もうこんりんざいつかれた、こりごりです、くそあには正直氏ってほしい、まじで切実にそう思う、金食い虫もいいとこだし、こっちを嫌な気持ちにさせるのが上手ですわ、個人的な趣味の範囲でソレをやっているならまだしも、こっちにまで迷惑かけないでほしい、親にどうでもいい心配をさせたりとか最低な奴ですよ、っとまぁ色々とあったけど本気で消えてしまいたいと切実に思った、静かで穏やかでなるべくストレスの少ない植物みたいな人生を送りたいってだけなのに周りがクソだわ、クソに囲まれて鼻が曲がりそうです、なんでこうなるんだか、疲れる、ほんとに疲れる、あと仕事も全然応募しても人気過多のため予選落ちしまくるし、今年は結局もう何も仕事ないっぽい、そんでもって少ない仕事の日が2つ3つ重なりまくったりするし、その上、最初に予定で抑えた仕事よりも後から来た仕事の方が条件が良かったりとかさ、マジで何なの、神様メールじゃないけどこういう法則クソだわ、あーもうクソクソクソ、お金は家族のどうでもいい要件でどんどん目減りしていくし、自分一人だけだったら何にも減ることもないのにさーテレビとＤＶＤレコーダー売ろうかなとふと思ったけど、もうどうでもいいや感がすごいある、それでも自分は常に幸運に恵まれているんだって思いながら生活していた部分があって自分より不幸な人たち、例えばロヒンギャの人たちを想像して、その人たちに比べれば全然恵まれているんだと思ったりすれば多少は気が楽になる、だけどそんなことをしてもキリがない、早く仕事が定着していけるようになりたいって思うけど消えてしまいたいと思うことも多々ある、そう思った瞬間瞬間にパッと消えることができたらどんなに良いか、こんなことを体験するくらいなら生まれてこなければ良かったとさえ思う、白黒映画の素晴らしき哉、人生ほどじゃないけど、自分が生まれてこなければどんなことになっていたのか考えたりもする、いなかったらいなかったでなんとかこの家族はやっていったんだろうけどねー、今年は結局お金がどんどん目減りしていく現状を分かっていたのに全然対策も取らないでいたってのが敗因なんだろうな、今の現実が正解、その問題の原因がわかっていたのにも関わらず何も対策を取らなかった自分ののんびりしている性格の馬鹿さ加減に呆れるところもあるわけで、せめてワンピースの最終話がどうなるかくらいは知りたかったなーってのが唯一の心残りかな、72時間とか家についていく番組とかyouはなぜ日本に？とかを見るたびに、本当にいろんな人生とがあるんだなと自分以外の人たちを見て楽しい気分になったりもするんだけど、どうも視野が狭くなってきて自分が追い詰められているような幻覚と痛みの連続、もっともっと不幸な人たちと比べれば全然恵まれているんだろうけどね、なんなんだろうこの自分ばっかりが不幸で辛いなーって気がしてくる現象、世界観が狭くなってきて視力が皆無状態、苦い水をちびちびと飲んでいて自分だけ苦い思いをして大変つらい気持ちになっているんだけど、もっともっと苦しい状況と環境で強制的に苦い水を飲まされているんでいる人たちがいるのになーまぁ人生は比較するようなことじゃないんだけどさ、もう金を稼ぐしかないっての一点突破なんだよなーただそれだけ。芸で苦しんだりとか離婚問題で悩んだりとか不倫浮気でとか犯罪に巻き込まれてとかそんなんじゃない、全然それに比べれば自分の抱えている現状の問題なんて大したことないんだろうけどね
でも来年のことを考えると面倒くさい気持ち純度混じりっけなしのワンランク上の1000％消えてしまいたい、そんな素直に消えたい思いが一杯ある一方で落語を聞いたり星新一の小説を読んだり、伊集院光の深夜のラジオを聞いたり、ふとしたことで面白いことが思い浮かんだり、思いがけず綺麗な月を見たり金色の夕焼けや蒼い朝焼けを体一杯に感じたりしているときが楽しくて何とも言えない良い気持ちになったりする、どうしようもないですね、だからまぁ半透明になっていたいってのが率直な感想かしら、というかこんなことをグダグダと書きまくっている時間があるってだけで十分恵まれているってことなんだろうけどね、考えたところでもうよくわからないし眠いからもう寝ます、でわ良いお年を
