コインロッカーの女を見た
こういう生き方しかできないってつらいーーー
取り立てのツンデレ主人公がかわいい
久しぶりに炸裂
お母さんこえーーーーーー
メールが怖くて確認できないまま10年たちそう
ってなことを空想しているうちに仕事が終わり
明日は自宅
そこから土日バイト先へ直行
朝早いから眠くなりそう
サマーベイクドチーズを食べた
うんめーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
善き人に悪魔は訪れるも観た
浮気された主人公が浮気をした妻を殺して
逃げた先の家の妻のだんなが自分の妻と浮気していた人だった
うわきこえーーー
でも結構平気で女性って浮気するよね
友達だって言っているのに
友達の距離感じゃない女性とか
もしあれとおなじことをされたら友達として納得してくれるんだろうか
絶対無さそう
自分は良いけど他の女が同じことをしちゃダメ
っていう理論だろうか
今日も少し雨が降った
捨てられないものって何だろうか
自分かなーー
本当の自分ってやつがあるかわからないけど
それはどこかに不法投棄して置いてきた気がする
自分は可燃だろうか生ごみだろうか不燃だろうか
気持ちや感情も自分が感じるすべて全部は捨てられないな～
細かく分別して毎日少しずつどこかに捨ててる気もするけど
自分以外の物だったら捨てようと思えば捨てられるかもしれない
ペットも親との絆も捨てられない
とするとやっぱり物だけだな捨てられるのは
自分が邪魔物になれば自分で自分を捨てることがあるかもしれない
自分で自分を意識的に捨てることはできないなーー
自分以外の誰かが自分を捨てることはあるかもしれない
捨てる神あれば拾う神ありっていうけど本当かね
見捨てられた人を元気づけるためにやさしい人が作った言葉なんじゃないかって思う
色々あって自分が悪いんだけど女友達さんに捨てられてしまったんだが
だれか拾ってくれる人はいないかね
今日は七夕
これといったこともなく終わる
何かの願い事がかなった人がいると良いですねーー
仕事の方は淡々に加速していくほどのタンタン加減
9時に出社して
1時間半ごとに15分の休憩
お昼に1時間休み
また15分の2回休憩
んで18時に終了して帰宅
何の味もしない誰とも会話もなく
特別笑うことも無く仕事が終わる
一生懸命することもなく
簡単な疲れない仕事を無表情のまま行い終わる
一緒に働いている人も表情もなく
時間が来たら来て時間が来たら去る
なんだろうなんか死んでるってこういう事だろうか
9時間の臨死体験
心が無になる
頭を空っぽにしてただただ同じことを繰り返し行っていく
気持ちの高揚もなく
それが悪いってことじゃない
そういうことがあるからこそ仕事以外で
息をしているだけで楽しくなる
そんな無機質な時間を9時間ほど体験してから
自由に解放された気分で帰宅
途中で安売りのスーパーに行ってなんとなく物色して
コージーコーナーでサマーベイクドチーズを食べたくて買いに行ったら
カウンターにはミントのケーキのみ
他は完売
こういうことってあるんだなとがっかりしながら帰宅
これぞまさに人生って感じだった
買いたいときには売ってなくて
買いたくない時には無造作にそれも大量に売っている
バタフライ効果でこれがまわりまわって誰かの
何かの行動に影響しているんだろうか
そんなことを考えながらぼそぼそと歩いてた
生まれない確率の方が圧倒的に高い
でも奇跡的な偶然が重なって生まれることができた
それだけでもう元を取っている
生まれてきただけでもう十分
嫌なことも無機質なことも辛いことも全部
ただそういう体験をしているってだけ
病気や障害や理不尽な事故や事件避けられないような災害に
巻き込まれることも無く1日が終わっただけでもすごいことだと思う
どこに基準点をおくかで違うけど
自分にとって普通に普通を過ごせただけでももう良いんじゃないかってね
下を見ればキリがないし
上を見てもきりがない
また明日もきっと無機質で何もない9時間を過ごすんだけど
それはそれでかけがえのないかけがいのない
奇跡的に良い事なのかもしれない
でもなーーー
でもあまりにも味気なさすぎる
なんかねーーー
やっぱり以前の所の方が良かったなーーー
そこでも話をしていたってわけじゃないけどさ
居心地は良かったんだよね
話し相手がいる人が羨ましい
どうでもいい話をしたい
そういう女友達を作りたい
仕事終わりに
マスクを少しずらして
飲み物を飲んで
鼻から息を吸い込んだときの夕方の香りがたまらなくすき
その香りを嗅ぎたいがために9時間死んでいるのかもしれない
生活費を稼ぐために我慢して仕事しているのかと思ったけど
そうじゃない気がした
今週のお題「住みたい場所」
大好きな人のそばで一緒に住みたい
それがボロアパートでも廃墟でも孤島の鬼がいるような場所でもいい
寛げる空間じゃなくても構わない
大好きな人のそばに住みたい
生活ができたらそれでいい
タワマンとか豪邸とかお城とか
そういうところには住めれば楽だろうけど一人だったら意味が無いし
はるかかなた地球から離れた惑星に住みたいって気持ちもある
今ある自分の生活基盤から離れたい
あえて言えば高島平団地の5階の509号室に住みたいかなー
意外な場所が美しさに満ちている
辛いときでも光に満ちた素晴らしい場所がある
もしなければ自分自身がなればいい
無限の可能性があるんだから
明日は七夕
一年ぶりの7月7日
バリウムウンチがちょいちょい出てきている
全部出ている感はあんまり手ごたえが無いのでわからない
つけめんを食べると便通が良くなる癖があるので
帰りに思い切ってつけめんを食べて帰った
ビックマックを食べても便通が良くなる癖があったので
昨日買っておいたビックマックを食べた
効果があったか分からないけど
きばっていきんだら多少は出た気がする
白い形跡がトイレの便座の水の中には見当たらなかったので
もう普通に出し切ったのかもしれない
仕事の方はただただこなすだけ
仕事中は話をしている人も休憩中になると一人ずつ寡黙なスタイルで過ごしていた
やっぱりけっこう他のみんなも個別状態なんだなと言うことが分かった
終わったら結構さっさとお疲れさまも無しに淡々と散り散りに帰っていくし
ワイワイ言いながら買える雰囲気はあるんだけどそれもない
そんなもんなのかもしれない
前居たところはもっと違った雰囲気だったからやっぱり違和感があって嫌な気持ち
仕事帰りが一番解き放たれた感じがあってすき
明日は七夕なので願い事をしなくては
みんなの願いが叶いますようにっと
タケノコご飯を食べた
昨日はお赤飯を食べた
今日は夜にレバーを醤油とみりんと赤ワインと砂糖で煮込んでネギをかけたのを作った
ペイフォワードを見た
泣いた
もう寝ます
アスペルギルス
植物のカビの一種
名前だけだとカッコイイ
アメリカのドラマなどで病室のシーンでバルーンが多いのは
花を禁止しているかららしい
今日から7月
昨日までは6月
さようなら6月
お久しぶり7月
今日も黙々とただただ寡黙な作業
明日もその続きで組立て作業
いずれも座りながらできるし
重いのは少ない
仕事中考えることと言えば
あのときこうすればよかっただの
こうなるといいなだの
あれやこれやと妄想ばかり
そうこうしているうちに1日が終わる
帰りは一駅歩いて帰ってきた
大雨でいわしを食べたかったが途中で面倒になりやめて帰った
健康診断が土曜日にあるので毎日鯖缶を食べている
血中脂肪が下がると良いけど
検便も今朝やった
もういや
ああいうのは無の境地でやることにしている
自分のうんことか一生見たくない
幼い依頼者ってな映画を見た
ちょっとテーブルの上に箸で掴みそびれた食べ物を落としただけで
首を絞める義母ってやばすぎだろ
虐待ってどの家庭にもあるかもしれないけど
辛すぎる
自分だったら絶対そんなことしない
一緒にテーブルの上に食べ物をこぼしてケタケタ笑ってると思う
あら掴めない
食べ物も掴まりたくないんだね
あらまーーーって感じだろうか
何で子供が嫌いなんだろうか
そこも引っかかる
理屈は分かるけど
子供ってなんかしでかす生き物じゃん
まーでも全然モテないけどなーーーーーーないけどなーーーーーー
児童館でバイトしたときにだいたい子供の扱い方を学んだつもりだけど
実際は大変なんだろうなー
飴が毎日降っている
明日も雨らしい
明後日も
もしくは曇りだって
これから暑くなるんだろうかいやだなーーー
苦手だわさ
トラックではねられて死んでしまった子供がかわいそう
その両親も可哀想
はねた人の親も可哀想
子供がいるってことは両親がいて
両親が結婚してその前に出会って付き合ってっていうのがあったんだろうけど
色々あった中で様々な体験をお互いして縁があって結婚して子供ができて
その子供が跳ねられ殺される
二人が出会っていなければ子供は死ななかったかもしれない
悪いのはトラックの運転手だけどさ
こういうことが実際に起きるんだよなー
まさかであった頃に自分の子供がひき殺されるなんて思うだろうか
微塵も思わなかっただろうなー
でも事実起きるんだよね
だからっていうわけじゃないけど恋愛とかできない
キングクリムゾンじゃないけど
先先のことを考えると怖い
はねた運転手の親の立場だったらどうだろう
色々あって二人が出会って子供ができてその子供が大人になりトラックで人を撥ね殺す
もしも二人が出会ってなければこんな悲劇は起こってなかったのに
未来は予測できないけど想像は出来る
自分の場合は想像している未来はみんな暗い
老々介護で殺してしまうんじゃないか
病気で認知症になって徘徊して電車に跳ね飛ばされるんじゃないか
子供が殺されるあるいは子供をレイプして殺すような人になっちゃうんじゃないか
悪い想像が止まらない
だから恋愛ができない
恋愛ができない理由付けをしているだけ
出来ない理由を探してそれにすがっているだけなのかもしれない
でもこういう悲劇が怖い
自分の身に起こったら耐えられない
自分に非は全くないのに厄災は避けようがない
避けるにはそうならないようにするしかない
だから一人でいる
独りでいれば何も起こらない
はずなんだけど
それでもトラブルは予想もしない方向から飛んでくる
大事なのはそうなったときにそれに打ち勝つこと
それこそが成長なんだっていうことがジョジョで書いてあったっけ
でも恐怖が怖い
自分でどうしようもコントロールできないものは特に。
今回の事故のケースが氷山の一角じゃなくて世界中で起きているんだろうなー
なんの落ち度もないのに急に死ぬこと
世界から性欲が無くなったらこういう問題はなくなるんだろうか
性欲のない世界ってどんなだろう
被害者の家族はもう元の生活には戻れないだろうなー
まさか付き合っているときにこんな不幸にぶつかるなんて
絶対思ってなかったと思う
恋人がいないだけでも自分は幸運なんだろうか
一生のうちこんな体験しなくてもいい体験を一度も体験せずに
一生を終える幸せな夫婦もいるのに
人生はガチャガチャだわ
どれが出るかは運しだい
どんなことがあっても乗り切れるのとそうじゃないのがありすぎる
生きるのが辛い
今この瞬間パッと消えられたらどんなに良いだろうかっていつも思う
仕事中いつも思っている
こんなところで何をしているんだ
自分はいったいなにをしているんだと
こんなことしてて何になるんだろうかと
そして家に帰ればお金が引き落とされてないとか連絡が来てもう嫌でしょうがない
金額は4万4千円入っていたけどそれ以上かかったらしい
生協の支払い
親が買い物した分
ほんとうに嫌になる
金額が高くなるならそうと言ってくれればいいのに
それすらも把握していないらしい
打ち出の小づちかなにかだと思っているんだろうか
引き落とせなかった分と合わせて来月に8万ちょっと引き落とされる
金額はどうでもいい
ただ今月はいくらぐらいになるとか
言っててくれれば入金しておいたのに
それすらもないからこんな面倒くさいことになる
挙句喧嘩腰だったり、すいませんでしたねと謝る必要もないのに謝るし
イライラが募ってしょうがない
仕事で帰ってきて金の話をされてストレスが溜まる
こういう些細なことなども自分ではどうしようもない
そして腹が立つ
自分の落ち度は何もないからだ
これも自分ではコントロールできない災いのひとつ
ほんとうにうんざりする
やれやれだと心底疲れる
もしこれが彼女のことだったら
それはそれで仕方ない
彼女を作った自分が悪いと納得できる
でも家族のことはどうしようもない
避けようがない
生まれた境遇は自分では選べない
血の呪いだろうか
こういうトラブルが無い世界に行きたい
これが夫婦間とかだともっと複雑で面倒な話になるんだろうな
もううんざり
仕事終わりの帰り道が一番充実してて楽しい
空も明るいし夕焼けもきれいだし
買い物している人を見かけるのも声を聴くのも楽しい
肌で感じる家路がなんだかうれしい
こういう連絡ひとつで憂鬱な気持ちになる
食事が終わったあと映画や海外ドラマを見ているときと
朝仕事前に映画を見ているときが楽しい
家のことを忘れてリフレッシュできる
家族はほんとうに疲れる
これが彼女だったらもっと疲れるんだろうか
ましてや妻や子供といったことになったらどうなるんだろう
女性からしたらセックスは痛みを伴うらしい
だから大事に宝物のように触れてゼンギに時間をかけて
デリケートにくんにして相手に思いやりを持って
接することが大切なんだって
大変だな
あーーーーーあ
もう自分じゃどうしようもないことを考えても仕方ないけどね
自分に好意を持ってくれた人をじーっと見つめていた時に
この人を不幸にしてはいけない
もっと良い人を好きになるべきだと自分勝手に思って
責任をそのもっと良い人っていう別の相手に押し付けた
もし本当に好きだったらそんな行動に移っていただろうか
でも同じだろうな
自分じゃ幸せには出来ないと決めつけて
実は自分が不幸やトラブルに巻き込まれたくないから
っていう理由だけで
付き合いを拒否して関係を壊してしまう
独りでいることで心が寂しくなり締め付けられるような痛みを伴うけど
将来今回のようなトラック事故が起きていたかもしれないことを考えると
やはり痛みはその事故に比べれば孤独でいる方が全然楽だと思う
だけどねーーー
なんだかやっぱり寂しいよねーーー
でも将来的に起こる不幸と孤独や寂しさってのを
天秤にかけると
我慢して孤独に耐えている方が傷が浅くて済むんだよなー
犠牲になる子どもや奥さんも存在しなくなるわけだし
酸っぱいブドウかもしれない
塞翁が馬ってこともありえる
神がもしいたらだけど
口に入れても良いけど飲み込むなって言われているようで
もてあそばれている気がする
あと何年たったらこういうことから解放されるんだろうか
それは明日かもしれないし何十年も先のことかもしれない
テッドバンディって映画を見た
シェルドンやんけーーーー
シェルドンが出てるーーー
ドリームってな映画にも出てたけど
全然キャラ違くて楽しい
テッドバンディって人はずっと無罪を主張してたけど
たくさん殺してたんだろうなー
でもこの手の犯人って女性からすごくモテるよね
不思議だけど事実
自分を拒絶した女性と再会して交際したけど振るとかさー
エグいわ
シリアルキラーの語源となった人なんだって
女性のツボを押さえる性分なんだろうなー
愛しているとか女性が言われたいセリフ言いまくりだもんな～
沼みたいな男だな
どんどん女性がはまっていく
一緒にいて楽しい人よりもムカつかない人の方が良いらしい
だったら一緒にいて楽しくてムカつかない人だったら
もっと最強だろうなー
女性を虜にする秘訣を持ち合わせている男かーーー
すげーーーー
良いんだか悪いんだか
IQも160だとかで
すげーーーとしか思えない
しかも奥さんもいたし
ジョジョに出てきそうなキャラだな
凶悪で卑劣で邪悪だわなーーー
でもそういう人が女性にモテるというのも現実
才能の無駄遣いってのはこういう人のことを言うんだろうなー
才能をどう使うかは本人の自由なんだけどね
もっと罪にならない方法で活用できたかもしれないのに勿体ないな～
って他人ながらに思う
今日から健康診断の日まで鯖缶を毎日食べよう
って決めてパクパク食べている
数値が良くなると良いなー
買い物に出かけたときにカップルを4組ほど見かけた
仲睦ましく仲が良い人がいて良いなーって思う
ただ、もしももしも自分と付き合っていなかったら
もっと良い相手に巡り合えたんじゃないだろうか
もっと楽しいことがあったかもしれないとか
今付き合っている相手に対して申し訳ない気持ちでいっぱいにならないんだろうか
自分と関わったがために相手を不幸にしてしまったんじゃないんだろうかと
相手にとってもっと素敵な出会いがあったんじゃないかと
自分はそう考えてしまう
相手に申し訳ない気持ちでいっぱいになる
唐揚げが好きな人もいれば嫌いな人もいる理論で言えば
そんなこと考えもしないで付き合う人がたくさんいるんだろうなー
そういえば一度も自分の指も唇も舌も人のために使ったことが無い
do it myself ですねーーー
いやーーモテないわーーー
とはいえ仮にご飯行きましょうと誘って
OKをもらったとしても
OKということはNGってことですね
あーーーそっちのパターンか
分かりました今回は無しということで
さようならーーーって言ってしまうんだろうなー
達が悪いのはそれがおもしろいと思って
言っちゃっているってところ
もうこの変な癖というか自分の悪い病だと思う
OKって言っているのに
OKってことはNGってことですよね
すいません空気読めなくてまた誘いますね
ってそりゃーーーーもうだめだな
一生彼女というか女友達も作れないわ
カップルをよく見ても別に美男美女ってわけじゃないんだよなー
だから顔とか関係ないのかなって思っちゃうけど
だとすると性格や中身が重要ってことでしょ
中身がこんな病んでたらもうだめでしょ
逆の立場だったら辛いだけだもんね
良いよって言っているのにわけわからない対応されちゃうとか
まともな人間関係を築けないよね
たしかにー
こん平師匠に毒もったの？
耳かきくらいね、歌丸師匠にはどのくらい毒持ったんですか
持ってないよ塗布したの
ってやり取りがありそう
笑点たのしい
黄色の人は天才だと思う
