してた
外に声が漏れてて
二兄が
どうして僕がやるといつも怒るんだよと
ボソッと寂しそうに言ってて
なんかもう
それはそれは可哀想だった
でも
母がそうなってしまう原因は
二兄を拒絶しているというより
失望したのが大きいと思う
嘘をついたり
信頼を裏切ったり
二兄が貯金箱からお金を
盗んだりしてたからだと思う
二兄にとっては
すでに過去の話で
本人は何も覚えてないんだろうな
ってのちに母が言ってた
でも許せないと
とにかく色々迷惑をかけてたのは
もう消せない
母の送迎を見送ってから
派遣が3月で終わったために
社会保険が切れたので
切り替える手続きをしたくて
市役所に行こうと
思っていたけど
自宅に戻って
その前に電車の中で
お腹が痛くなって
新宿駅でトイレに行った
たまたま空いてて難を逃れた
とても綺麗なトイレだった
自宅に戻ってから
ネットで見たら
必要な書類を
派遣会社から送ってもらって
その書類がないと
国民保険への
切り替えができないらしいので
元の派遣会社に
書類を送ってもらうようにメールを送った
お昼ごろに自宅を出た
その前にお弁当屋さんで
唐揚げと
ハンバーグの弁当を買って
食べた
唐揚げを一つ追加して
唐揚げ4個と
ハンバーグが入ってて美味しかった
ご飯も大盛りにした
自宅のゴミをまとめて
実家に持って帰った
実家に戻る途中で
自分用に
今川焼のチョコとクリームと
みたらし団子2本を
母と二兄のために買って帰った
崎陽軒で焼売も買った
夕飯は
昨日作った肉じゃがと
買ってきた焼売と
ナスと豆腐の味噌汁を作って食べた
夕方になると
母は少し不安になるみたいで
いつもと違う調子になる
さんまさんが言っていた
生きてるだけで丸儲けとか
人生笑えつらいときも人生笑え
的な事を話したら
私もそう思うと母が言ってて
さんまさんと
同じ考えだったことに喜んでた
アマゾンで
欲しいガンプラが
全然出てこなくなった
もうしんどい
貯金も少ないので
このままだと
3か月持たなさそう
仕事もえり好みできないので
手当たり次第に
派遣の仕事をエントリーしまくった
それでも
決まらなかったら
もう笑うしかない
ああああああああああ
雨がすき間がないほど降ってた
