親父の命日だったんんですよねーーー
13日の金曜日ってなんだか映画のタイトルみたいだけど
39年前に事故で死んじゃったわけだけど
自分が生まれる数か月前に死んじゃった手前
一度も会うことも無く終わってしまった
会っていたら自分は今頃どうなっていただろうか
もう少し男っぽい人間になっていたかもしれない
少なくとも自尊心は今よりついたかも
でも分からないなーーー
もっと悲惨な人生になっていたかもしれないなーーー
カメラマンをしていたのもあって
女性にモテまくりでやりまくりな人だったらしいけど
一度も他人から愛されたことが無いとかで
それはそれで寂しい気もする
会いたかったわーー
180度自分とは価値観も何もかも違う親父に。
ヤリたいことヤッて一番必要とされている時期に死んじゃうっていうね
もうやりたいことだけやって逃げ切った感は凄いあるわ
ある意味羨ましい死に方かもしれない
死にたくて死んじゃったわけじゃないけどさ
人生一度きりだから
やってみたいことをしてから死んじゃったほうが良いのに決まっているよね
でもそうはいうけど
なかなか勇気が無くてそれもできない
ついつい躊躇してしまう
自分の人生なんだからしたい放題やればいいのに
ってわかっちゃいるけど
何かに怯えて結局なにもしないまま1日が終わっていく
かといって具体的にやりたいことも分からない
でも今やっていることはすくなくとも自分が望んで楽しんで
やっていることじゃないのは確か
でも何もしない
馬鹿だなーーーってことを身をもってやっている
現状を認識して処理すればいいのにそれができない
行動に起こせない
分かってて何もしない
そういうのを馬鹿っていうんだろうなーーー
僕もいずれ死んじゃうんだけど
どういう死に方をするんだろうか
事故死、病死、頓死、なんだろう
できれば老衰が良いんだけど
無理だろうな～ー
あとは腹上死も捨てがたい
でもでもそれは流石にないかな～ー
代々続いていたけど自分の代で終わりかーー
次の世代に血を繋げられなかったな～
死んだおやじほどの積極性はないけど
本来ならそのくらいの押しの強さがないと女性と付き合えないよねー
普通にお付き合いをしている人が凄いわ
あの普通が自分にはとてもじゃないけど出来ない
仮に良い人と出会えても
この人は自分と出会わなかったら
もっと素敵な人と出会えたかもしれないのに
自分がその人の幸せになるチャンスを
つぶしちゃったかもしれない
っていうよくわからない傲慢な自分がいつも付きまとってて
結局関係をわざとつぶしてしまう
そのわざと潰す行為がバタフライ効果を生んで
回り回って目の前にいるこの人が素敵な人と出会えますようにと祈る
一緒になりたいって想いと
そうなったらこの人が不幸になるかもしれない
っていう想いが
会い重なってしまう
森鴎外が好んで食べていたという
饅頭をご飯に乗っけて番茶を食べるのをいつか食べてみたい
死んだおやじは今の僕を見てどう思うだろうか
すでに自分の年齢と同じ時には
子供が2人いて妊娠中の妻が一人いて愛人が複数いて
好きなことを仕事にして働いていたようだけど
それに比べて自分は
実家に月13万の仕送りをし続けて
言い訳しているだけの生きた屍のような生き物
僕は頑張っているつもりだけど
そんな頑張りなんかどうでも良い
もっと自分の人生を楽しめよって言われそう
ぶちかませと
やりたいときにヤッちまえと
後先なんか考えるなと
どうだろう
きっと失望するだろうな
軟弱な男だなと
失望させるのが上手でしょ
って言っても笑ってくれ無さそう
親父の性格は
太陽のように周りを明るくさせ
陽気で楽しい性格
その一方で蚤の心臓で10円禿を作ってたらしいんだけど
似てるっちゃ似てるかも
受け継いでいる部分はあるんだけどさ
かといって親父のように人生を楽しめていない
なにかを楽しむのがへたくそだわな
やるべきことをやるべくタイミングでやるだけなのに
そんなシンプルなこともできない
親父に会いたいな～ーー
会ったら何を話そう
頑張ってるよ自分なりにね
そっちはどう？
