眠れない胃がもたれているような感覚

22歳の人が自殺したらしい

 

 

なんでも

 

 

発達障害を苦にしての自殺だとか

 

 

 

バイクで日本を2週もしたことがある人らしいけど

 

 

すげーーー決断力

 

 

人それぞれ悩みがあって

 

 

他人には理解できないこともあるんだろうけどさ

 

 

発達障害っていうのが

 

 

その人にとっては

 

 

それほど重大なものだったんだろうなーー

 

 

元々自殺したかったのか知らんけど

 

 

自殺をするきっかけや理由付けができたから

 

 

自殺したんだろうか

 

 

いやーーダムから飛び降りるなんて

 

 

どんな心境だったのか

 

 

でも死にたい気持ちはよくわかる

 

 

女の子が行方不明の家族とか

 

今ごろ憔悴しまくっていると思う

 

 

 

もしあんなことが

 

 

 

自分の身で起きてたらと考えたら

 

 

凄くつらい

 

 

自分が原因で

 

 

行方不明になってしまったんだろうなと

 

 

 

考えてしまうから

 

 

自分が付き合ったりしなければ

 

 

奥さんもこんな不幸な目に合わなかったし

 

 

付き合わなければ

 

行方不明になる娘さんも

 

 

存在しなかったわけで

 

 

そう考えると自分がもし同じ立場だったら

 

 

罪悪感で押しつぶされてしまって

 

 

何も手につかなくなると思う

 

 

必死に探している家族さんたちが凄い

 

 

精神的に大変だろうに

 

 

本当にすごい

 

 

自分だったら苦しすぎて潰れてしまう

 

 

 

全ての不幸な出来事は

 

 

自分が起点になって

 

 

起きていると考えてしまうから

 

 

こういうことが現実にある

 

 

だから恋愛とか怖くて無理

 

出会って付き合って恋愛して結婚の延長線上に

 

 

こういう不幸が待ち構えている

 

 

ある日突然

 

 

不幸に襲われてしまう

 

こういうのは起きてからだと

 

 

 

自分でコントロールできないから

 

余計たちが悪い

 

そういう不幸が起きないためにするには

 

 

やっぱり誰とも付き合わないのが

 

 

一番良いと思ってしまう

 

 

そうすれば誰も不幸な目に合わない

 

 

死刑囚で90歳を超えている人がいるらしい

 

騒音問題で

 

隣近所の母親とその娘2人を殺して

 

 

捕まって死刑判決を受けてから

 

 

もう数十年以上も死刑されずに

 

 

そのまま生きている人

 

隣のピアノの音がうるさいから

 

 

って理由と精神的なことから

 

 

3人を殺したとかで

 

 

しかもその人は

 

2回も結婚している

 

 

すげーーーー

 

 

こんなヤバいやつでも結婚している

 

 

しかも2回も

 

 

さらに死刑されないでまだ生きているなんて

 

 

こういう人たちの精神レベルって

 

 

どうなっているんだろうか

 

 

自分だったらと考えると

 

 

とても計り知れない

 

精神的にアレな人らしいけど

 

 

死を望んでいる人らしいけど

 

 

よく生きていられるものだなと

 

 

ある日突然殺されちゃった子も母親も

 

 

家族を失った父親も

 

 

全員可哀想すぎる

 

 

 

生き残った父親の立場で考えてみれば

 

 

もし自分だったらどう思うだろうか

 

 

 

自分が結婚さえしなければ

 

 

 

そこのアパートに引っ越さなければ

 

家族が死ななかったのにと考えてしまって

 

 

とても辛い

 

 

世の中は色んな人であふれいている

 

 

障害が分かった時点で自殺しちゃう人や

 

 

娘が行方不明になって必死に探している人

 

 

3人も殺しているのに死刑されない90歳の死刑囚

 

 

それに比べたら

 

 

ガンプラをアマゾンで注文するために

 

 

チャージ金額をコンビニに買いに行ったり

 

 

コンバースの透明な靴型の筆箱を

 

 

 

アマゾンで注文したけど

 

2700円でちょっと高価だし

 

 

 

ちょっと考え直して

 

 

注文をキャンセルしようと

 

 

深夜になってアマゾンで

 

 

 

キャンセルしちゃう自分とか

 

 

ワンピースの最終話が気になって

 

 

死にたくても

 

 

まだ死にきれない自分とか

 

 

比較できるものじゃないけど

 

 

まだそういう人たちに比べたら

 

 

普通の日常を送れるのは

 

 

幸せな方かもしれない

 

 

ある日突然

 

 

日常が日常じゃなくなって

 

あっち側の世界線に入ってしまう

 

 

境界線の向こう側

 

 

いつの間にか

 

ある日突然

 

 

あっち側にいる怖さ

 

ある日突然ピアノの騒音で

 

見知らぬ男に殺されちゃうとか

 

もう考えられない

 

 

 

でもそれが現実で

 

 

実際に起こった出来事で

 

 

 

急展開が凄すぎてついて行けない

 

 

今行っている派遣の仕事が

 

あと1年半で契約が切れる

 

 

あと1年半もある

 

 

ああああいやだいやだ

 

 

1日9時から17時までの間

 

 

精神的に

 

 

ずーーーっと電源オフの時間帯が

 

 

まだあと1年半もある

 

もう死んでいたい

 

 

っていう日常のこっち側にいる分には

 

 

まだ良い方なのかもしれない