今これを書いているのは
12月2日の朝の5時11分
日本対スペインを見てる
2対1で日本が勝ってる
まじか
まじすげーーーーー
すげええええええええええええええええええ
負けたら怖いのでテレビを消す
仕事の方は何もなく
お昼ごろに病院と2兄と母から電話の着信があって
折り返したら
2日の午前中に母の退院が決まったみたいだった
食事の方は減塩とカリウムに気を付けて
野菜は湯引きしてくださいと
あとは薬で血圧が下がるのを調整するとかで
だけど油断は禁物で
今はギリギリまで持って行ったけども
ちょっとしたことでまた数値が下がってしまうとのこと
透析のステントも年明けには始めたいと先生は言ってて
母は当然嫌がってたのと
主治医の先生とは折り合いが悪く
来週の外来も行きたくないというか
行かないって言ってて
もう死んでも良いと言っていたらしい
電話で母と話したらやっぱり
外来は行きたくないし先生とも話をしたくないと
行きつけのクリニックに薬の変更の手紙を書いてくれると
って言っていたので
薬だけもらえないのか主治医と相談した
あまりそういうのが続くのは良くないと話してて
ちゃんと検査をした方が良いと言ってて
先生を変更することもできると言ってた
病院自体行きたくないって母が言ってた
その気持ちもわかる
来週は一応の予定だと
MRIと尿検査と血液検査と外来があって
薬をもらって帰る予定だったけど
どうなるか分からない
もう色々考えたら嫌になった
何で次から次にこう
頭を悩ませるような色々なことが起こるんだろうか
自分が何かしたわけじゃないし
自分のことじゃないのに
母が
母のことなのに
まるで自分のことのように考えてしまって
消えてしまいたくなる
今日も仕事帰りに
母が帰ってくるから
4000円分くらいの野菜をたくさん買って帰った
母はお雑煮となますが食べたいらしい
お雑煮に入れるお餅とさといもは買ってないので
買わなくちゃいけない
あーあ
日本がスペインに負けたら
今月中にでも
消えてしまおうかと考えているつもりでいる
本当に消えてしまいたい
これから先のことを考えると
不安や心労とか精神的にもうキツイ
消えるときは痛みが無いような消え方をしたい
毎月母の口座に保険料や光熱費を振り込んでいるけど
もしも
もしもそうなったときは
母の口座が動かなくなるので
口座振替ができなくなるから
口座振替先を
自分の口座に変更しようかと思っているけど
そういうことすら考えるだけでもう疲れる
できれば母がそうなるまえに
自分が先に消えてしまおうかと思っているし
自分が病気にでもなってしまいたいとも思っている
外を出歩く時にも車が自分めがけて
突っ込んでこないだろうかと思ってしまう
もう早くこんな不安から解放されて楽になりたい
ワンピースやハンターハンターや
呪術回戦の最終話は気になるし
アニメや見たい映画も沢山あって
気になるのもあるんだけど
それらのことが霞むほど
もう消えてしまいたい
人生の楽しみが
母の病気のことと
これから先のことで
すべて上書きされているような気がする
ガンプラも結局作らなかった
積みプラが20個以上ある
そのうちの3つだけは売ることにしたけど
残りも作ることは精神的に無さそう
来年4月に発売されるエアリアルの
新作ガンプラがどんなだったのか気になるけど
そういう色んな楽しみさえ
全くもって楽しめなくなった
今年の年の瀬も
もうワクワク感もない
母の体調次第では
来年1年はもたないかもしれない
きっと透析はしないし
性格的に無理だと思うから
そういうのはいつか来ることだけど
それでも生きなくちゃいけないのが
とてもつらくてしんどくて怖い
ウォーキングデッドの最終シーズンの
最終話は見れてよかった
それでも私たちは生きていく
っていう締めくくりで
生きるのって本当につらい
寝ている方が圧倒的に楽
死んじゃったほうが楽になれるっていうのは
真理なのかもしれない
でもそれに抗って起きなくちゃいけない
あの辛さは
眠いのに起きて会社に行くのと同じ気がする
でも自分は2度寝したい
もう疲れた
色々なことに対処するのが疲れた
来年は40歳になるけど
平均寿命までなんかとてもじゃないけど
生きていける自信も気持ちもない
早く消えてしまいたい
今週の土日のバイトの書類を
土曜日に取りに行って
売るためのガンプラを持って
またとんぼ返り
自分のことだけをして
引きこもっていられる1兄が羨ましい
光熱費も払わずに
寝ているだけの生活
そういう生き方がしたかった
母のことでこんなに
心労するとは思っても見なかった
押しつぶされるほど苦しい
毎日が辛いし
全てのことが初体験で慣れないし怖い
最初から両親がいない人が羨ましくもある
こういう苦しみも味わうことはないから
ただうちは母一人だけ
父親は生まれる前に死んじゃったし
母たった一人だけなんだけど
色々考えると辛いし
母も辛いと思う
本当に消えてしまいたい
テレビを付けてちらっと見たら
まだ日本が勝ってて
ロスタイムが7分だった
長い
長いって
7分って
長いな～ーーーー
人生のうちの7分って
とっても短いのに
サッカーのリードしている時間帯の7分はとっても長い
まるで一生に感じる
自分と同じ状況になった人なんて
世界中にはいっぱいいるし
もっと悲惨な状況の人もいる
それに比べれば
って思うんだけど
だけどね
だけど
自分にとってはとってもたくさん辛いなー
早く楽になりたいよ
派遣の契約期間も残っちゃっているけど
迷惑かけるんだろうな
あーあ
テレビ見たら
スペインに
日本が
2対1で
勝ってた
勝ったあああああああああああああああああああ
勝っちゃったよおおおおおおおおおおおおおおおおおお
まじかっまじかまじか
うああああああああああああああああああああああああ
今月中は踏ん張って生きなくちゃいけない
ってことか
炭次郎みたいなメンタルじゃないから
無理だよ
あああああああああああでも
スペインに日本が勝つなんて
もう
勝つなんて
こんな現実もあるんだな
この瞬間までは生きててよかったかもしれない
