ああああ消えてしまいたい
何だか本当に
常に
いつもそう思う
親には本当に申し訳ないけども
仕事をしてても
何もないまま終わっていく
何も感じないというか
仕事って名前のポチポチ作業をしている
ってだけ
仕事自体は楽だから
それはそれで
本当に幸せなことだというのは
よくわかっているけど
どんどん腐ってダメになっていく音が
聞こえてくるような気がする
毎日毎日
人間っていう生き物の設定の下
いつまでこんな生活が続くのか
難病指定の病気を患っているわけでもなく
五体満足で
何も悪いところがないのに
なぜこんなに消えたいと思うのか
もう嫌になる
宇宙は広い
宇宙に比べたら地球は小さく
自分の世界も宇宙に比べれば
とても小さい
あとせいぜい生きたとしても
40年も生きない
その間に何が起こるだろうか
それを考えただけでも
もう色々と辛い
穏やかで静かでストレスの少ない人生を
送りたいだけなのに
夜眠るときに
人間関係の悩み事で
眠りを妨げられないように
トラブル要因の原因になる人間関係も
断っているというのに
なぜこうも
しんどいと思ってしまうのか
仕事終わりに
買い物に行った
S&B赤缶カレーパウダールウの広告を見て
欲しくなって探したけど
売ってなかった
無塩の鯖缶も欲しかったけど
売ってなかった
なので炒飯の冷凍食品と
ビーフンの冷凍食品を買った
とんかつのご飯も買った
あふれるベリーバニラ&マカデミアも買った
これも広告を見て
なんか欲しくなったから手に取ってしまった
それとチョコモナカジャンボも
昔バイトしてた時に
よくアイスクリーム工場でタダで食べてたから
懐かしくて買ってしまった
それとフローズンラムネも
今日は朝から夕方まで雨が降っていた
仕事帰りの時は止んでいたけども
雨の残り香がした
ああ眠い眠い
二兄が色々と
透析の費用の用紙とか
医者からの用紙のこととか
母の病院の洗濯物だとか
介護認定のことととかを
一手にやってくれているのは助かるけども
素直に喜べない部分があって
そういう自分が嫌になる
また裏でうそをついているんじゃないかと
そう思ってしまう
炭治郎のような精神だったら
どんなに良いだろうか
ああ大変ですね
凄いですね
って2兄は言われたい性分なのかもしれない
代理ミュンヒハウゼン症候群というか
どっちにしろ
自分は仕事があるから
そこまで動けないので
その代わりに2兄が動いていると思えば
良いけども
障害者1級になると母の貯金のこととかまで
色々と絡むことになるから
心配
勝手に
お金をおろしていたりとか
自分の口座に入金するんじゃないだろうかとか
あーあだわ
もう色々と疲れる
明日はHGゴッグが再販されるはずだけど
買える気がしない
仕事が終わってすぐに
秋葉原に向かっても
多分無理そうだな
あーあ
売ってなかったらなかったで
明日ジョーシンにでも行けば
売ってるだろうか
それとももう一度秋葉原に行くべきか
あーどうでも良いほど迷う
こんなことを考えるのも
嫌になる
早く死んでしまいたい
もう色々と考えたり
何かしたり
何かを感じたりするだけで疲れる
しんどい
金曜日には自宅に戻って
録画した番組を見て
買ってきたDVDを見て
売るものととっておく物に仕分けして
来週にでも売る予定
ビーフカレーでも作って土曜日は過ごして
日曜日にまた実家に戻る
かもしれない
明日が来ないでほしいけど
自分が死んでも
地球は回って
そのうち太陽に飲み込まれて
宇宙も数千億年後に崩壊するらしい
死んだら自分の骨は
バラバラに塵になって
宇宙を漂って
宇宙が無くなったら
どこにいくんだろう