実家の地震保険の支払い
元々いた母の彼氏が払っていたけど
兄を刺して家から出たことで
家にいないから払いたくないってことになって
誰かが払うことに
誰が払うか
そうそれは私です
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
まじでいやあああああああああああ
何で家にいない俺が払うのか
誰も働いていないから
誰もお金を稼いでいないから
なので実家への仕送りが15万+6000円となった成り
もうマジでくそ
くそくそくそくそ
給料の7割以上が家族という沼に吸い込まれていく
本当に殺したくなる
自分を殺したい
ああああああああああああああああああ
なんでこんなめに会うのか
ただただ植物のように穏やかで
静かな日常を送りたいだけなのに
仕送りっていう負担がもうしんどくて嫌になる
あんたらが払えよ
なんで家に住んでない俺が実家の保険料を払うんだよ
ただでさえ生活費を仕送りしているのに
さらに保険料だと
まじで死にたい
自分のことだけにお金を使いたい
本当に嫌になる
こういう家に生まれてしまった宿命なんだろうけど
皇族にでも生まれて居ればこんな目にあってなかったのに
ああああああああああああいやだいやだいやだ
もっと自分の欲しいものにお金を使いたい
自分と関係のない現象や物体にお金を使いたくない
それを当たり前だと思っている家族に腹が立つ
早く消えたいし離れていきたい
能動的で何も感じない
好きな事じゃないけど
なにがどうしてこんなことをしているのか
義務感からだろうか
何も感じない
何も思わない
何も感情が沸かない
どうしてこうなってしまったんだろうか
どうしてこんなことしているんだろうか
いつおわるんだろう
明日何しよう
そんなことを考えてながら腰を動かしていた
何も楽しくない
何も心がときめかない
早く終わらないかなとばかり考えている
天井が暗くてよく見えない
カーテン新調しようかな
相手はどう思っているんだろう
きっと同じことを考えているんだろうな
可愛そうに
もっと大切にしてくれる人と一緒になれば良いのに
心にハートがあって
燃えるような感情を持ったまともな人
冷え切った観葉植物のような自分は
何をしても何も思わなくなった
っていうような入り混じった感情を抱えたまま
今日も1日が終わった
もちろんだれともセックスしてないし
誰とも触れ合ってない
腰も動かしてない
呼吸をしていただけ
そんな現実逃避は何はさておき
あああああああああああああああああああああ
6000円のことが胸糞悪い
だいたい仕送りの生活費だって
なぜに俺が払うのよ
自分の家族だったら自業自得だから
頑張って喜んで生活費を払うけども
実家ってあさｓふぁｓがｓ
実家の生活費なんかもう
もうあああああああああああ
普通の家だったら
夫婦で生活費をやりとりするのが普通なんだろうけど
その普通の夫婦ってのが実家にはいないからね
兄が2人いても何も仕事してないし
シワ寄せがこっちにきてもうしんどい
色んな事を楽しむ余裕もない
何も感じないっていうことを感じることも無い
静かに老衰したまま永眠したい
自分たちで何とかしてほしい
色んな意味でもうライフが0
普通のことを普通にしていける普通な日常感が欲しい
実家に仕送りしないで生活している人たちが羨ましい
唯々悲しくなるばかり
金持ちさんは不労就労でお金を稼ぐ
それ以外の人は働いているときだけお金を稼ぐ
寝ているときにお金を生み出せる能力や才能があれば
金持ちになれる可能性があるのに
それをしないのは
それをする勇気ややる気が無いから
稼ぐに追いつく貧乏なしというか
稼ぐに追いつく実家の生活費の支払いなし
支払いが追いかけてくる早さよりも早く
稼いで走り抜ける方法がただ走る事だけ
金持ちや要領の良い人は
支払いに追いつかれて捕まらないように
車に乗って余裕で走り去ることができる
毎月3万ずつ貯金してて
やっと100万溜まったところで
また支払いが増える
もうどうでも良い
いつか支払いに追いつかれて飲み込まれるんだろう
走り続けるのももう疲れたし
大分すごく休みたい
