うーーーーーーーーーーーーーんっ

何してたっけ、バイト中に隣のビルから見える人影を相手から見えない場所からのぞき見しながらツナパンを食べてたっけなー
あとウシジマくんのマンガ読んでたら日雇いの仕事がしたくなってやってみたら日雇い感があっていい経験でした

あんなに働いている人が世の中にはいるんだなーってね
もうしばらくはやらないだろうけどさー


レゴを売る手はずを整えて明日売るんだぜーさーていくらになるのやら

日本が金メダルめっちゃとっててかんどーした

ああいう人たちに比べたらいかに自分は何もしてないかがよく実感できる


それに今日働いていた人たちもダブルシフトとか言ってたっけ

すげーわガチの労働者って


日雇いの仕事はお使いゲームと一緒で紙に書いてあるところに荷物をガラガラ運んで持っていくってだけ
自分じゃない自分感全開で日雇いモードで仕事をこなしてた
それでも初めてだったから疲れた
終わった後はすがすがしい気分で空の青さを体いっぱいに感じながら気持ちよく電車に乗って帰ったんだぜ


家に帰りがてらパンを買ってモグモグしながら薬屋でお菓子とか買って鯖缶とご飯炊いて鶏肉炒めてレトルトカレーかけて
録画してたハワイファイブオーを見ながらめちゃくちゃ食ったーーー
うまかったわー

明日は午前中にレゴを集荷してもらって
午後から設営の仕事で実家から歩いて仕事場の大学に行ってーー
ってその前に明々後日の仕事の書類がまだ来ないんだが・・・・


明日の午前中に自宅に来なかったら実家に行って仕事してまた自宅に帰ってこなくっちゃいけないってか！！


ほんとーーーーにメンドイわ、どうしてくれようか
あっチョコホイップクリームのパンを食べるの忘れてた


明日食べようって思っててももしかしたら忘れそう
何か書こうと思っていたことがあったような気がするけど
何か書こうと思っていたことがなかったような気もしなくもない
あー一体1日1日を何しているんだか、貯金がすべてドブの中に沈んでいく毎日
大学院を卒業して就職もしてないんだから
罪滅ぼしに実家に17万くらい仕送りするのも仕方ないっちゃしかたない
朝仕事に行く前に親からごめんねと言われたけどどうリアクションしたらよかったのか
大丈夫だよとは言ったものの何も感じなかった
このままだと家族とともに共倒れ、もうどうしたらいいのかわからない
自分の生活がないって感じ
あーあ月10万ちょっとで自分だったら生活できるのになー
趣味の範囲で親孝行ってのが一番いいですよホントに

 

あっ思い出した、星がすっごいきれーだったんだ

夜に実家から自宅に戻るときにトボトボと空を見上げてみたとき思ったんだった

星がすげーキラッキラッ！！

んであの綺麗な輝きはずーっと昔の光でもしかしたら今その星は存在しないかもしれないってなことと地球は木星とかから見たら地球から見ている☆と同じように見えるんだってってなことを思い出して

改めてすっげーって思った

良く分からないけどすっげーっす

星が本当にキラキラ輝いてたなー

自分が生まれる前にもキラキラしてて自分が死んだ後もキラキラしてるんだろうなー

これといったこともなし

　仕事先に行ってみたら集合時間を40分以上間違えて早くついてしまったのもあって周辺を散策して公園をぼんやりと散歩気分でぶらぶら歩いてから何となくいつも通りのテンションで仕事をこなしてたり、知り合いの人がたくさんいる中適当な会話をしつつ何となくラクチンだなーって感じる程度の仕事をこなしたり、雪が降って電車が止まったら困るなーって思って仕事開始時間よりも数時間も早く家を出てチラチラと雪が降りすさぶ寒い中黙々と青みがかった景色を背にギュっぎゅっぎゅーって歯を食いしばりながら寒さに耐えながら始発に乗って駅の待合室で3時間くらいじーっとしてから仕事先へ行って、ただ何となくいつも通りのテンションで仕事をこなしてたり、職場の人と飲みに行くのは苦手だなー、食べたいものが食べられないのとあの独特の疎外感20パーセントみたいなのがちょっとなーでもそれも仕事の一つかなーって割り切って冷や汗かきながら頑張ってたなーってなことがあったりとか夜明けから黙々とただひたすら目的地に向かって歩いて仕事先に行ったり、んでもやっぱり仕事中は何もすることがなくてっていうワンランク上の給料ドロボー気分で何もすることがない仕事という仕事をこなして

帰りはずーっと電車に乗りっぱなしでいつの間にか急行から各駅停車になってたり、寒い最中にパセリ状態で自分って必要なのかなって感じるような仕事をこなしてたんです、帰りはパンやマックを買って食べながら家路につくという日々でしたよー

　やっぱりどうもそろそろこういう仕事にも飽きたというか一回断捨離してみたくなった気分的にこのまま一生を終えていいんだろうかっていうほど深刻じゃないけど、どっちかというとそれに近い何かっていう感情に包まれている気がする、今週は週4ペースで仕事があるけど毎月の実家への仕送り額にはちょっと足らなさそう、貯金もあと3万6000円しかないし、まぁ仕事での電車賃くらいは何とかなるのかなーって程度で危機感とかは不思議となくて自分はやっぱり恵まれているんだなと意味不明な幸福感に包まれているそんなテンションで、今日は1日中外で立ってたっていう仕事、空を見たらまぁ青いのなんのってあんなに青いかねってくらいの快晴、空一つない天気、雲がぷかぷか浮かんでて太陽が何となくキラキラしてて風がぴゅーぴゅーって吹いてその下には建物と人間がいて地面があって、どこか遠くの惑星から地球を見ると星のきらめきの一つにしか見えないらしいんだけどそんな星のきらめきの中にこんな世界が広がっているのかと思ったらちょっと感傷的になりました、感傷の意味がちょっと良く分からないけど、とにかくそんなこんなで明日は伸び切った髪の毛を切っちまおうかとそんでそのまままたしばらく実家から仕事場へ、本当は仕事の書類が届いていたら昨日から実家だったんだけど書類が届いてなかったために今は自宅にいてちょっと今日は帰れませんって実家に電話をしたら夕飯は春巻きだったのにって母がさ、あー春巻き食べたかったなーっていうやり取りだけだったんだけどなんか楽しかったわ、もうお金がないから来月どうしたものやらってテンションだったんだけどナスＤってな人とかグレースレースの人達を見ていたらもっと自分は頑張れるんじゃないかってテンションになってきたんでなんとか頑張って踏ん張ってみたいと思いました、月に100万稼げってわけじゃないし、18万ちょっとだったらなんとか稼げるっしょって、うーん今だけそんな気分。
　幼稚園の時から大学院生の時までひとくくりしてそれから先の10年たって今は３つ目の時代に入っているって勝手に区切っているんだけど、やっぱ若いときは何だかんだで人生をやっていたなって思う海外ドラマのディスイズアスが最高に面白い特に何も起きないし普通の人生ドラマなんだけど一つの家族の過去未来現在を行ったり来たりする構成が見てておおおぉ～ってなる自分の人生をそのドラマに当てはめて考えて勝手に構成してたりすると面白いんだろうなー今はこうだったけど未来はこうで実は過去にはこんなことがあって今が存在してっていう1つのつながりがあって生まれて物心過ぎてからのことを事細かに何をしたか全部書き残しておけばよかった明日は何が起こるかわからないだけど何も起きないにしても何も起きないことっていうことが起きている
なんだかもうよくわからない
今読んでいる落語の小話を集めた小説の中にあった話、
「この壺どうも変だなー壺にしては上に口が無いし裏側には穴が開いているし不思議な壺だね」

「上下逆さまなんだよ」
だってさ、こういう発想のできる人になりたいわ
落語でいうと堀之内とか粗忽長屋の主人公とかすげー憧れる、あと与太郎とか最高だよね汚れを落とすときフーフーするときって発音的にはカタカナなんだけど、何かを覚ますときにはひらがなをイメージしています
だから何だといわれるとそれまでですが。
海外ドラマや映画、落語、小話を読んだり見たり聞いたりしているときが幸せ明後日からまたしばらく仕事、どうせあーあーあーって思っているうちに夕方になって終わるんだろうなー時間は常に一定の速度で動いているから絶対に終わりがある、それを糧に仕事中早く終わらないかなってことしか考えてない
　コンビニの店員さんにとって一番の上客はレジに来ない客だそうで全くよくわかる、自分の今やっているバイトも似たようなものですよー久しぶりにウォシュレットをやってみたんだけどなんだかこそばゆいしくすごくくすぐったかった、水圧の刺激で便が取れていった感じだった

　駅の待合室で時間をつぶしていた時に目の前を満員電車が何度も行きかっててドアが開くたびにギュウギュウ詰めになっている人の塊が凄すぎて驚いた、毎日これを繰り返して働いている人がいるのかと日常からしたら当たり前の光景なんだろうけどやっぱ働いている人って凄いわ、慣れちゃうんだろうけどね
それに比べたら今の自分現状なんて屁の河童っすよへのかっぱっぱーーーーん

　これから先どう生きてどんな人生を送っていくのか先のことはわからないけど、もう眠くて仕方ないのでおやすみなさいって気分

っとちょっとぉぉｘ

　仕事が色々と忙しいのもあってずーっと連勤で週1ペースで働いてた、1週間ぶりくらいに自宅に帰還どうせ明日からまたしばらく実家の方から仕事に行くんだけども書類を取りにわざわざ自宅にとりに戻るのがめんどいけど仕方がないかなと

　でででレゴを売ろうと思って某サイトから売り物を入力して個人情報その他を送信してからちょっと気になることもあって古物取引の記載のあった番号を検索してみたら該当なし、えぇぇーーーっっと思って色々と調べてみた結果、もしかしたら警察に届けを出しているけどそれがホームページに反映されるのが遅れているか、もしくは詐欺か何かで個人情報ほいほいに引っ掛かったっぽいってこと！！

　あーーーマジかすげーショック

住所と氏名と電話番号が流出したわーーーー

　どうしよう変な手紙とか来るのか？幸い携帯の番号は書かなかったんだけどさー

あーーもうっ油断したわ、もっとちゃんと調べればよかった、

その買取のホームページを見てみたら会社の住所もなぜか郵便局になってたしさーー

　とはいえすでに個人情報なんかどっかで流出しているんでっしょどうせ。

とはいえとはいえなんかしてやられた感があってすっげー嫌！！！

何かに悪用されたらどうしようと思ったら怖くて眠くなってきたからもう寝ますっ

レゴはどっか別のところを探して売ることに決めた

あと消したと思った小話とかを書いたやつは自宅のパソコンの中にデータが残っていたから一安心、ついでだからフォルダにまとめて自分あてにメールで送ったからしばらくは安心ですよー

aaaaaaaaaaa

　　　ああああああああーーーーーーーーあｓｄｆｇｈｊｋｌよ

　　ｋどあｓじぇいｇふぇｒんｊふぁうぇいｆｈにおあうぇｈんｆ！！！！！！！！！！

　　　　もういやーーーーーーーーーーーー間違えて破棄してしまった

　　不注意で破棄しちゃったーーーーーーーーーーーー

　実家の方で読もうと思っていた自宅のパソコンの中にいた愚にもつかないどうでもいい文章をまとめたものを入れておいたgmailの下書きをを破棄しちゃったーーーー

　　あ００００００００００もうすっごいへこんム、へこむ、ひあｈふぃおうぇいおｆ！！！！！

　　もうもどらないのかーーーーーーーー

　　　　一つの文章で10分くらいのんびりとむふふ、えへへとほくそ笑んでるような内容のだったのにーーーーーーーーーー

　　　せめて送信しておけばよかったーーーーーーーーーー

というか本当に愚にもつかない文章の羅列だったんだけどさーあーーーーーーーー

　　　フランス語で5キロは3キロって発音するとか

　　人間は80％は水で出来ているから5人に話しかけるのは、いろはすに話しかけるのと一緒とかさ

　　性的趣向の一覧とか

まぁ結構コピペな部分が多かったりしたんだけどさーーーー

もういいやーーーーーーー破棄しちゃったのはしょうがない

って思うけどあああああああじょｄｆｗじぇいｆｊｌｊｌざｊｓｄｆ！！！１

 

　んで仕事の方は立て続けにいくつか入ってきてまさかの10連勤とかで、今月はお金的になんとかなりそうなのは良いんだけど

　昔お世話になった人からの長い感じで働いてほしいとかのお誘いがあって

　どーーーーーーーーーーーしよ

って悩んでて電話でやり取りしてメールでやり取りしてた結果、話聞いていたら仕事が難しそうな予感がして

　ちょっと善処チックにお断りしてたけどなんか申し訳ない気持ち5000％

自分みたいなのに仕事振ってくれているのに本当にごめんなさい３０００％です

　あーーー本当にすいません、んーーーなんか大変難しそうだったんだもんよーーー

それでもやってみて大変だったら断ってもいいよとか言ってくれたけどさー

あーーーなんか断りづらいわ！！！

はぁぁぁぁ本当に自分はクズですわ！！自己嫌悪の塊です

まぁそういうことをしたから下書き破棄しちゃったんだろうなーーー天罰っ！！！

　で他の仕事はなんか同じことの繰り返しで、そっちはなんとかこなして明日明後日で終わりっ！！

　あと来週3回入っている方は仕事入れますってメールを送ったけど

返事がねーーーーーーーーーよっ！！！

　　ええええええぇぇぇぇｘーーーーーーーーーーー！！！

　直前か！！！

直前来るのかそれとも今回はごめんなさいなのかーーーーーーー！！！

まぁ入ったとしても3回で2万くらいかなー

あーやりたかったけど残念なんだぜ！！

ちっくちょー！！

コンビニ化と思ったぁーーらぁヒョウ柄のバナナでしたーーーちっくちょー！！

どうなることやりゃー

　今年に入ってもう年齢が１個上がったっぽい、気が付くと誕生日を迎えてた、３０年前は５歳っていう年齢で３５歳を行ったり来たりっていう歳になりましたよ、自分が誕生日を迎えていることにギリギリ自分でも何と無しに気が付いていたものの家族には一切気が付かれないというスニーキングバースデーでした、っていうか誕生日って自分で実感が全くないからどうしようもない、ある日急にあんたは何月何日に生まれたんだよと言われて、あぁ私は何月の何日に生まれたんだという気持ちになるだけ、なんとなく意識がぼんやりとしている段階でどうやら自分は何月の何日に生まれたのかー、ということを親からの文言やら写真やらで言われるシステムなので自分の誕生日や星座に関してはあんまり思い込みはないんだけど、まぁ他の３６４日よりかは多少は愛着はあるかなーって程度っす

　自分が着床する前の存在すらもなかった時にも今と同じように普通に地球があって歴史があって色々なものがあったんだなと考えたりすると少し怖い気もするけどきっときのせい、そんで自分がこれから先いつかきっと死んだりしても今と変わらず世界は続いていつか太陽に飲み込まれて地球が消滅して何億も経って宇宙が消えてなくなってまた何かがきっかけで宇宙が出来て地球が出来て恐竜が栄えて人類が生まれて今の自分そっくりの人間が生まれてこうやって夜中にキーボードを叩いていたりするんだろうなーって漠然と思いました

　今年初仕事でやっている仕事の方は何とかようやく乗りこなして目をつぶっても適当ならできる範囲で環境も流れも仕事場の空気にも慣れてきたところでもうあと一回行ったらもう終わりっ、良いような悪いような、昔アイスクリーム工場で働いていた時もそうだったけど体が慣れてきた段階で仕事を辞めるのは何か中途半端な気持ちがして躊躇してしまう、最初の頃はあんなにやめたかったのになーなんか不思議です、かといってずっとやっていたくない気持ちってのもちょっとある

　来週からはまた毎年やっているような仕事が新しく始まる、心配事はおなかが痛くならないかどうかだけ、直前にトイレに行って出ても出なくても仕事が始まってトイレに行けない段階になって腹痛が始まるのがもうめんどうったらありゃしない、仕方がないけどこればっかりはしょうがないわな、だから直前には何も食べないようにしているしかなり意識してご飯を噛むようにしているんだけどー

　糞兄とはまぁ色々と言いたいこともあったけどアメリカンヒストリーＸ張りに怒るのって疲れるわ理論でもう良いやってことで普通に会話をして接っするレベルにまでの感じになった、自分の趣味の範囲で動けなくなったり引きこもっているんだったらそれはそれで自由だし良いけど、親を悲しませたり、こっちにまで迷惑をかけてくることがすごく嫌だった、もうマジで勘弁してほしい

　今年はどうやって乗りこなしていこうか今から見えない何かに震える夜を過ごしている、まぁ普通に仕事を増やして働けばいいだけなんだけどさーそれが億劫っ、何だろう良く分からないけどやっぱ自分に甘いのか危機感がないのか甘ちゃんなんだろうな、もっと大変な環境にいる人もいるってのにね、どうもダメですね一杯一杯になりつつあるわな

　人生っていう得体のしれないものが怖い、どう生きたらいいのかわからない、ただただ生活費を稼ぐってだけなのにこんなに黒い気持ちになるなんて思わなかった、考えても考えなくても疲れる、早く楽になりたいってのが一番素直な気持ち、誕生日に何が欲しいって親に聞かれたけど何も思いつかなかった、それはある意味幸せなのかもしれないけど幸せの実感はない、ないんだけどそういうことを聞いてくれる存在がいるんだってことだけで充分なんじゃないんだろうか、仕事に行くときにいってらっしゃいって言ってくれるとか、でもまぁこれからどうしようって気持ちで溢れて溺れそう、自分の幸せとか自分の生きる道とか考えないで毎日、反射神経だけで楽な方楽な方を歩いていただけなんだけど、目の前に見たこともないような不安色の塊の何かが佇んでいる、向こうから話しかけてくることもないし、こっちから話しかけても何も答えてくれないからどうやって対応したら良いのかも分からない、良く分からない言葉にもならない不安要素にどう立ち向かっていくべきか、そうなってみないと分からないけど、きっとたぶん物凄く泣いちゃうんだろうな、でっどうするの？だからどうするの？ってのがいっつも自分の周りをぐーるぐるしている、どうしたらいいのか分からないから怖い、分かってもそれが正しいのか分からないから結局分からないっていう現象があるから怖い、分からないことが楽しめない、分からないっていう体験がもう怖くて仕方ない

　テレビでホームレスが正月に伊達巻や蒲鉾とか食べて楽しそうにしていたのを見て素直に、すげー圧勝じゃんって思った、ああいう人って吹っ切れてる強さがある気がする

　外で猫がすげー鳴いている、寒いのかなー

新年になったんだぜ

気が付けば今年もあっという間にもう1月
早いような早すぎるような早すぎて1周遅れにしちゃうくらい追い越されちゃったような
こうして年を取っていくんだろうなと改めて気が付かされる
今年の抱負は今年中に来年になれるといいなと
また来年中に再来年になれればいいなと
とはいえ特にこれといったこともないってのも味気ないんだけれど
今はそんな気分
来年も迎えられるかどうかもわからないけどどうにかやっていくんだろうか
世の中には仕事はたくさんあるし求人も腐るほどある
すべてに目を通しているだけで1000年たっても見終わらないほど
ってくらい仕事はあるけど
自分ができそうなものはほとんど無さそう
ない中で選んで複数応募しても仕事の日が重なりまくるからまた質が悪い
もういいやって気分
仕事はしたくないしやりたくない
バイト中は頭の中の不純物が消えていくようでなんとなく良いような嫌なような
とにもかくにももうめんどい
作業をするくらいなら炭酸飲料を一気飲みして
もう苦しくてキツいなーってときにぷわーってなるやつをしていたい
ずーっとぷわーってしてたい

年末から栗きんとん、お雑煮、餅とかを食べてたらもう3日くらいたってた
おなかいっぱいで幸せ100点満点
そのまま消えてなくなれたらどんなにいいか
紅白のパフュームと安室奈美恵氏の歌を見たり
ブラックミラーとかいう海外ドラマの新シーズンを見てた最高に面白かった
星新一的な話だけど妙にしっくりくるＳＦ未来感があって見てて楽しい

もうこのまま今日をずーっと繰り返していたい
夜寝るときに温かい毛布の感触を感じながら眠りに落ちるのが最高
そして目が覚めたら時箱根駅伝をぬくぬくした布団の中で
眼鏡もかけずに寝ながらぼんやりと見ているのが最高に幸せ

この幸せが一生続くといいんだけど、幸せなんて言うのは一瞬だからいいんでもって

持続して味わうとそれはいつか普通という日常になってしまう

その辺の何かが難しい

苦しい今があるからこその幸福感があるんだろう、だから幸せを味わうために苦しくて嫌でしょうがない苦い思いをするのは人生において必然性があるんだろうなということだろうか、それが分かっていても嫌なものは嫌、ずーっと気持ちがいい状態が続いてさらにそれが断続的に気持ち良さ1から100気持ち良いを交互に繰り返し体験できたらいいのになー

息を止めていると苦しいけど苦しいことから解放されるために息を止めるのをやめた途端最初の一息は最高に気持ちがいいものだけど呼吸をし続けると全く気持ちが良いのものがなくなって不感症の普通がずーっと続いていく、でもまた呼吸を止めて苦しくなってってのを繰り返す、もうそんなのはいいやそんな感じです

すべてが面倒くさいで片付く

面白いラジオやドラマ、映画、落語を見るのは好き

 

年末年始に猛烈なクソ

もーもーばっかりなんだけど
年金関係の納付が全額免除かと思いきや
まさかの4分の3納付してください系のがきたー
マジか！！マジなのか！！なんでだよー
どうしてこうなるんだかっ
しかも月々4000円って
高っ！！！
高すぎんだろーがよーもー
意味不明なネズミ講なものに4000円って！！！
実家の仕送りとかが15万くらいかかる上に
それプラス自分の生活費で食費が4000円なんですけど
どーすんだよ、食費削れってか！！
もっと働けって！？
もうこれ以上働く気になれないわ
働けば働くほど税金高くなるしさー
もう最悪ですよ、マジか、すーっげショック！！！地獄だわ
テレビとレコーダー売ろうと思ったけど
買ってから10年以上経ってるのは買取価格が1000円ちょっとっぽいから断念
20年以上前のスキー板とスキー靴も絶妙にベトベトになってて破損しているから絶対に売れそうもないし
何だかんだでバラバラになったレゴ6キロくらいを売ることにして
あとその他大勢のをかき集めて明日売ってくる予定
それでもせいぜい1000円いくかいかないくらいだろうな
んでもーさーもうーこれって国から氏ねって言われているようなもんじゃん
どーすればいいのよ
しかも期限が8月までと9月までってのがそれぞれあって
手紙が来た時点ですでに過ぎてんだけどマジ意味不明
滞納とかしたくないけど8月から12月期限までので５か月分も一気に払えるかっての！！

月々に１６０００円も年金払えないから分納でってやってんのに！！

４０００円をさらに分納したいって年金の人に電話で聞いたら出来ないって言われるしさー

１円も払いたくないって言ってるんじゃなくて、月に１０００円ちょっとだったら払っても良いって思っているんだけど、４０００円はマジ高いわ

他にも住民税とか健康保険料とか固定資産税とか払ってんのにさー

優先順位は税金としても食費とか生活費は二の次ってか！！

もう最悪ほんと最悪だわーーーーーーー

それを糧にイライライラライしまくってよーと思う
はぁぁぁあぁあああーマジでうざいわ！！！糞糞ｋそ！！！

来年は戌！！