aaaaaaaaaaa

　　　ああああああああーーーーーーーーあｓｄｆｇｈｊｋｌよ

　　ｋどあｓじぇいｇふぇｒんｊふぁうぇいｆｈにおあうぇｈんｆ！！！！！！！！！！

　　　　もういやーーーーーーーーーーーー間違えて破棄してしまった

　　不注意で破棄しちゃったーーーーーーーーーーーー

　実家の方で読もうと思っていた自宅のパソコンの中にいた愚にもつかないどうでもいい文章をまとめたものを入れておいたgmailの下書きをを破棄しちゃったーーーー

　　あ００００００００００もうすっごいへこんム、へこむ、ひあｈふぃおうぇいおｆ！！！！！

　　もうもどらないのかーーーーーーーー

　　　　一つの文章で10分くらいのんびりとむふふ、えへへとほくそ笑んでるような内容のだったのにーーーーーーーーーー

　　　せめて送信しておけばよかったーーーーーーーーーー

というか本当に愚にもつかない文章の羅列だったんだけどさーあーーーーーーーー

　　　フランス語で5キロは3キロって発音するとか

　　人間は80％は水で出来ているから5人に話しかけるのは、いろはすに話しかけるのと一緒とかさ

　　性的趣向の一覧とか

まぁ結構コピペな部分が多かったりしたんだけどさーーーー

もういいやーーーーーーー破棄しちゃったのはしょうがない

って思うけどあああああああじょｄｆｗじぇいｆｊｌｊｌざｊｓｄｆ！！！１

 

　んで仕事の方は立て続けにいくつか入ってきてまさかの10連勤とかで、今月はお金的になんとかなりそうなのは良いんだけど

　昔お世話になった人からの長い感じで働いてほしいとかのお誘いがあって

　どーーーーーーーーーーーしよ

って悩んでて電話でやり取りしてメールでやり取りしてた結果、話聞いていたら仕事が難しそうな予感がして

　ちょっと善処チックにお断りしてたけどなんか申し訳ない気持ち5000％

自分みたいなのに仕事振ってくれているのに本当にごめんなさい３０００％です

　あーーー本当にすいません、んーーーなんか大変難しそうだったんだもんよーーー

それでもやってみて大変だったら断ってもいいよとか言ってくれたけどさー

あーーーなんか断りづらいわ！！！

はぁぁぁぁ本当に自分はクズですわ！！自己嫌悪の塊です

まぁそういうことをしたから下書き破棄しちゃったんだろうなーーー天罰っ！！！

　で他の仕事はなんか同じことの繰り返しで、そっちはなんとかこなして明日明後日で終わりっ！！

　あと来週3回入っている方は仕事入れますってメールを送ったけど

返事がねーーーーーーーーーよっ！！！

　　ええええええぇぇぇぇｘーーーーーーーーーーー！！！

　直前か！！！

直前来るのかそれとも今回はごめんなさいなのかーーーーーーー！！！

まぁ入ったとしても3回で2万くらいかなー

あーやりたかったけど残念なんだぜ！！

ちっくちょー！！

コンビニ化と思ったぁーーらぁヒョウ柄のバナナでしたーーーちっくちょー！！

どうなることやりゃー

　今年に入ってもう年齢が１個上がったっぽい、気が付くと誕生日を迎えてた、３０年前は５歳っていう年齢で３５歳を行ったり来たりっていう歳になりましたよ、自分が誕生日を迎えていることにギリギリ自分でも何と無しに気が付いていたものの家族には一切気が付かれないというスニーキングバースデーでした、っていうか誕生日って自分で実感が全くないからどうしようもない、ある日急にあんたは何月何日に生まれたんだよと言われて、あぁ私は何月の何日に生まれたんだという気持ちになるだけ、なんとなく意識がぼんやりとしている段階でどうやら自分は何月の何日に生まれたのかー、ということを親からの文言やら写真やらで言われるシステムなので自分の誕生日や星座に関してはあんまり思い込みはないんだけど、まぁ他の３６４日よりかは多少は愛着はあるかなーって程度っす

　自分が着床する前の存在すらもなかった時にも今と同じように普通に地球があって歴史があって色々なものがあったんだなと考えたりすると少し怖い気もするけどきっときのせい、そんで自分がこれから先いつかきっと死んだりしても今と変わらず世界は続いていつか太陽に飲み込まれて地球が消滅して何億も経って宇宙が消えてなくなってまた何かがきっかけで宇宙が出来て地球が出来て恐竜が栄えて人類が生まれて今の自分そっくりの人間が生まれてこうやって夜中にキーボードを叩いていたりするんだろうなーって漠然と思いました

　今年初仕事でやっている仕事の方は何とかようやく乗りこなして目をつぶっても適当ならできる範囲で環境も流れも仕事場の空気にも慣れてきたところでもうあと一回行ったらもう終わりっ、良いような悪いような、昔アイスクリーム工場で働いていた時もそうだったけど体が慣れてきた段階で仕事を辞めるのは何か中途半端な気持ちがして躊躇してしまう、最初の頃はあんなにやめたかったのになーなんか不思議です、かといってずっとやっていたくない気持ちってのもちょっとある

　来週からはまた毎年やっているような仕事が新しく始まる、心配事はおなかが痛くならないかどうかだけ、直前にトイレに行って出ても出なくても仕事が始まってトイレに行けない段階になって腹痛が始まるのがもうめんどうったらありゃしない、仕方がないけどこればっかりはしょうがないわな、だから直前には何も食べないようにしているしかなり意識してご飯を噛むようにしているんだけどー

　糞兄とはまぁ色々と言いたいこともあったけどアメリカンヒストリーＸ張りに怒るのって疲れるわ理論でもう良いやってことで普通に会話をして接っするレベルにまでの感じになった、自分の趣味の範囲で動けなくなったり引きこもっているんだったらそれはそれで自由だし良いけど、親を悲しませたり、こっちにまで迷惑をかけてくることがすごく嫌だった、もうマジで勘弁してほしい

　今年はどうやって乗りこなしていこうか今から見えない何かに震える夜を過ごしている、まぁ普通に仕事を増やして働けばいいだけなんだけどさーそれが億劫っ、何だろう良く分からないけどやっぱ自分に甘いのか危機感がないのか甘ちゃんなんだろうな、もっと大変な環境にいる人もいるってのにね、どうもダメですね一杯一杯になりつつあるわな

　人生っていう得体のしれないものが怖い、どう生きたらいいのかわからない、ただただ生活費を稼ぐってだけなのにこんなに黒い気持ちになるなんて思わなかった、考えても考えなくても疲れる、早く楽になりたいってのが一番素直な気持ち、誕生日に何が欲しいって親に聞かれたけど何も思いつかなかった、それはある意味幸せなのかもしれないけど幸せの実感はない、ないんだけどそういうことを聞いてくれる存在がいるんだってことだけで充分なんじゃないんだろうか、仕事に行くときにいってらっしゃいって言ってくれるとか、でもまぁこれからどうしようって気持ちで溢れて溺れそう、自分の幸せとか自分の生きる道とか考えないで毎日、反射神経だけで楽な方楽な方を歩いていただけなんだけど、目の前に見たこともないような不安色の塊の何かが佇んでいる、向こうから話しかけてくることもないし、こっちから話しかけても何も答えてくれないからどうやって対応したら良いのかも分からない、良く分からない言葉にもならない不安要素にどう立ち向かっていくべきか、そうなってみないと分からないけど、きっとたぶん物凄く泣いちゃうんだろうな、でっどうするの？だからどうするの？ってのがいっつも自分の周りをぐーるぐるしている、どうしたらいいのか分からないから怖い、分かってもそれが正しいのか分からないから結局分からないっていう現象があるから怖い、分からないことが楽しめない、分からないっていう体験がもう怖くて仕方ない

　テレビでホームレスが正月に伊達巻や蒲鉾とか食べて楽しそうにしていたのを見て素直に、すげー圧勝じゃんって思った、ああいう人って吹っ切れてる強さがある気がする

　外で猫がすげー鳴いている、寒いのかなー

新年になったんだぜ

気が付けば今年もあっという間にもう1月
早いような早すぎるような早すぎて1周遅れにしちゃうくらい追い越されちゃったような
こうして年を取っていくんだろうなと改めて気が付かされる
今年の抱負は今年中に来年になれるといいなと
また来年中に再来年になれればいいなと
とはいえ特にこれといったこともないってのも味気ないんだけれど
今はそんな気分
来年も迎えられるかどうかもわからないけどどうにかやっていくんだろうか
世の中には仕事はたくさんあるし求人も腐るほどある
すべてに目を通しているだけで1000年たっても見終わらないほど
ってくらい仕事はあるけど
自分ができそうなものはほとんど無さそう
ない中で選んで複数応募しても仕事の日が重なりまくるからまた質が悪い
もういいやって気分
仕事はしたくないしやりたくない
バイト中は頭の中の不純物が消えていくようでなんとなく良いような嫌なような
とにもかくにももうめんどい
作業をするくらいなら炭酸飲料を一気飲みして
もう苦しくてキツいなーってときにぷわーってなるやつをしていたい
ずーっとぷわーってしてたい

年末から栗きんとん、お雑煮、餅とかを食べてたらもう3日くらいたってた
おなかいっぱいで幸せ100点満点
そのまま消えてなくなれたらどんなにいいか
紅白のパフュームと安室奈美恵氏の歌を見たり
ブラックミラーとかいう海外ドラマの新シーズンを見てた最高に面白かった
星新一的な話だけど妙にしっくりくるＳＦ未来感があって見てて楽しい

もうこのまま今日をずーっと繰り返していたい
夜寝るときに温かい毛布の感触を感じながら眠りに落ちるのが最高
そして目が覚めたら時箱根駅伝をぬくぬくした布団の中で
眼鏡もかけずに寝ながらぼんやりと見ているのが最高に幸せ

この幸せが一生続くといいんだけど、幸せなんて言うのは一瞬だからいいんでもって

持続して味わうとそれはいつか普通という日常になってしまう

その辺の何かが難しい

苦しい今があるからこその幸福感があるんだろう、だから幸せを味わうために苦しくて嫌でしょうがない苦い思いをするのは人生において必然性があるんだろうなということだろうか、それが分かっていても嫌なものは嫌、ずーっと気持ちがいい状態が続いてさらにそれが断続的に気持ち良さ1から100気持ち良いを交互に繰り返し体験できたらいいのになー

息を止めていると苦しいけど苦しいことから解放されるために息を止めるのをやめた途端最初の一息は最高に気持ちがいいものだけど呼吸をし続けると全く気持ちが良いのものがなくなって不感症の普通がずーっと続いていく、でもまた呼吸を止めて苦しくなってってのを繰り返す、もうそんなのはいいやそんな感じです

すべてが面倒くさいで片付く

面白いラジオやドラマ、映画、落語を見るのは好き

 

年末年始に猛烈なクソ

もーもーばっかりなんだけど
年金関係の納付が全額免除かと思いきや
まさかの4分の3納付してください系のがきたー
マジか！！マジなのか！！なんでだよー
どうしてこうなるんだかっ
しかも月々4000円って
高っ！！！
高すぎんだろーがよーもー
意味不明なネズミ講なものに4000円って！！！
実家の仕送りとかが15万くらいかかる上に
それプラス自分の生活費で食費が4000円なんですけど
どーすんだよ、食費削れってか！！
もっと働けって！？
もうこれ以上働く気になれないわ
働けば働くほど税金高くなるしさー
もう最悪ですよ、マジか、すーっげショック！！！地獄だわ
テレビとレコーダー売ろうと思ったけど
買ってから10年以上経ってるのは買取価格が1000円ちょっとっぽいから断念
20年以上前のスキー板とスキー靴も絶妙にベトベトになってて破損しているから絶対に売れそうもないし
何だかんだでバラバラになったレゴ6キロくらいを売ることにして
あとその他大勢のをかき集めて明日売ってくる予定
それでもせいぜい1000円いくかいかないくらいだろうな
んでもーさーもうーこれって国から氏ねって言われているようなもんじゃん
どーすればいいのよ
しかも期限が8月までと9月までってのがそれぞれあって
手紙が来た時点ですでに過ぎてんだけどマジ意味不明
滞納とかしたくないけど8月から12月期限までので５か月分も一気に払えるかっての！！

月々に１６０００円も年金払えないから分納でってやってんのに！！

４０００円をさらに分納したいって年金の人に電話で聞いたら出来ないって言われるしさー

１円も払いたくないって言ってるんじゃなくて、月に１０００円ちょっとだったら払っても良いって思っているんだけど、４０００円はマジ高いわ

他にも住民税とか健康保険料とか固定資産税とか払ってんのにさー

優先順位は税金としても食費とか生活費は二の次ってか！！

もう最悪ほんと最悪だわーーーーーーー

それを糧にイライライラライしまくってよーと思う
はぁぁぁあぁあああーマジでうざいわ！！！糞糞ｋそ！！！

来年は戌！！

めりーくりすますとかおわっちゃいました

　もうこんりんざいつかれた、こりごりです、くそあには正直氏ってほしい、まじで切実にそう思う、金食い虫もいいとこだし、こっちを嫌な気持ちにさせるのが上手ですわ、個人的な趣味の範囲でソレをやっているならまだしも、こっちにまで迷惑かけないでほしい、親にどうでもいい心配をさせたりとか最低な奴ですよ、っとまぁ色々とあったけど本気で消えてしまいたいと切実に思った、静かで穏やかでなるべくストレスの少ない植物みたいな人生を送りたいってだけなのに周りがクソだわ、クソに囲まれて鼻が曲がりそうです、なんでこうなるんだか、疲れる、ほんとに疲れる、あと仕事も全然応募しても人気過多のため予選落ちしまくるし、今年は結局もう何も仕事ないっぽい、そんでもって少ない仕事の日が2つ3つ重なりまくったりするし、その上、最初に予定で抑えた仕事よりも後から来た仕事の方が条件が良かったりとかさ、マジで何なの、神様メールじゃないけどこういう法則クソだわ、あーもうクソクソクソ、お金は家族のどうでもいい要件でどんどん目減りしていくし、自分一人だけだったら何にも減ることもないのにさーテレビとＤＶＤレコーダー売ろうかなとふと思ったけど、もうどうでもいいや感がすごいある、それでも自分は常に幸運に恵まれているんだって思いながら生活していた部分があって自分より不幸な人たち、例えばロヒンギャの人たちを想像して、その人たちに比べれば全然恵まれているんだと思ったりすれば多少は気が楽になる、だけどそんなことをしてもキリがない、早く仕事が定着していけるようになりたいって思うけど消えてしまいたいと思うことも多々ある、そう思った瞬間瞬間にパッと消えることができたらどんなに良いか、こんなことを体験するくらいなら生まれてこなければ良かったとさえ思う、白黒映画の素晴らしき哉、人生ほどじゃないけど、自分が生まれてこなければどんなことになっていたのか考えたりもする、いなかったらいなかったでなんとかこの家族はやっていったんだろうけどねー、今年は結局お金がどんどん目減りしていく現状を分かっていたのに全然対策も取らないでいたってのが敗因なんだろうな、今の現実が正解、その問題の原因がわかっていたのにも関わらず何も対策を取らなかった自分ののんびりしている性格の馬鹿さ加減に呆れるところもあるわけで、せめてワンピースの最終話がどうなるかくらいは知りたかったなーってのが唯一の心残りかな、72時間とか家についていく番組とかyouはなぜ日本に？とかを見るたびに、本当にいろんな人生とがあるんだなと自分以外の人たちを見て楽しい気分になったりもするんだけど、どうも視野が狭くなってきて自分が追い詰められているような幻覚と痛みの連続、もっともっと不幸な人たちと比べれば全然恵まれているんだろうけどね、なんなんだろうこの自分ばっかりが不幸で辛いなーって気がしてくる現象、世界観が狭くなってきて視力が皆無状態、苦い水をちびちびと飲んでいて自分だけ苦い思いをして大変つらい気持ちになっているんだけど、もっともっと苦しい状況と環境で強制的に苦い水を飲まされているんでいる人たちがいるのになーまぁ人生は比較するようなことじゃないんだけどさ、もう金を稼ぐしかないっての一点突破なんだよなーただそれだけ。芸で苦しんだりとか離婚問題で悩んだりとか不倫浮気でとか犯罪に巻き込まれてとかそんなんじゃない、全然それに比べれば自分の抱えている現状の問題なんて大したことないんだろうけどね
でも来年のことを考えると面倒くさい気持ち純度混じりっけなしのワンランク上の1000％消えてしまいたい、そんな素直に消えたい思いが一杯ある一方で落語を聞いたり星新一の小説を読んだり、伊集院光の深夜のラジオを聞いたり、ふとしたことで面白いことが思い浮かんだり、思いがけず綺麗な月を見たり金色の夕焼けや蒼い朝焼けを体一杯に感じたりしているときが楽しくて何とも言えない良い気持ちになったりする、どうしようもないですね、だからまぁ半透明になっていたいってのが率直な感想かしら、というかこんなことをグダグダと書きまくっている時間があるってだけで十分恵まれているってことなんだろうけどね、考えたところでもうよくわからないし眠いからもう寝ます、でわ良いお年を

ねんまつねんしもはたらきたいとおもうっておもう

　口腔洗浄機と鍋と靴を売ろうかと思ったけど買い取ってなかったら嫌だから一旦お店の方に行って何を買い取っているかを偵察しに行ったら、口腔洗浄機以外だったら買い取ってくれそうだったので家にいったん帰ってから鍋とかもってテクテクと歩いていこうかなと思ったけど歩いていくだけで20分くらいかかるし持って歩くのも大変だから今日は良いやってなって、今月中には売りに行ってみようかなっと、その代わりに箪笥の肥やしになっているガンプラとミニフィギュアをまとめて売ろうともって軽く水洗いして売りに行ってみようかなと、こっちの方はなんかパーツがなかったりしても買い取ってくれるそうだからそのまま売れて1000円くらいになればいいかなーっ　

　今日中に仕事決まりましたよメールが来るはずだったのに来なかったーすんごいショック、だけども別にその仕事を一生の仕事にすることもないから良いんだけどもさ、さすがに今月はもうあと僅かなのに全然仕事が決まらないというか、選り好みしすぎているのもあって決まんない、あと10日くらいで今年は終わってしまうのに年末年始もずーっと働いていたかったというか家にいたくないから働いていた方がましってのもあるのかもしれないけど、あーーーー働きたいんだけど働きたいのがないなーって思っててさーもうちゃんとしなきゃなんだけどね、歯医者行ってから支払いを済ませてってのがあって、やばいマジで働かなくちゃ働かなくちゃというと気持ちが萎えるんで時間つぶしに人間観察と運動を兼ねての体験ごっこのアトラクション感覚で働くのをやってみようかな、はぁぁぁぁーーーーでもでもでもどうしたものやらっすよ本当に、方向性が全くつかめないマイペースなマイライフをぼんやりとゆっくりやっていますってな状況

眠っていたいずーっと眠っていながら寝ていたい

ps4を売ることに決めた
売ったら売ったでゲームに費やしていた労力とか時間とかを別なものに充てることで
自己投資をしていくというほどのものでもないけども
本を読むという動作に移行していくことにした
結局、ゲームって楽しいのを楽しむ欲求を満たして充実した生活を送るための
一種の気分転換のアクセントみたいなものだったから
それがゲームから読書に変えることでどうなるかはわからないけど
読書も面白いし楽しいジャンルの中にあるから、そういった意味では似ているから代替になるかなと
とりあえずゲームのない生活がどうなっていくかはわからないけど試してみようと思う
ゲーム中は一種の瞑想状態になっているってだけだったから
音楽やラジオを聴きながら時間を文字通り潰していっていただけでー
にしてもなんでそれがあんなに面白く感じていたんだろうか
脳がワクワクしていくのが手にとるように実感できるほど面白いのを楽しんでいた
コントローラーでキャラクターを動かしているだけなのに不思議だわ
初期化してから機器の認証を解除してないことに気が付いて
結局再度、起動してから機器認証解除をして
再度初期化したんだけど
別に初期化してたんだったら認証解除しなくてもよかったのかなー
って思ったけどまぁいいや
次買うときはps5のときかＶＲかな
さようならグラセフ

今月は今のところ仕事があと7回くらいしか決まってない
あと8回くらい仕事がないとちょっと来月から厳しくなりそうだから
色々と単発の仕事を探さなくてはなーって思うんだけど
自分が出来そうな仕事がなかなか微妙
ってなことを1週間前に書いてアプロードすんの忘れたんで
その続きー
あれからしごとを5回こなして
今月はあと2回だけの仕事で今のところ終了なのか、終了しちゃうのか
まぁ自分のさじ加減で仕事なんてできるんだけどさー
どうもねー
なんかねー
うーんねーな無いわーどうしたものやら
テンションが今いち上がらないＥＤモードの無気力モードになりつつある冬眠かな

冬眠モードに入っちゃったのかな

ゲームはやっぱり売って正解でした
結局作業の連続だったからその分なんか読書が楽しー

このままのペースでいけば部屋ある本を全部読破できそうなんだぜ

缶詰そのまま入れてご飯と一緒に炊くのが簡単でうまい

今年の予定は歯石取ってもらう感じで歯医者に行ったりするくらい
あーあとなんかちょっと単発の仕事入れたいなー
でもまーいいやーどうにでもなれー☆