身が削がれていく
仕事終わりの電車の中で泥のように眠りにつく
だんだん心が削れていくような
削られまくってぺらぺらになっていく
黙認でいいんじゃないかなっていう対応ばっかり
ほんとーは報告しなくちゃいけないんだろうけど
ダイジョブじゃねっていう気になっちゃう
んんで黙認
そのあとで
やっぱ報告したほうがよかったかも
って思ったりもするんだろうけど
やっぱりしない
何だろう
なんか黙認に甘えている感じ
じゃーそこで仕事する意味ないじゃん
何かあったら報告する義実があるから
そこにいてお金をもらっているのにさ
ねーーー
しかも何か報告して返答を受けても
一生懸命聞いてても
何言われているのか分からなくなる時がある
分からないからもう一度言ってほしい
って言えばいいのに
ハイ分かりました
って言っちゃうの
言ってから
うーーーーん何だっけ
ってなっちゃうの
あーあもういやだ
いやでいっやでしょうがない
こんな仕事もう来年はしたくないな～
仕事仲間の人は良い人なんだけどさ
気疲れっていうか
なんというか疲れるわ
緊張感が知らないうちに体を強張らせて
萎縮しちゃっている気がする
それで縮み上がって反応が遅くなる
意思決定が鈍る
思考が止まる
そんな悪循環
あんまし達成感もないし
徒労感と憔悴で一杯そして後悔が覆いかぶさってくる
自分は出来ない人だなというのを実感
そんな自分に仕事を回してくれている人には
ほんとーーーに悪いんだけど
うーーーん自分はやっぱダメみたいです
だったらもう断れば良いんだよね
仕事を回してくれている人にも迷惑だよね
あーあほんとーにごめんんさい
やっぱ向いてないな～
あーあもういやだいやだ
いやだなー
こんな気分になる仕事はしたくない
かといって
これといって嫌なことはなかったんだけど
なんだか嫌なのは確か
直感を信じるなら
もうしたくない感じ
ほんとーにやりたくねー
来年は別の仕事をしたい
なんでだろう
雰囲気も仕事のレベルも
仕事を一緒にする人も
ちゃんとしているし
全然いい人ばっかりだし
環境も良いんだけど
仕事の感じというか何かがなんかねーーー
ちょーーー意味わかんない
とにかく嫌ってな気分になる
明日からまた寝て帰るだけの平日が始まる
今日は疲労感と緊張感から解放されて眠りにつきたい
もういや
もういいいや
いややややや
平日の仕事の方はなんかいい感じ
今日の仕事との違いは何だろう
人と関わらないとかそういうとこかな
考えてもしょうがない
明日はお金をおろして
定期とかにチャージして
また似たような仕事が2つくらいある
あーあ嫌だな～
やりたくねーっす
君は太陽の匂いがする
ドラマのセリフで良いなと思ったので書き留めてみましたよ
あーーーーーーああーーーあ
でもよくやったよ
うん
黙認すべきことじゃないことを黙認したりとかしてたけど
もはやちゃんと服を着て
決められた時間に仕事場に向かうってことだけで
凄いねって自分をほめてあげよう
そもそも言葉や会話が成り立つってのも
相当無理しているよね
人間って大変だわ
適応するっていかに凄いかってことを実感するよ
やっぱ社会不適合者だなー
名探偵モンクほどじゃないけど
強迫性何とかなのかなー
でももう来年までこの仕事ないし
とりあえずお疲れ様って感じっす
こういう仕事をしていない
パラレルワールドの俺は今頃何しているんだろう
今の自分より大変な目にあっているんだろうか
惜し潰れそう
軟弱だな～
ＮＣＩＳのギブスみたいな感じなりたい
もういいやおやすみなさい
あと1月がもう終わったな～
久しぶりの2月
ちょうど1年ぶりだろうか
なつかしい2月だなー
