曇りで雨が降っているんだか降ってないんだか生暖かい曇り

今日も仕事は何も感じることなく

 

 

終わった

 

いつもずっといた男の人がいて

 

 

多分自分より若いか同じくらい

 

 

その人が今日で仕事をやめたみたいで

 

 

挨拶のお菓子が置いてあった

 

 

良いな~ーーーーーー

 

 

辞められるの良いな~ー

 

 

羨ましい

 

 

 

自分は1年と半年くらい

 

 

 

3年縛りだとすると契約期間が

 

 

残っているっぽいから

 

 

その前に辞められたら辞めたいけど

 

 

まだまだ先は長くて

 

辞めていく人が羨ましい

 

 

明日から来なくていいんだな~ー

 

 

良いな~ー

 

1年後と半年後

 

 

自分はどうなってるんだろうか

 

 

どうしているんだろうか

 

 

1年と半年前は

 

 

もっと浮かれてたし

 

 

楽しんでいたような気がするけど

 

 

こんな気分になっているとは

 

 

思わなかったな~ー

 

 

現実の闇が怖い

 

病院からは連絡がなかった

 

検査をしてないからかもしれない

 

 

一応暫定的には

 

明後日が退院のはずなんだけど

 

 

どうなんだろうか

 

 

母と電話で話した

 

 

僕がいなかったらどうなっていたか

 

 

色々助けてくれてありがとうと言われたので

 

 

産んでくれてありがとうと言ったら

 

生まれてきてくれてありがとうと言われた

 

 

下痢が続いているみたいで

 

 

多分それは便秘だと

 

 

腎機能が負担がかかるから

 

 

どんどん便を出させているんだろうな~ー

 

ってネットで調べたら書いてあった

 

 

明日は尿検査や血液検査があるみたい

 

 

それで引っかかったら

 

 

また来週に延びるんだろうか

 

 

コロナの隔離の部屋には

 

 

新しい人が入ってきたみたいで

 

 

その人からまたうつされたりでもしたら可哀想

 

 

まるで牢獄のようだと言ってた

 

 

このままずーーーっと出られないんだろうか

 

 

母がいつ帰ってきても良いように

 

料理が作れるようにと思って

 

今日はお肉と野菜を買って帰った

 

 

明日話を聞いてから

 

 

また変わるかもしれないけど

 

 

もう少し野菜とか買って帰る予定

 

 

本当は来週に別のとこでバイトがあったけど

 

 

予定が立てられないので

 

断った

 

人手が足りないっていうことだったけど

 

しょうがない

 

 

気分転換にはいいバイトだったのになー

 

といってももう有給もないし

 

 

どうすればいいんだろうか

 

とても怖いし心配が尽きない

 

 

不安が頭の周りをクルクルしている

 

 

早く寝てしまいたい

 

母も可哀想でならない

 

どうにかしてあげたい

 

 

明日は今日よりも気温が10度も低くて

 

 

12月本番の気温になりそう

 

 

そういえば今日で11月も終わり

 

 

長かったような

 

 

なんだか

 

色々とあって大変な11月だった

 

 

明日からは12月が始まる

 

 

久しぶりの12月

 

 

何もなければ素直に年の瀬を楽しめたけど

 

 

そんな気分でもない

 

さようなら11月また来年

 

生きてたら会えるだろうか

教科書通りの曇り空で灰色な空一面が広がっていた

仕事はなんだか

 

 

普通に時間が過ぎて

 

時間が来ると普通に終った

 

病院からは連絡もなかった

 

 

母に電話をしたら

 

 

今日は検査もなく明日もなく

 

薬とご飯だけ食べて1日が終わったらしい

 

病院食はまずいと言っていてた

 

体重も4キロ落ちたらしい

 

 

3週間で4キロって

 

 

歩けるんだろうか

 

 

帰りの途中

 

 

レコード店で演歌歌手の人が

 

歌を生で歌ってて

 

 

人だかりができてた

 

 

初めて演歌を生で聞いた

 

誰だか知らないけど

 

 

演歌は味があってよかった

 

 

来年からはもう初老

 

年には抗えないけど

 

 

時間は刻一刻とただただ過ぎていく

 

 

明日は病院から連絡来るんだろうか

 

 

更新は来年の1か月分だけの更新だった

 

 

更新しないで12月で仕事をやめたかったけども

 

そうもう言ってられないので

 

 

更新願いを出した

 

気持ち的にはとっとと辞めてしまいたい

 

 

そして朽ち果てて死んでしまいたい

 

 

夜もなるべく10時前には寝るようにしている

 

 

起きているよりも寝てしまった方が

 

 

何も感じなくて楽で良いから

 

 

現実は自分にとっては痛すぎる

 

 

怖いし不安がつのって恐怖で竦んでしまう

 

 

色んな精神的な不安や痛みがもうつらい

 

 

現実の闇の深さが怖くてしょうがない

 

 

音楽や落語を聴いたり

 

ガンプラを組み立てたり

 

何かをしたりとかっていう

 

余裕がもうない

 

精神的にしんどい

 

 

うつ病ってもっとひどいんだろうけど

 

 

入口はこんな感じなんだろうか

 

 

夜は雨が降っていた

 

生暖かい一日だった

 

家の外の雨の音を聞きながら

 

 

床に就くのは心地いいが良い

 

 

でも朝目覚めて起き上がって

 

 

仕事に行くと思うと気が滅入る

曇り色の空でイギリスの天気みたいな曇り加減だった

ウォーキングデットのシーズン8をやっと見終わった

 

 

情けは怒りに勝る

 

 

全てを正せ彼女を探せ

 

再生するため変われると証明したい

 

 

ってセリフが印象的だった

 

 

ニーガンは好きなキャラなので

 

 

ここからどうやって

 

 

味方になっていったのか知りたかったから

 

 

 

これから楽しみだけど

 

 

シーズン11を先に見ちゃうかもな~ーー

 

 

ラストが気になるし

 

 

でも映画版に話がつながるような

 

 

終わり方なんじゃないかなと

 

 

映画版になるって聞いたことがあるから

 

 

そういう感じなんだろうなーー

 

 

日本はコスタリカに負けちゃったので

 

 

がっかりして

 

試合が終わってすぐ

 

9時前に寝てしまった

 

 

仕事終わりに母に電話をしたら

 

 

やっぱりサッカーを見たけど

 

がっかりしたらしい

 

 

そりゃそうだ

 

 

血圧上がっちゃうよね

 

あと検査ばかりで

 

何だか標本にでもなったようだと言ってた

 

実験材料みたいで嫌になるとのこと

 

 

可哀想

 

本当に可哀想

 

 

入院なんかになってしまって

 

 

申し訳なさとごめんなさいしかできない

 

 

どうしてこんなことになったんだろうか

 

 

 

 

母さんが可哀想で

 

かわいそうで仕方ない

 

自分が代わってあげたい

 

 

毎日ワールドカップを見れるので良いけど

 

 

色々と母のことを考えると

 

不安や心配や

 

 

怖いがチラついてしまって

 

 

なんだかこのままだと

 

 

一度ちゃんと壊れないと

 

 

正常を保てない精神状態になってきた気がする

 

 

先のことを考えると

 

 

もう気が怖くて怖くて不安で不安で

 

 

なにもかもが

 

 

ぐああああああああああああ

 

 

ってなってしまう

 

 

でもそれが現実で

 

 

悪夢から目が覚めない状態が続いてる

 

 

全部初体験だから

 

 

よけい怖いし

 

 

どうしたら良いのか分からない

 

 

痛みに身を任せろってよく言うけど

 

 

絶対無理

 

カレーが無性に食べたくて

 

 

ボンカレーを食べた

 

あとインスタントのカレーと味噌のも食べてしまった

 

 

今日も早めに寝て

 

現実を忘れて今という現状から離れていたい

晴れ渡る空と雲の白さが眩かった

ぎっくり腰気味だったので

 

 

土日のバイトは

 

 

腰が大変なことになってたらどうしようと

 

 

とても心配だったけど

 

 

あまり痛みもなく大丈夫だった

 

 

9時半ごろに寝たからだろうか

 

なので土日のバイトは

 

ちょっと重いものを持ったりしたけど

 

 

全然問題なく過ごせた

 

 

13時半くらいに終わって

 

 

のんびりまったり帰れた

 

 

 

人がごった返していて

 

 

沢山の人がいて

 

 

所によりお店に行列ができてたりで

 

 

みんな元気だなーっと思った

 

 

日差しが強くて晴れてて快晴だったのもあって

 

 

たくさんの人がいたんだと思う

 

 

 

日本がワールドカップでドイツに2対1で勝ったので

 

 

そのままの勢いでコスタリカにも勝つと良いけど

 

 

なんかなーーー

 

前半終わってまだ0対0だし

 

勝てるだろうか

 

 

優位優位って言われているけどさ

 

 

そういう試合が一番怖い気がする

 

 

もし負けても

 

 

ドイツにワールドカップで勝ったってだけで

 

 

もう十分以上に元が取れた気がする

 

 

宇宙が始まって地球ができて

 

 

数億年たつけど

 

当然そのころの記憶もないし

 

 

生まれる前の話だから何も感じないまま

 

 

生まれてから

 

今を生きて

 

 

今を見て今を感じて日々生きているけど

 

 

それもあと数十年で終わりを迎える

 

 

こういう設定の下に生まれたってだけなんだけど

 

 

死んじゃった後も地球は

 

 

ずっと宇宙に存在し続けて

 

 

数億年たったら

 

 

地球も太陽に飲み込まれて

 

 

そのうち宇宙も消えちゃうらしいけど

 

 

そのころには今生きている人も

 

 

みんないないわけで

 

 

なんだかそういう宇宙のことを考えて

 

 

現実逃避することが多くなった気がする

 

 

今は今しかないってのは分かっているけど

 

 

なかなかどうして

 

貴重な今を

 

普通にだらだらと贅沢にちんたら過ごしてしまう

 

これから先もきっとそう

 

 

そうこうしているうちに死滅しちゃうんだろうなー

 

 

自分が死んだ後

 

今日行った建物も

 

人も

 

街も電車も家も何もかも

 

 

残っているんだわなー

 

 

なんだか不思議

 

 

自分が死んじゃったら

 

 

世界が崩壊するわけじゃなくて

 

何も変わらず存在し続けている

 

 

1秒はずっと1秒のまま進んでいくし

 

 

何でだろうって思うけど

 

 

それが普通

 

 

細胞が死滅して

 

 

自分が分からなくなるだけ

 

 

自分が消える感覚って何だろうか

 

 

自分以外にも死んじゃった人を

 

 

過去の歴史もひっくるめて

 

 

たくさん見て知っているのに

 

 

感覚的によく分からない

 

 

眠るような感覚だろうか

 

 

いつかその中の一人に自分も加わる

 

 

今日加わった人もいるんだろうけど

 

 

もしかしたら明日加わるのかもしれない

 

 

そんなことすら思うことも無く

 

 

いつか消えていくんだろうな

 

 

何も感じなくなるその瞬間までは

 

 

とてもとても怖い

 

 

でも同じような体験をするのは

 

 

自分だけじゃないし

 

死ぬっていうのは

 

 

全世界誰でも共通に起きることだし

 

 

考えてもしょうがない気もする

 

 

母と電話で話をした

 

 

 

病院の食事がまずいらしい

 

 

味が薄くて仕方ないと

 

でも海苔の佃煮は味がするみたい

 

サッカーを見るって話してた

雨が降りまくってて午前中はずっと雨だったけど午後から曇り空だけで雨が降ってなかった

朝からやっぱり腰が痛くて

 

 

ぎっくり腰になったっぽい

 

 

心理的要因とか

 

精神的なことからだと思うけど

 

 

体が不自由ってのは

 

ほんとうに心が蝕まれていく

 

 

精神的につらい

 

 

腰一つでこんななんだから

 

 

もっと大変で重病の人は

 

 

精神的にどういう状況なんだろうか

 

計り知れない

 

 

でもいつか自分も死ぬわけで

 

 

どうやって死ぬのか

 

 

苦しみながら死ぬのか

 

 

親父のように一瞬で死ぬのか

 

 

考えてもしょうがないけど

 

いつか来るその日が怖い

 

 

文庫本ゴルゴ13を126巻まで読んだ

 

 

それからコロナの注射を13時半から打つべく

 

 

ゆっくりと家を出て

 

 

注射を打って

 

 

クリームパンと幸楽苑でラーメンを食べて

 

 

駅のパン屋でアンパン生クリームを買って

 

始発待ちの電車の中で食べて

 

 

渋谷で焼き肉の肉まんを買って

 

 

家に戻った

 

 

2兄が松屋の牛丼を注文してくれたので

 

 

それを食べた

 

 

 

明日は土日のバイト

 

 

終わるのは15時くらいだから

 

 

それほどじゃないけど

 

 

腰がなーーー

 

 

腰がどの程度なものか

 

 

朝からあんなに動けなくなるとすると

 

 

仕事中立っていられるだろうか

 

 

ぎっくり腰の痛みのパターンは

 

 

午後に入ってから痛みが引いて

 

 

普通になる

 

 

いつもそう

 

 

痛みが一番ひどいのは

 

寝起きの時

 

朝起きて1時間くらいは歩くのも何をするのも

 

 

痛くてしんどい

 

 

徐々に

 

本当にちょっとずつ回復して

 

 

7時間後くらいには普通に歩ける

 

 

筋肉痛の感覚で痛む程度

 

 

何でこんな時期にぎっくり腰になったのか

 

 

本当に辛い

 

 

母に電話をした

 

 

あんまりご飯を食べてないらしい

 

 

熱も咳も喉の痛みも

 

 

小康状態らしい

 

 

それはよかったんだけど

 

 

話し相手もいなくて

 

 

声を出さない時間が多くて

 

 

 

精神的に参っているらしい

 

 

気持ちはよくわかる

 

 

かわいそう

 

 

明日の日本戦のサッカーが楽しみだって話してた

空に雲を塗ったような天気で傘いらずの天気だった

朝からまた腰痛

 

ベットのマットレスの真ん中が凹んでいるみたいで

 

 

それが影響して腰がえらく痛かった

 

 

ズボンがきちんとはけないくらいの痛み

 

 

しゃがめないし歩くのもしんどいくらい

 

 

年を取るとこうなってしまうんだろうかと

 

 

心の中だけは普通なのに体が付いてこない現象

 

仕事中に病院から電話が来て

 

 

取れなかったので折り返した

 

 

休憩時間が終わりそうだったので

 

 

仕事先の人に病院からの連絡でちょっと休憩時間

 

終わっても帰ってこれないかもしれませんと断っておいた

 

 

快く承諾してくれてよかった

 

 

んで話したら

 

 

入院中の母が39度の熱が出たけど

 

 

今は小康状態で

 

来週退院を少し伸ばして様子を見たとのこと

 

 

母の方からは10日間の隔離期間中はずっと

 

 

病院にいた方が濃厚接触とか自宅療養とかよりも良いということで

 

 

そのことを話したら

 

先生もそうですねということで

 

 

コロナが要請になってから10日間は病院にいて

 

それから退院ってことになった

 

 

のでいちおうゴールが見えたけど

 

 

これから先どうなるか

 

 

考えるととても不安になるし心配だ

 

 

そんな様子を派遣先の一緒によく働いている

 

 

お菓子をくれるおじさんが大丈夫ですかと声をかけてくれたりで

 

 

 

あからさまにやっぱり不安な感じなのが

 

 

バレているのかと

 

ちゃんと心配して話しかけてくるくらいの

 

社交性の羨ましさにすげえ人もいるんだなと思った

 

明日土曜日はコロナの駐車が1時半からあるので

 

 

一旦自宅に戻った

 

長ネギ1本とミニトマト10個と卵6個とツナ缶160グラムで

 

卵の料理を作って

 

 

ケチャップかけてモリモリ食べた

 

 

ウインナーに本を入れて一緒に炊いたご飯と一緒に食べた

 

 

うんめーーーーーーーーー

 

 

うまいっす

 

 

あーーーおいしかった

 

 

明日は雨が降るらしいけど

 

折り畳み傘を家に忘れてきてしまった

 

 

あーあ

 

 

 

晴れてたし晴れだったし晴れっぱなしの晴れ渡りっぱなしの天気だった

朝起きたらずごく腰が痛くて

 

 

全然起き上がれなかった

 

痛みが走った

 

立って歩くのもきついくらい

 

 

でも徐々に

 

 

治った

 

けどもやっぱり歩くのが腰をかばいながら

 

 

とにかく腰が笑ってしまうくらい

 

 

座ってても痛い

 

 

腰痛すげーーやばい

 

これかというくらい腰痛の1日を過ごしてた

 

 

仕事自体は何もない

 

 

気になるのは

 

 

仕事中に病院から電話が来るんじゃないかってこと

 

 

着信があったらあったで

 

どうしよう

 

どうしよう怖い

 

 

って思って怖がりながら電話をかける

 

 

母のことを派遣先に話して

 

 

もしかしたら

 

 

休みがちになるかもしれないと伝えた

 

 

全然問題ないとのこと

 

 

仕事終わりの17時ごろから

 

 

先生から電話が来るはずだったんだけど

 

 

結局全然こなかった

 

 

母に電話をしたら話し中でプープーしてた

 

 

誰かと話でもしているのかもしれない

 

 

と思って

 

 

秋葉原ヨドバシカメラ有隣堂に行って

 

 

腎臓病のレシピ本を2冊買った

 

 

三省堂に行ったけど

 

 

お店の規模が小さくて売ってなかった

 

 

Amazonで探したら他にも色々出てきたから

 

 

あとでポチってみようかなと

 

腎臓病のレシピ本はオールカラーで

 

 

読みやすくてわかりやすい

 

 

作ってみようと思う気になる

 

 

予定では来週あたりが退院なんだけど

 

 

母は10日間病院で隔離されていた方が

 

 

自宅療養したとき

 

何かあったら大変だからっていうんだけど

 

 

病院側は早く出したいのか5日間くらいで

 

 

自宅療養させたいとか

 

 

明日はきっと先生から連絡が来るはずだから

 

 

そのときにでも話してみようかなと

 

 

母の言うのもよくわかるし

 

 

それから家に戻って

 

 

2兄から病院へ母の電話がつながらないことを伝えたら

 

 

母から電話が来た

 

 

色々と話ができてよかった

 

 

主治医が人のことを人として見ておらず

 

 

自分のことをデータやモノとして

 

 

扱われていると感じているらしい

 

 

薬もご飯よりも多いとか

 

 

熱も昨日39度近くまで出たらしい

 

 

なので日本対ドイツは生放送では見れなかったみたいで

 

 

今日の朝のニュースで見たみたい

 

 

ご飯も全然おいしくないみたいだし

 

半分くらいしか喉に通らないって言ってた

 

 

誰も話し相手もいないし

 

 

検査と食事が運ばれるときだけ人が来て

 

 

精神的にやつれたって言ってた

 

部屋には窓があるから

 

 

まだ気晴らしができるみたい

 

 

今日は昨日よりかは体調は良いらしい

 

熱も落ち着いているとか

 

 

だけどやっぱり血圧は高いみたい

 

 

そんなとこにまだいないといけないのが可哀想

 

 

コロナが無ければ今日退院していたのに

 

 

本当に可哀想でしかたがない

 

 

母のことがとても心配